Charada com a palavra inverno página 6

O pai viu que seu filho estava na hora de namorar e quis ensinar a ele uma tática para "pegar" todas as meninas. — Meu filho, venha cá que eu vou te ensinar uma palavra que você vai namorar todas as meninas. Só que tem um detalhe: o filho dele era fanho. — Pôde fâlar, pâi. — A palavra que você vai usar pra falar pras meninas é Rai-Fai. Fala, meu filho, pra ver se você aprendeu. — Ri-fi. — Não, meu filho, é Rai-Fai, fala. — Ri-fi. — Nããããããããããããããããããããããããããão, é Rai-Fai. — Ri-fi. — Se você não falar direito, eu vou dar um murro na sua cabeça. Fala…

A professora de Joãozinho pediu para todos os alunos fazerem uma redação! Joãozinho, chegando em casa, pediu para a sua mãe: — Ô mãe, me dá uma palavra para eu fazer a minha redação? A mãe, não ouvindo o que o filho dissera porque estava falando com a vizinha, falou: — Sua IDIOTA! E o Joãozinho: — Obrigado, mãe! Chegando no quarto de seu irmão, disse: — Ô mano, me dá uma palavra para eu poder fazer a minha redação? E o irmão, não escutando porque estava olhando televisão e estava começando o programa do Batman, disse: — Batman, Batiman, Batiman! E o…

Na segunda-feira, no término da aula, a professora diz para a turma fazer e trazer no dia seguinte um dever de casa com o seguinte tema: descobrir uma cor diferente. Chegando em casa, Joãozinho se lembrou do dever, mas não sabia de nenhuma cor diferente, então foi perguntar a sua mãe: — Mãe, sabe uma cor diferente? — Uma cor diferente. Haaa!!! — Amarelo caramelo. Como a palavra era difícil, Joãozinho ficou decorando a cor em voz alta. — Amarelo caramelo, amarelo caramelo... Chegando na escola no dia seguinte, Joãozinho ainda estava decorando a tal…

O corno chega em casa e vê sua mulher na cama, toda pelada em pleno inverno. O marido diz: — Ué, mulher, por que estais pelada? Ele pergunta, e a mulher matuta responde: — Por que estou com calor fazendo ginástica. O marido vai para a sala ao lado para assistir televisão. Depois de alguns minutos, ele começa a ouvir a mulher gritar: — Uhhhh... uhhhh... uuhhhhh. O marido corre logo para o quarto e diz: — O que está acontecendo aqui? A mulher rapidamente responde: — É que quando eu faço ginástica estou a passar a esticar os músculos. O marido ouve alguém…

Então, a professora resolve testar seus alunos: — Clarinha, diga uma palavra que comece com a letra "P"! Joaozinho ao lado diz baixinho: — Fala pica, fala pica! — "Porta", professora! — Excelente!!! Diz a mestra. — Zezinho, diga outra com a letra "B"! Joaozinho de novo diz baixinho: — Zezinho, fale buceta, buceta, entendeu? — "Brigadeiro", professora! Joaozinho começou a ficar puto da vida. — Muito bem!! Agora, Carlinha, diz outra com "F"! Joaozinho: — Fala foda, sua vagabunda! — "Fogueira"!, diz Carlinha. — Ótimo!! A professora já havia perguntado a…

Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma mulher muito feia, aliás, horrível. Ele a vê e diz:

— Puxa... mas tu é feeeeiaaaaa, hein!

Ela responde prontamente:

— Ah! Sai daí, seu bêbado!

O bêbado novamente dirige a palavra a ela:

— É, mas amanhã eu tô legal!

Na escola, o Joãozinho insistia em dizer "cabeu".
A professora, enfezada, disse:
— Joãozinho, você irá escrever quinhentas vezes a palavra "coube".
Passado certo tempo, Joãozinho entregou a folha à professora:
— Mas, Joãozinho, aqui só tem quatrocentas e noventa e nove vezes escrito.
— Mas, professora, é que não cabeu!

Num belo dia, Joãozinho chega na sala todo contente. Ao decorrer da aula, a professora de Joãozinho chega para ele e lhe pergunta:

— Joãozinho, me diga rápido uma palavra com a letra "c"?

E ele responde:

— Vassoura, professora.

E a professora retrucou:

— E onde está a letra "c"?

Joãozinho fala:

— No cabo.

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

O delegado chamou o japonês para contar o acontecido nos mínimos detalhes:

— Então, seu Tanaka, descreva o estupro.

— Primeiro homem grande abriu calça, né, tirou, tirou e nunca que saía a tal palavra.

O delegado pensou: vou ajudar ele, e disse:

— O órgão.

E o japonês:

— Não parecia um clarinete.