Charada quando o homem vira mulher página 3

3 mulheres foram escolhidas por São Pedro para cada uma fazer um desejo. A 1ª mulher vira para São Pedro e diz: — Ó São Pedro, a menstruação de mês em mês não tá dando não, tem que mudar para cada 6 em 6 meses. A 2ª mulher vira para São Pedro e diz: — São Pedro, gravidez de 9 meses não tá dando mesmo, tá doendo muito e por isso tem que mudar para 4 meses. A 3ª mulher vira para São Pedro e diz: — São Pedro, o pinto do homem é muito feio, não tem jeito de mudar não??? São Pedro vira para as 3 e diz: — Daqui a 2 semanas vocês voltam aqui que eu vou falar…

Dois canibais estão conversando em um bar, quando passa, na rua, uma mulher sem os braços.
Vira um canibal para o outro:
— Aquela ali é a mulher que eu tô comendo.

Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

Mulher feia é igual a um violino: a gente vira a cara e passa a vara!!!!!!

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Marido e mulher estão jantando no restaurante, quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela vira para ele e diz:
— Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
— Você tem consulta no dentista também?

Um homem chega no bar e vê uma roda de amigos, e vai lá.
Quando ele chega, ele bate na mesa e toma as cervejas da mesa.
Quando ele se vira, ele vê um cara isolado lá no canto!!!
Chega lá e toma o líquido que o cara estava bebendo!!
Depois que ele toma o líquido, o cara fala:
— Puta que pariu, como é que pode, eu já perdi minha mulher, meu carro, meu emprego, e esse filha da puta vem e toma o meu veneno!!

O casal estava voltando para casa, quando a mulher vira para o marido e diz:
— Amor, estou com vontade de mijar.
O marido olha em volta e diz:
— Mija aí, pô.
A mulher:
— Mas aqui em cima da ponte?
O marido:
— Sim, e daí? Não tem ninguém por perto.
A mulher olha e concorda, desce a calcinha, agacha, e subitamente grita:
— Ai, meu Deus, socorro, amor, tem um canoeiro aqui embaixo!
O marido vem correndo, olha debaixo da ponte, vira para a mulher e diz:
— Deixe de ser boba, aquilo é o reflexo.

O casal estava voltando para casa, quando a mulher vira para o marido e diz:
— Amor, estou com vontade de mijar.
O marido olha em volta e diz:
— Mija aí, pô.
A mulher:
— Mas aqui em cima da ponte?
O marido:
— Sim, e daí? Não tem ninguém por perto.
A mulher olha e concorda, desce a calcinha, agacha, e subitamente grita:
— Ai, meu Deus, socorro, amor, tem um canoeiro aqui embaixo!
O marido vem correndo, olha debaixo da ponte, vira para a mulher e diz:
— Deixe de ser boba, aquilo é o reflexo.

O Joãozinho pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Joãozinho... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
— Pode ser... Sua cara não me é estranha...

O Juquinha pergunta para a professora: — Professora, como se faz para colocar um elefante na geladeira? E a professora: — Não sei... Como faz? — Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora, se achando esperta, responde: — Abre a porta e coloca ela lá... — Não, professora, primeiro tem que tirar o elefante que tá lá e depois colocar a girafa... A professora faz uma careta. — Professora... — Diz, Juquinha... — O leão, rei da floresta, fez uma festa, todos os animais foram, menos um…

Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…

Você sabia que todo homem nasce com 3 ovos?

É porque 1 choca e vira pinto!

Quando o cachorro vira alumínio?

Quando ele vira lata.

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
— Pode ser... sua cara não me é estranha...

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
— Cuidado!!! Cuidado!!! Joga mais óleo!!!
— Joga mais óóóóóóleo!!!
— Vai grudar no fuuuundo... Cuidado!!!
— Vira, vira, anda!!! Vai. Cuidado, cuidado!!
— Parece que você é louca, vai entornar.
— Ai, meu Deus, o saaaaall!!! Não esquece o saaaaall!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:
— Por que você está fazendo isto?!?
— Você acha que eu não sei fritar um ovo???

E o marido, bem calmo, responde:
— Isto é só para você ter uma ideia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado.

Um homem vira-se para Deus e pergunta:
— Deus, por que o Senhor fez as mulheres tão bonitas?
E Deus responde:
— Para você amá-las.
E o homem, achando-se espertinho, pergunta:
— E por que as fez tão burras?
E Deus responde:
— Para elas te amarem!

Um homem precisava de um cachorro e pediu a sua mulher para comprar um com R$ 50,00. Chegando na loja de animais, ela gostou de um pastor alemão ensinado e bem bonito: — Moço, quanto custa este cachorro? E o homem respondeu: — R$ 300,00. — Mas está muito caro — disse ela, insatisfeita. Nisso ela vê um pit bull e pergunta quanto ele custava. — Custa R$ 200,00. — Mas, moço, esses cachorros estão muito caros, eu só tenho R$ 50,00 no bolso. Nisso o homem disse: — Eu tenho o que a senhora precisa. — Do NINJA! — Me mostre esse tal de ninja. Nisso o homem…

Um amigo vira pro outro:
— Sua mulher tá te traindo!
— Tô ligado!

Uma bicha andava com seu cachorrinho pelo parque quando um homem muito bonito se aproxima e diz:
— Que cachorrinho lindo!
A bicha responde:
— Eu não aguento mais este vira-lata.
Depois de algum tempo de tanto falar mal do cachorro, o homem pergunta:
— Não quer dar para mim?
A bicha rapidamente responde:
— Querer eu quero, mas quem vai segurar o cachorro?

O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

Um homem desconfiado de que estava sendo traído resolve, com mais um compadre, fazer uma armação para pegar a esposa no flagra. Um dia, a mulher sai, e o marido, mais o compadre, começa a segui-la. De repente, a mulher entra num motel; os dois, pelo lado de fora, ficam observando tudo. Quando o marido vira para o compadre e diz: — Compadre, entra lá e pega aquela piranha e vem batendo, vem rufando ela na porrada, beleza. — Tá joia, eu vou quebrar a cara dela. O compadre entra no motel. Passam dez minutos e ele vem gritando com a mulher agarrada pelos…

O marido vira pra mulher: — Hoje eu tenho plantão no trabalho, vou chegar tarde... — Tudo bem, pode ir... Responde a mulher com os olhinhos brilhando. E sai o marido pro trabalho; quando vai pegar o táxi, percebe que esqueceu a carteira em casa: — Droga, esqueci a carteira... vou ter que voltar. Nessas horas a mulher já está na cama com o amante quando escuta o marido chegando: — Meu Deus, é o meu marido... e agora, Ricardão? Tô frita... — Quem tá frito sou eu... — Já sei. Levanta e fica aí parado... finge que é um robô... do jeito que o homem é burro…

Dois amigos caminham por um cemitério quando deparam-se com uma cova recém-fechada, em cuja lápide estava escrito:
"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide, um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!

Havia um homem na mata quando um indígena aparece e fala:
— Venha, vamos à minha tenda.
Então o indígena chamou o seu chefe e falou:
— O que eu faço com ele?
Então falou o chefe:
— Vira esse filho da puta que eu vou comer o seu cu.

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

Mulher de amigo é igual violino.
Você vira a cara e mete a vara.

Mulher de amigo é igual muro alto.
É perigoso, mas a gente trepa.

Mulher de amigo é igual cebola.
Você chora, mas no fim acaba comendo.