Em pleno ofertório, durante a missa, uma senhora segue levando a oferenda até o altar quando, de repente, escorrega e cai mostrando tudo o que tem embaixo da saia.
Imediatamente o padre exclama:
— Quem olhar ficará cego.
E o bêbado, a observar tudo, disse:
— Eu vou arriscar pelo um.
rsrsrsrssr.
O menino entra correndo na igreja e pergunta para o padre:
— Padre, pode falar palavrão na igreja?
O padre responde:
— Nem fodendo, meu filho!!!!!
No tempo em que o padre rezava missa de costas para o povo, certo dia a igreja estava cheia quando um senhor entrou na igreja com seu cachorro, que se chamava Pelo no Cu.
Aí Pelo no Cu começou a latir, e o padre, irritado, pediu:
— Quem tiver o pelo no cu, por favor, se retire da igreja.
Quando o padre se vira de frente para o povo, a igreja estava vazia, somente uma velhinha num canto. Aí o padre perguntou:
— Cadê o povo da igreja?
A velhinha respondeu:
— O senhor mandou se retirar quem tivesse o pelo no cu; somente eu fiquei, porque só tenho umas penujas!
Um bêbado foi a uma igreja e estava com fome, e o padre estava rezando a missa. Antes da missa, o padre tinha limpado a hóstia e caiu um pedaço de Bombril. O padre deu o pedaço de Bombril para o bêbado, e o bêbado sentou do lado de um cara e perguntou o que era que o padre deu, e o homem disse:
— É o corpo de Cristo.
O bêbado falou:
— Então eu peguei logo os pelos do saco.
Em plena missa das 6:00 da manhã entra um bêbado na igreja, todo torto, não parava nem de pé, encostou a um pilar e ficou viajando. O padre, vendo sua situação, começou a dar os sermões falando dos males que a bebida fazia.
Quase ao fim da missa ele pergunta:
— Irmãos, então os que forem parar de beber sentem.
O bêbado olha bem na cara do padre e diz:
— O padre, acho que é só nóiiii doiiiiis mesmo.
O padre anuncia na porta da igreja:
— Hoje teremos um milagre!
Um monte de gente vem, mas o que lhe chamou mais a atenção foi o perneta e um fanho. Então ele chamou o perneta, faz um ritual, tira a muleta e o perneta fica em pé, e o padre diz:
— É um milagre!
E o público:
— Óóóóóó.
Então ele chama o fanho, faz o ritual e diz:
— Fale, fanho, fale!
— Afãfãnhã.
— Vamos, fale!
— O afãfãnha.
— Você consegue, fale!
— O ferneta cai.
O mendigo, morrendo de fome, vê a fila da hóstia na igreja. Pensando ser comida, ele entra na fila. O padre, vendo o mendigo, pensa:
— Vou sacanear esse mendigo!
E então, ao invés de hóstia, ele entrega um pedaço de Bombril na boca do mendigo, e ele, agoniado, pergunta para a freira:
— Irmã, o que temos na boca?
E ela responde:
— É o corpo de Cristo, irmão!
E o mendigo sai puto da vida reclamando:
— Pô, pra mim só sobrou os pentelhos.
P: Um homem foi a uma igreja, a igreja começou a pegar fogo, o sino caiu e foi assado!
R: O assassino...
Joazinho estava na igreja tirando uma soneca.
O padre, quando viu aquilo, quis sacaneá-lo e disse:
— De onde Eva foi criada? Joaozinho, responda.
Rapidamente sua mãe deu-lhe uma agulhada, ele acordou e disse:
— Da costela de Adão.
E assim foram umas cinco perguntas para ele.
O padre, já nervoso, quis pegá-lo e disse:
— O que Eva falou para Adão em sua primeira noite?
Sua mãe novamente o espetou, e ele disse:
— Se você enfiar isso na minha bunda de novo eu te mato.
Qual é o filme em que uma igreja está em reforma e existem muitos homens trabalhando?
R: Não é filme, a igreja está em reforma.
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado, que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!
Tinha um papagaio que morava em frente da igreja e falava muito palavrão.
Aí tava passando uma nega na rua, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
E o padre disse:
— Se você falar mais um palavrão, vou te levar para confessar.
Aí tava passando uma nega, aí o papagaio:
— Ô nega, seu cu tem manteiga.
Aí o padre levou ele pra confessa, aí o padre:
— Senta, meu filho.
O papagaio:
— Padre, posso falar uma coisinha?
— Pode, meu filho.
— Padre, seu cu tem vinagre.
Um bêbado estava passando na frente da igreja e viu aquele monte de gente e disse:
— Ôooba feeessta!
E o bêbado entrou na fila em que estavam dando as óstias.
O padre viu o bêbado e pensou: eu não vou gastar óstia com esse bêbado.
O padre pegou um bombril e, na hora do bêbado, deu para ele.
O bêbado perguntou para o homem ao lado:
— O que que é óstia?
O homem disse:
— É o corpo de Cristo.
O bêbado:
— Puta merda, me deram logo os pentelhos.
O pastor estava orientando seus fiéis:
— Se vocês tiverem fé, Jesus entra em suas vidas, Ele estará sempre com vocês e permanecerá dentro de sua alma; orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês.
Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
— Por aí não, Senhor.
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado, que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí, não!
Dois padres moravam na igreja. Certo dia, eles resolveram fazer uma fogueira embaixo do sino da igreja.
Qual o nome do filme?
Os assassinos.
Tinha uma gang que assaltou uma igreja e roubaram o sino dela. Saindo da igreja, jogaram este sino em uma fogueira.
Qual o nome do filme?
Os Assassinos.
Um bêbado entrou na igreja e sentou no penúltimo banco, enquanto no último banco alguns moleques brincavam com um pau de vassoura.
O padre pediu para todos levantarem, abrirem os braços e dizerem:
— Deus entra em mim.
E, percebendo que o bêbado não tinha feito isso, pediu:
— Senhor — disse o padre —, faça o mesmo que acabamos de fazer.
O bêbado se levantou e disse:
— Senhor, entre em mim.
E, ao mesmo tempo, os garotinhos pegaram o pau de vassoura e enfiaram no bêbado, e ele disse:
— Não, por aí não.
Existiam dois irmãos: um chamava-se Calaboca e o outro, Respeito.
Eles estavam passeando e de repente viram o padre rezando a missa!
Os dois entraram na igreja, mas o Respeito ficou com vontade de cagar! Sendo assim, ele foi atrás da igreja e começou a cagar!
Enquanto isso, o Calaboca entrou na igreja e disse bem alto:
— Alguém aí tem papel higiênico?
Logo o padre veio até ele e disse:
— Meu filho, cadê o Respeito?
Então o Calaboca respondeu:
— Tá lá atrás da igreja cagando, daqui a pouquinho ele volta!
O Respeito era irmão do Caralho e estava preocupado com a maneira de viver do seu irmão. Em um certo dia, o Respeito o chamou para ir até a igreja. E o Caralho aceitou numa boa.
Chegando na porta da igreja, o Respeito sentiu uma dor de barriga imensa e disse assim para o seu irmão:
— Caralho, entra na igreja que eu vou lá atrás dar uma cagada.
E o Caralho entrou.
O padre perguntou:
— Qual o seu nome, filho?
— Caralho.
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.
A mãe de Joãozinho leva o filho para a missa de domingo e eles sentam na primeira fileira. No meio da missa, o garoto fala:
— Mãe, por que o caralho do meu pai é mais grande que o meu?
Ouvindo aquilo, a mãe dá dois tabefes na cara do filho:
— Já te disse mil vezes que não se diz "mais grande"!!!!!!!!
Um belo dia a mãe de Joaozinho vai à igreja conversar com o padre.
— Ai, seu padre, o Joaozinho tem falado muito palavrão ultimamente. Não sei mais o que fazer.
— Faz assim: cada palavrão que ele falar, você paga 10 centavos da mesada dele pra igreja.
— Pode deixar, seu padre.
Um mês depois voltam Joaozinho e sua mãe para conversar com o padre de novo.
— Vai lá, Joaozinho, diz ao padre que o total são R$ 9,90.
Ele vai ao padre e lhe entrega uma nota de R$ 10,00.
— Tá aqui, seu padre, são R$ 9,90.
— Ahhh, meu filho, temos um problema agora, eu não tenho troco para te dar.
— Ah é!
Então vai tomar no seu cu, que tá tudo certo!!!!!
Joãozinho é acordado pela mãe com pressa: — Vamos, menino, acorde, vamos para a igreja! — Ah, mãe, a senhora sabe que eu durmo na igreja, não quero ir!!! — Você vai e não reclama!!! Já na igreja, o padre começa o sermão, e Joãozinho começa a dormir. A mãe, percebendo, pegou um alfinete na bolsa para acordar o menino se necessário. O padre falando, pergunta para o Joãozinho: — Joãozinho, quem é o criador do homem e de tudo? A mãe pega o alfinete e espeta o menino. — Deus!!!!!!!!!!!!!!!!! — Muito bom, Joãozinho. O padre continua dando o sermão e…
Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…
Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão e pergunta a um jovem que está em uma fila:
— Jovem, o que é isto que estão distribuindo nesta fila?
O jovem responde:
— Este é o corpo de Cristo, meu senhor!
Sem pensar, o bêbado entrou na fila para também comungar.
O padre, percebendo-o, não pensou duas vezes, foi até a sacristia e entregou ao ilustre visitante um pedaço de BOM BRIL.
Depois de experimentar o "Corpo de Cristo", o bêbado chega ao jovem e lhe diz:
— Se este é o corpo de Cristo, eu peguei a parte do saco.
Uma mulher estava indo para a igreja e estava atrasada. Tinha que levar um papagaio à missa. Como não tinha tempo, resolveu pedir ao seu amigo que comprasse o papagaio, mas que não ensinasse nenhum palavrão. Eles compraram o papagaio, mas na estrada o cara quase bateu o carro e disse: — Seu filho da puta, olhe por onde anda! Ainda no caminho uma vaca parou e deitou no meio da rua, e ele disse: — E agora, como vamos sair? E o outro disse: — Enfia um pau nela que ela levanta... Na igreja o padre tropeçou e caiu no chão. O papagaio disse então: — Seu…
A menina chega para o padre e diz:
— Padre, eu peguei no pinto do meu namorado...
O padre, inconformado, mandou ela ir lavar a mão com água benta.
Quando ela estava lavando a mão, chegou outra menina e disse:
— Por que você está lavando as mãos?
— Porque eu peguei no pinto do meu namorado.
E a outra diz:
— Então não desperdiça a água, porque eu vou ter que fazer gargarejo...
Certo dia, um bêbado passava pela frente da igreja e resolveu entrar. Estava na hora da comunhão. Ele enfrentou a fila sem saber o que estava fazendo. Então ele perguntou a uma velhinha que estava na sua frente para que era aquela fila, e a velhinha respondeu que era para receber o corpo de Cristo. Ele continuou na fila e, quando chegou a sua vez, tinham acabado as hóstias. Então o padre percebeu que ele estava bêbado e deu um pedaço de bombril. O bêbado comeu o bombril e disse ao padre:
— É, seu padre, mim arrombei, peguei logo a parte dos pentelhos.
Todo dia, quando o padre ia para a igreja, ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado, pau no cu, bixa!!!
Um dia, o padre, puto da vida, levou o papagaio para a igreja e disse:
— Se você falar mais três palavrões, o teto da igreja cairá sobre as nossas cabeças.
Então o papagaio disse:
— CARALHO!
— Se essa PORRA cair, a gente vai SE FUDER!!!!!!!
Um dia, passando em frente à igreja, o bêbado perguntou:
— O que é que está acontecendo aí?
O porteiro da igreja foi logo respondendo:
— Jesus está operando.
Aí o bêbado:
— Mas sem anestesia tô longe em.
