Charada de dezenho animado página 5

Estava aquele homem com sérios problemas sexuais. Quando, certo dia, resolveu ir ao médico ver qual seria o seu problema e resolver de uma vez por todas sua frustração. — Dr., fui fazer amor com a minha mulher, mas não entrou! — Não tem problema — disse o médico. Vou receitar uma pomada que tem ajudado muita gente! É 90% de chance de dar certo! No outro dia, lá estava o pobre coitado reclamando novamente! — Dr., passei a pomada exatamente como o senhor mandou, mas não entrou! — Isso não é possível — admira-se o experiente médico —, essa é uma das…

Dois amigos estavam fumando maconha e foram presos em flagrante. Chegando na delegacia, o delegado, de bom humor, lhes propôs: — Ao invés de vocês serem presos, eu quero que vocês tentem convencer o maior número possível de pessoas a parar de fumar maconha. Retornem em uma semana e me contem como foi a tarefa, ou mando prender vocês. Os dois saíram correndo na hora. Em uma semana eles retornaram. O delegado perguntou a um primeiro: — Quantas pessoas você convenceu a parar de fumar maconha? Ele respondeu todo animado: — 32. — Mas que maravilha, como…

O negão foi chamado para uma festa a fantasia e pediu à mulher que lhe comprasse uma fantasia, e logo em seguida ela volta com a fantasia do Batman. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra, já viu Batman preto? Vai trocar essa merda logo. Em seguida a mulher foi à loja novamente e lhe trouxe a fantasia do Super-Homem. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra mesmo, já viu Super-Homem preto? Vai trocar essa merda direito. Em seguida a mulher vai novamente à loja trocar a roupa. Muito puta, ela pede três…

Sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…

Um sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…

O caminhoneiro já fazia um mês que estava viajando sem dar umazinha, de repente na estrada ele lê uma placa: sexo oral a 500 metros. O caminhoneiro já ficou todo animado, logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 a 400 metros. O caminhoneiro foi juntando umas moedas do troco do pedágio, conferiu e viu que tinha os 3 reais. Logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 feito por um cachorro a 300 metros. O caminhoneiro parou, pensou, viu que fazia muito tempo que não dava uma e que estava precisando muito, e resolveu ir assim mesmo. Logo veio outra…

João era um cara muito pobre e vivia em uma favela de São Paulo, mas tinha um tio muito rico. Um certo dia, esse seu tio o convidou para ir a uma festa em sua casa, e João ficou todo animado. Nessa festa só iria gente famosa e rica, mas ele não tinha uma roupa decente para ir. Mas seu tio comprou um terno e deu para ele. Chegou o dia, e a festa estava muito boa. João comia que nem um condenado, filava a boia... nunca havia comido tão bem. De repente, seu tio chama a todos em volta da piscina, que estava coberta. Seus funcionários tiram a capa da…

Um belo dia, um cara recebeu um convite para ir a uma festa fantasia na empresa. Chegou todo animado em casa e disse para a esposa: — Ande, faça uma fantasia bem legal para mim, pois tenho uma festa para ir. Toda prestativa, no dia seguinte a esposa deixou em cima da cama a tal fantasia. Chegando em casa, ao ver a fantasia, o marido ficou indignado: — Mulher, onde já se viu fazer essa fantasia? Não gostei, onde já se viu super-homem preto? — Ande, faça uma que preste, a festa é depois de amanhã e preciso de uma boa fantasia. No outro dia, obedecendo ao…

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo: — Então, quer dar um passeio com o garoto? — Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo. — São 50 reais — disse o piloto. — O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó. Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Papai, papai... Leva Jacozinho…

Naquele tempo bem antigo, onde os homens ainda usavam cirola, tinha um caipira que nunca tinha usado cirola na vida. Sua mãe vivia dizendo: — Alfredo, põe cirola, filho, porque se não, mulher nenhuma casa com você. E ele dizia: — Não, mãe, gosto de andar com o vento a favor. Um dia ele foi numa festa e voltou todo empongado: — Mãe, faz uma cirola pra mim. Mãe, mãe, tô namorando Mariazinha, faz uma cirola pra mim que eu vou ver ela no sábado, mãe. E a mãe dele, no outro dia, foi na cidade e comprou 10 metros de pano e fez aquele cirolão com 5 metros de…

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior para caçar com os amigos durante o fim de semana. Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros. E lá vai ele atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região. Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar: — Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence. O advogado segue sua…

Havia chegado um circo na cidade e Joaozinho, todo animado, foi ao espetáculo. Chegando lá, assistiu a todo o espetáculo, mas no final de cada espetáculo o dono do circo, que também era o apresentador, propunha um desafio à plateia. — Tragam o elefante. (ordenou assim o dono do circo) — Quem da plateia conseguir fazer o elefante sentar ganhará todo o dinheiro arrecadado pela bilheteria no dia de hoje. (disse o apresentador) Todos tentaram, mas ninguém conseguiu, até que chegou a vez de Joaozinho. Todos riram, afinal Joaozinho era apenas uma criança de…

Havia chegado um circo na cidade e Joaozinho, todo animado, foi ao espetáculo. Chegando lá, assistiu a todo o espetáculo, mas no final de cada espetáculo o dono do circo, que também era o apresentador, propunha um desafio à plateia. — Tragam o elefante. — ordenou assim o dono do circo. — Quem da plateia conseguir fazer o elefante sentar ganhará todo o dinheiro arrecadado pela bilheteria no dia de hoje. — disse o apresentador. Todos tentaram, mas ninguém conseguiu, até que chegou a vez de Joaozinho. Todos riram, afinal Joaozinho era apenas uma criança…

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…

O QUEBRA-CABEÇA Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a…