Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
Três caipiras estão passeando na Inglaterra. Vão parar num campo de golfe e ficam encantados admirando um inglês jogando maravilhosamente bem. O inglês entendia um pouco de português e tentou explicar:
— Serr muitou fáciol estê game! Oh, my God! Serr muitou fáciol mesmo... só precisar de uma pau, um bola e uma burraco!
— Intão é fárci memo, uai! O pau, dexa cumigo! — diz um deles.
— I eu entru cum a bola!
Mas o terceiro caipira vai logo avisando, cabreiro:
— Num vô jogá esse jogo, não, sô!
Em um belo dia, um boi e uma vaca encontram-se cada um de um lado da fazenda e decidem se conhecer melhor!
A vaca diz:
— Por que você não pula a cerca?
O boi toma distância, vai correndo e pula a cerca.
A vaca diz:
— Prazer, meu nome é Floresbela, mas pode me chamar de Bela, que as flores eu esqueci no campo. E o seu nome?
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, que os bagos eu deixei na cerca.
Maria, toda apavorada, comenta com a amiga:
— Joana, estou grávida!!!
— Mas seu marido não fez vasectomia?
— Então, é por isso mesmo que eu estou nervosa!!!
Uma loira foi batizar seu papagaio. Aí, quando ela estava lavando a área, molhou um cara e ele disse:
— Puta! Vai chover!
E o papagaio ouviu aquilo e foi para o campo. Chegando lá, viu 4 moleques que estavam tentando levantar uma vaca e um deles disse:
— Enfia o pau no cú que ela levanta!
No dia do batizado, o padre molhou o papagaio e o papagaio disse:
— Puta! Vai chover!
A loira, inconformada, desmaia e o papagaio disse:
— Enfia o pau no cú que ela levanta...
Lá no interior de Minas Gerais existiam duas fazendas que eram divididas por uma cerca.
Numa fazenda existia um boi que estava namorando uma vaca pela cerca. Um dia ele criou coragem e pulou a cerca para encontrar a vaca. Então ele perguntou:
— Oi, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. Responde a vaca. E qual o seu nome?
— Meu nome é Sacolino, mas pode me chamar de Lino, porque o saco ficou lá na cerca.
Chegou um bêbado na porta da capela. Para o padre:
— Quando estou com fome, rezo pro São Duiche, e quando é de fogo, São Risal.
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
A PRIMEIRA VEZ
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.
Pensou outra coisa, hein?!!!
Um fazendeiro tinha uma vaca que se chamava Floresbela.
Outro fazendeiro tinha um boi que se chamava Bagulino. E no meio, uma cerca de arame farpado.
Um dia Bagulino tenta pular a cerca e fica entalado nela. Aí ele consegue sair e vai se apresentar para Floresbela:
— Como é seu nome, minha bela vaquinha?
— Floresbela, mas para o senhor, apenas Bela.
— Bela? Por que Bela?
— Porque as flores estão no campo.
— E o seu nome é como?
— Bagulino, mas pra senhora, apenas Lino.
— Lino? Por que Lino?
— Porque os bagos estão lá grudados na cerca.
Depois que você pegou o arquiteto, agora vai uma pra você pegar um administrador... Vocês sabem diferenciar administradores e engenheiros? Uma vez, um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar, quando avistou um homem andando tranquilamente pelo campo. Então ele gritou para o homem: — Olá, você pode me dizer onde estou? E o homem respondeu: — Mas é claro. Você está num balão a uns dez…
O maluquete falando com o médico:
— Doutor, se estou com os dois pés no chão, estou bem; se estou com um pé no chão, estou bem; mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?
O gaúcho tava meio duro — sem grana — e a única solução que encontrou foi dar o cu. Então foi pra esquina e o primeiro negão que passou já foi logo se interessando. O gaúcho não pensou duas vezes e saiu com o negão. Ao acabar de fazer o serviço, o gaúcho notou que o negão era meio avantajado e tinha estragado o seu cu. Desesperado, o gaúcho foi logo procurar o médico: — Doutor, estou com problemas, fui cavalgar pelo campo, o arreio soltou e caí de cu no toco. — Deixa eu dar uma olhada — disse o doutor. Depois de ter analisado bem, o doutor disse ao…
Um italiano, um australiano e um português estavam dentro do avião. O italiano diz:
— Sinto que estou chegando na Itália!
— Por que?
— Estou sentindo o cheiro de pizza!
O australiano:
— Sinto que estou chegando na Austrália!
— Por que?
— Estou sentindo o cheiro de canguru!
E o brasileiro:
— Sinto que estou chegando no Brasil!
— Por que?
— Acabaram de roubar meu relógio!
No treinamento de paraquedismo, o instrutor fornece as dicas:
— Vamos todos tomar o avião e, quando chegar a 7 mil pés, vocês começam a saltar. Contem até 10 e puxem a cordinha. Se o paraquedas não abrir, não se apavorem: puxem a cordinha de reserva, que o paraquedas sobressalente se abrirá, e lá embaixo está um caminhão aguardando todos para que voltem para o campo.
E foram todos, pularam, fizeram tudo direitinho, menos o Joaquim, que puxou a primeira cordinha e nada... puxou a segunda e nada... Aí ele exclamou:
— Ai, Jesus... só falta o caminhão não estar lá embaixo agora...
O sujeito chega no médico e diz: — Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de pau duro! O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma droga qualquer e mandou ele embora. Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta. Na quinta vez ele explodiu: — Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, porra! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de pau duro. Aí o médico, com a maior tranquilidade, colocou os óculos na testa e…
Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo:
— Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo.
Ele respondeu:
— Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.
Dois amigos eram jogadores de futebol. Um dia fizeram um pacto.
— Caro amigo João, se eu morrer volto para contar como é lá no Céu.
Um mês depois morre o amigo e, na semana seguinte, volta para contar como é a vida no Céu.
— Amigo João, que saudade. Tenho que contar duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa — disse João.
— Bem, a boa é que o Céu tem um campo de futebol maravilhoso, uma torcida animada, os dirigentes nos pagam em dia. Essa é a boa. Mas a ruim é que você está escalado para jogar amanhã.
A professora resolveu fazer um teste de charadas com Joãozinho e pergunta: — O que tem quatro patas, anda no telhado, tem bigode, faz miau e tem uma azeitona no nariz? — Com azeitona no nariz eu não sei não, professora... — diz Joãozinho. — É o gato, Joãozinho. A azeitona era só para acrescentar — diz a professora. — O que tem quatro rodas, todos gostam de andar, começa com "c" e tem uma goiaba em cima? — pergunta a professora. — Com goiaba em cima eu não sei não, professora — diz Joãozinho. — É o carro, Joãozinho. A goiaba era só para acrescentar —…
Uma família resolveu morar no campo. No caminho acharam uma vaca deitada e seu dono tentando levantá-la, então o homem disse:
— Mete o pau no cú dela que ela levanta.
E o religioso:
— Não fale isso, que o papagaio aprende.
No caminho acabou chovendo, então o homem disse:
— Ô chuva desgraçada!
Então o religioso disse novamente que o papagaio pode aprender.
No outro dia o religioso decidiu ir à igreja. Chegando lá, uma velha tropeçou e tinha um homem atrás dela, então o papagaio disse:
— Mete o pau no cú dela que ela levanta.
Então caiu água no papagaio e ele falou:
— Ô chuva desgraçada!
Em meio à 2ª Guerra Mundial, em um campo de batalha, havia duas trincheiras. De um lado, os corajosos portugueses; do outro, os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande ideia. Se levantou e gritou:
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou:
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a ideia mais brilhante; se levantou e gritou:
— Ô Schultz!
Toda a tropa alemã se levantou dizendo:
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio:
— Ah, se tivesse, ah, se tivesse...
Havia duas fazendas, uma fazendo divisa com a outra.
De um lado da cerca ficava um boi, paquerando a vaca que estava do outro lado...
Ele já não aguentava mais e queria de todo jeito ir para o outro lado da cerca, que era muito alta, para traçar a vaca do vizinho...
Certo dia ele tomou coragem, pegou distância e pulou a cerca, chegou perto da vaca e ela disse:
— Oi, tudo bem, meu nome é FloresBela, mas pode me chamar de Bela porque as flores eu deixei no campo!
E o boi respondeu:
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino porque o Bago eu deixei na cerca!
Dois portugueses resolvem fazer uma viagem ao Brasil nadando.
No meio do caminho, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.
— Não, eu ainda não estou cansado, vamos continuar.
Faltando 1 metro para chegar ao Brasil, um deles falou:
— Estou cansado, vamos voltar.
Um casal resolve fazer piquenique em um lugar bem distante de qualquer civilização. Vão para um campo. Chegando lá, o clima começa a esquentar e então decidem transar.
A mulher fala:
— Trouxe camisinha?
— Não. Vou pegar no carro.
O carro ficou a uns 800 metros dali...
Enquanto isso, a mulher botou um lençol no chão com uma garrafa em cada ponta e em seguida ficou de quatro para esperar seu marido. Só que aconteceu um imprevisto: passou um bêbado por ali e viu a mulher peladinha. Não pensou duas vezes, já chegou metendo sem falar nada.
Após acabar com o serviço, comentou:
— Não, não, só a Coca-Cola para fazer uma promoção dessas!
Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
— Samuel, onde estás tu, Samuel?
— Estou aqui, baba!
— Salim, onde estás tu, Salim?
— Estou aqui, baba!
— Kalil, onde estás tu, Kalil?
— Estou aqui, baba!
— Mas quem é que está cuidando da loja????
A mocinha foi se confessando ao padre dizendo que tinha aids, mas não explicou direito. Depois ela foi direto ao assunto:
— Cometi um grande pecado.
— Diga o que foi.
— Ele tirou minha blusa.
— Estou tirando sua blusa e isso não é pecado.
— Ele tirou meu soutien.
— Estou tirando seu soutien e isso não é pecado.
— Ele tirou minha saia.
— Estou tirando sua saia e isso não é pecado.
— Ele tirou minha calcinha.
— Estou tirando sua calcinha e isso não é pecado.
— Ele me comeu.
— Estou te comendo e isso não é pecado.
— Ele tinha aids.
— Filhooooooooooooo da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
P: O que um ferro disse ao outro?
R: "Pode vir quente que estou fervendo, pode vir quente que estou fervendo..."
Dois caras conversando:
— Estou com muita fome... estou a fim de uma torta!!!!
Logo a bicha falou:
— Vai ser aqui mesmo??????
Quando um rapaz conhece uma mocinha, ele tem "dois problemas": se apaixonar, ou não se apaixonar? Se ele não se apaixonar, tudo bem, mas se ele se apaixonar aí ele tem "dois problemas": casar, ou não casar? Se ele não se casar, tudo bem, mas se ele se casar aí tem "dois problemas": ter filhos, ou não ter filhos? Se não ter filhos, tudo bem, mas se ter filhos aí tem "dois problemas": menina, ou menino? Se for menina, tudo bem, mas se for menino aí tem "dois problemas": ir para o exército, ou não ir para o exército? Se não for para o exército, tudo bem…
O Cascão estava no deserto falando: onde eu estou, onde eu estou... Qual o nome do filme?
"O Imundo Perdido"... HAHAHAHAH...
