Em uma loja tinha um papagaio tagarela e, quando os clientes chegavam na loja, ele só falava bobagem.
Os donos da loja tiveram a ideia de jogar o papagaio na privada e dar descarga. Eles fizeram isso, só que o papagaio não desceu, sem que eles percebessem.
Algumas horas depois, um cliente chegou pedindo para usar o banheiro. Chegando lá, o cliente disse:
— Que céu estrelado.
— Que cu regaçado, disse o papagaio.
Todo dia a mulher passava embaixo do coqueiro lá em cima. Morava um papagaio. Todo dia ele descobria a calcinha dela. Se ela era azul, ele dizia:
— Calcinha azul.
Outro dia ela foi sem calcinha, e ele olhou, olhou e disse:
— A moita está grande, em minha senhora!
Numa casa moravam um senhor de idade e o papagaio. O dono reparou que a conta de telefone estava muito alta, sendo que era somente ele que usava o telefone. Certo dia, o dono se invocou e fingiu que ia trabalhar e se escondeu atrás da porta. De repente, ele ouviu o papagaio batendo as asas e discando no telefone. Então o velho se invocou: — É você que anda telefonando, né! Vou te colocar de castigo com as asas presas para você não telefonar de novo! — disse o homem muito bravo. Então, no dia seguinte, o velho foi trabalhar, e o papagaio estava acabando…
O cara vai à feira e compra um papagaio.
Passa meia hora, o papagaio começa: "Passei a noite procurando cu, procurando cu, procurando cu", e assim ia a noite inteira.
O cara, tentando dormir, fala:
— Se continuar, te mando para fora de casa.
E ele continua.
Chega o cara e diz:
— Eu te avisei.
— Agora só volta amanhã, quando não estiver cantando esta música.
E o cara dorme tranquilo.
No outro dia, lá está o papagaio. O cara manda ele entrar e pergunta:
— Parou?
Ele responde:
— Parei.
Passa 1 hora, tá o papagaio cantando:
— Passei a noite comendo um cu, comendo um cu, comendo um cu, comendo um cu.
Um senhor resolveu testar o famoso viagra, com sua amostra grátis de 2 comprimidos. Armou a maior festança com a mulherada da cidade e deixou os comprimidos na janela, próximos ao papagaio.
Quase na hora da festa, o dono vai tomar os comprimidos e onde estão? O papagaio já está doidão, no maior tesão...
Então o dono, desanimado e com raiva, joga o loro no freezer. Após a festa:
— Poxa, não peguei ninguém e ainda matei meu papagaio!!!
Então ele abre o freezer, e o papagaio sai balançando as azinhas, todo aliviado...
— Poxa, essas galinhas da Sadia têm um cuzinho apertadinho!!!!
A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
— Jesus está te olhando — uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou para o papagaio:
— Foi você que disse que Jesus está me olhando?
— Sim — respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
— Qual é seu nome?
— Louro — disse o papagaio.
— Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
— O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
Existia um papagaio que adorava fazer ligações, e vinham contas altas de telefone, e o dono não sabia quem é que fazia as ligações. Até que um dia pegou o papagaio discando:
— Há! Então é você? Vou pendurar você na parede com as asas abertas!
E assim fez. Só que pendurou perto de uma cruz de Jesus. E assim o papagaio disse:
— Ei, cabeludo! É você mesmo! Quanto tempo você está aí?
Jesus respondeu:
— Estou aqui há dois mil anos!
Papagaio:
— Nossa! E para onde você ligou?
