Charada com estou no campo página 4

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Tinham 3 bichas falando sobre o que queriam ser:
— Eu gostaria de ser um campo pra Ronaldinho me pisar. E você, bicha?
— Eu gostaria de ser uma bola pra Ronaldinho me chutar. E você, bichaaaa?
— Eu queria ser uma ambulância pra fazer assim, ó: huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu!

Existia um homem que se chamava João dos Bagos, e uma moça que se chamava Maria das Flores. Maria foi colher flores no campo e João foi caçar... João atirou em uma onça, mas não acertou, levando então uma bela de uma carreira da onça... Ele conseguiu escapar da onça se jogando em cima de uma cerca. Maria se assustou com aquele barulho todo na mata e acabou esquecendo as flores que havia colhido. Horas depois, Maria das Flores encontrou João dos Bagos e falou: — Olá! Meu nome é Maria das Flores, mas pode me chamar de Maria, pois as flores ficaram no…

Um bêbado estava no bar bebendo todas, quando de repente entra em campo um time de anãozinhos com uniformes em azul e vermelho. Aí o bêbado vira pro dono do bar e fala:
— Meu senhor, não é por nada não, mas seu pimbolim está indo todo embora... rsssssssssss

Os anões de férias resolveram ir jogar futebol. Ao chegar no campo, não tinha vestiário para se trocarem, então avistaram um bar, entraram no banheiro, se trocaram e saíram. Um bêbado que viu os anões saindo uniformizados falou ao dono:
— Não é por nada não, mas seu tótó tá fugindo!

O médico foi atender um jogador. Ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada. Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou: — Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso? — Bem, é que o meu time foi jogar no interior do Nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda era do time adversário e o campo era uma bosta. — Tudo bem, mas por que você ri tanto? — Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola…

Uns garotos estavam jogando futebol em um campo. Por azar, a bola sempre caía na trave do lado direito. Quando acontecia isso, Silvinho gritava:
— Grana! Grana! Grana!
No final da partida, um dos amigos disse:
— Por que você sempre diz grana quando dá trave?
— Porque toda hora que isso acontece eu vejo uma Tele Sena!

Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.

Perguntou para uma delas:

— Quantos anos você tem?

— Sete anos, senhor.

— E você?

— Eu tenho cinco, senhor...

Virando-se para outro, perguntou:

— E sua idade?

— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!

Hitler responde:

— Não vai, não!...

Um gaúcho grosso como o quê, logo que chegou a luz elétrica no campo, foi comprar os apetrechos para a instalação. No papelzinho que o eletricista anotou pedia uma tomada. O atendente perguntou pro cuera:

— O senhor quer uma tomada macho ou fêmea?
— Tanto faz, que é pra ligar os aparelhos e não pra tirar cria!

Olga e Célia eram duas galinhas. Elas sempre iam comer milho numa terra onde antigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram comer e viram dois milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum", a mina explodiu. Qual é o nome do filme?
R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço.

Num certo dia, a administração do hospício resolveu se reunir para discutir e arranjar uma solução para acabar com a superlotação no hospício. Vem uma ideia de promover uma partida de futebol sem bola para os loucos, e aquele que não jogasse não era louco, portanto tava liberado. Chega o dia do grande jogo, todos os loucos em campo, e começa o jogo (sem bola). Os loucos correm pra lá e pra cá, chutam o vento, comemoram, quando um dos funcionários nota um louco parado no meio do campo. O funcionário fala para o colega ao lado: — Vou lá falar com ele. O…

Zé, após algum tempo na cidade, resolve voltar para o campo para se encontrar com o cumpadi Bento. Logo Zé pergunta para Bento:
— Uai, Bento, como você tá mudado, parece que engordou. E as suas duas filhas? Comé o nome memo? Ah, é a Benedita e a Berta...
Aí Bento responde:
— Uai, cumpadi, a Benedita casou, ficou "A Berta"...

O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!

Numa cidade do interior, o casal entra apavorado no pronto-socorro. A mocinha explica:

— Estávamos no campo tirando um sarro, seu dotô, e de repente uma abeia picô um bigylim do meu namorado. Faz alguma coisa porque tá doendo muito, tadinho!!

— Leva o rapaz para a sala nº 10 — diz o médico.

— Dotô, dotô!!

— Sim?

— Só uma coisinha: tira a dor, mas deicha o inchaço?!

Tinha um homem que há muito tempo morava no campo. Ele gostava muito de verduras e resolveu fazer uma horta, mas veio um vendaval e acabou com a sua horta. Ele, insistente, plantou outra horta, aí veio uma geada e de novo destruiu sua horta. Ele não aguentou mais e desistiu de plantar.

P: Qual o nome do filme?

R: O ex-hortista

Três caipiras estavam passando perto de um campo de golfe e viram um homem jogando. Com muita curiosidade, foram perguntar:
— Como é que se joga isso, Dotor?
O homem elegante respondeu:
— É fácil, é só você pegar um pau, uma bolinha e um buraco.
Então os caipiras foram dizendo:
— Eu trago o pau!
— Eu trago a bola!
— Eu não vou brincar disso aí não!!!

Era uma turma de anões que gostava muito de futebol. Um certo dia, resolveram alugar um campo de futebol society para fazer aquele joguinho entre eles. Chegando no campo, descobriram que não existia vestiário no local. Um dos anões olhou em volta e notou um bar próximo. Chamou os outros anões e propôs que eles fossem se trocar no banheiro do bar. Todos aceitaram e foram felizes para o boteco. Entraram no banheiro todos de uma vez e começaram a se trocar. Nisso chega no bar um sujeito totalmente bêbado, e encosta no balcão, enchendo o saco do cara do…

O gaúcho chegou na casa da namorada com um cavalo baio encilhado, deixou amarrado no campo com a corda bem comprida. Vai para a sala namorar, e tá nos maior amasso quando entra na sala o pai da namorada e ele, pra disfarçar que tá no maior tesão, diz:
— O meu cavalo se soltou e vou sair negaceando ele desde aqui.
E sai abaxadinho até a frente da casa.

O siclano estava chutando bola no campo de futebol. A fulana passa em frente e o siclano diz: — Quero comer o teu cu até sair faísca. E ela vai para casa falar para seu pai. E ela vai até o campo, e o pai pergunta: — É você que quer comer o cu da minha filha até sair faísca? — Sim, sou eu. — Então oito horas vais lá. O siclano foi perguntar para o fulano: — Fulano, como eu vou comer o cu da fulana até sair faísca? — Pegas um pote de vidro e enche de vagalume. Ele pegou os vagalumes e foi para casa dela. Blim, blom! Entrou, foi direto na cama. A família…

Era uma turma de anões que gostava muito de futebol. Um certo dia, resolveram alugar um campo de futebol society para fazer aquele joguinho entre eles. Chegando ao campo, descobriram que não existia vestiário no local. Um dos anões olhou em volta do local e notou um bar próximo. Chamou os outros anões e propôs que eles fossem se trocar no banheiro do bar. Todos aceitaram e foram felizes para o boteco. Entraram no banheiro, todos de uma só vez, e começaram a se trocar. Nisso chega ao bar um sujeito totalmente bêbado, encosta no balcão, enchendo o saco…

Certo dia um boi viu uma vaca belíssima, só que havia um problema: ela estava do outro lado da cerca. Então o boi, com todo o seu charme, correu e, vapi, arrebentou a cerca, e perguntou:
— Como se chama?
A vaca respondeu:
— Floresbela. Pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. E você? (pergunta ela)
— Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque o bago ficou na cerca!

Quando os anões chegaram ao campo, o único lugar que existia para trocar de roupa era um boteco onde já se encontravam dois bêbados. O proprietário autorizou que os craques podiam trocar de roupa debaixo de uma mesa de jogo de totó. Quando os anões saíram correndo para o gramado, os bêbados anunciaram para o dono do bar:
— Não é por nada não, moço, mas os seus bonecos do joguinho de totó estão fugindo.

Dois grupos de anões resolveram disputar uma partida de futebol.
Ao chegarem no campo, vendo que no mesmo não tinha vestiário, pediram ao dono do bar que pudessem se trocar no banheiro do estabelecimento.
Ao acabarem de se trocar, passaram enfileirados os times verde e vermelho, e Tião, um manguaceiro profissional, ao ver aquilo falou assustado ao dono do bar:
— Fica esperto, Mané, porque seu time de pebolim tá fugindo todo aqui atrás de mim!!!

O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.
Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e, depois de "uma", "meia-boca", a velha levanta indignada e fica olhando pela janela.
Como para provocar o véio, ela fala:
— Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes poucos minutos um touro deu quatro!
Ele, de pronto, responde:
— É mesmo! Veja se foram todas com a mesma vaca.

Dois times de anões haviam marcado um jogo de futebol em um campo alugado... mas não havia vestiário... então forçaram no banheiro de um bar em frente.
No balcão, um bêbado fica observando os anões entrarem... após um certo tempo o 1º time sai... aí o bêbado olha... olha... e não fala nada... depois de mais algum tempo sai o outro time... e o bêbado diz:
— Ô garçom! Seu pebolim tá fugindo aí, ó...

Tinha duas bichas no Maracanã. Uma chegou e falou:

— Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.

E a outra bicha:

— Eu queria ser o Zico, eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!

A bicha sonhadora pergunta:

— Por que pra fora?

— Ai, menina!!! — respondeu a outra — Imagine o Maracanã inteiro te mandar você tomar no cú???!!!

Em um dia ensolarado, havia duas minhocas embaixo de um campo de golfe. Então uma falou pra outra:
— Vai ver como que tá o tempo lá em cima.
Quando ela estava subindo, chegaram duas mulheres e uma falou:
— Vou mijar naquele buraco.
Quando ela estava mijando, a minhoca sai do buraco e volta rápido para dentro. Então a minhoca pergunta:
— Como que tá o tempo lá em cima?
A outra responde:
— Tá um toró, até os passarinhos tão fazendo ninho de ponta cabeça.

O Joãozinho morava com a família no campo. Um dia, ele resolve ir para a cidade. Chegando lá, escreve uma carta para a mãe:

Mãe, como vai a besta do meu avô, o jumento do meu irmão e o corno do meu pai?
Tô mandando dois vestidos para a senhora: um para a senhora meter em casa e outro para a senhora meter na rua. Tô mandando também um peixe: a senhora chupa a cabeça e deixa o rabo pro meu pai!
Beijos, Joãozinho.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la.
Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:

— Oi, como é o seu nome?

A vaca respondeu:

— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.

— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.