Charadas de amante

Você sabe o que o gaúcho faz quando encontra a mulher dele com outro na cama?
R: Mata a mulher e fica com o homem.

Estava a mulher com o amante em casa quando, de repente, chega o marido, desconfiado porque sua mulher estava pelada e toda gozada.
Procurou, procurou, não achou nada, porque o amante estava no armário.
Então iria ligar o rádio-relógio que ficava no armário; sem prestar atenção, pegou o pau do cara e torceu para ligar. De repente ouviu:

— Band FM, Toca Toda Hora. Filho da puta, solta minhas bolas!

A mulher estava com o amante e de repente ouve o marido chegar. Ela fala:
— Rápido, Raul, se esconda no armário, que o Cláudio chegou!!
Ele vai correndo para o armário. Nisso o marido abre a porta e vê a mulher peladona. Ele fala:
— O que é isso, Patrícia?
— É para você, amor!!
— Então tá, vou ligar o rádio para ficar mais romântico!!!
E o rádio ficava dentro do armário. O marido vai lá e gira o pinto do amante. Nisso o amante fala:
— Rádio FM toca toda hora, o filha da puta tira a mão das minhas bolas!!!

O marido sai para trabalhar muito desconfiado da sua mulher e, depois de dez minutos, resolve voltar. O amante, vendo o marido sair mais uma vez, entra e conversa com a traidora: A mulher: — Oi, bem, vamos brincar do que hoje? O amante: — Oi, bem, bom, já imitamos quase todos os bichos, mas hoje vamos brincar de vaquinha! A mulher: — Tudo bem, mas como se brinca de vaquinha? O amante: — Bom, eu dou uma cheiradinha, você dá uma mijadinha e eu vou e carco o pinto. Nesse intervalo da conversa dos dois, o marido sobe na sacada e, pelo vitrô, ele aponta a…

O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.

Um amante vai na casa da namorada. De repente, seu marido chega mais cedo do trabalho. A mulher esconde seu filho e o amante no armário. O menino diz: — Tá escuro aqui, né? — Tá. — Eu tenho uma bola. — Que bom. — Quer comprar? — Não. — Tem certeza? — engrosando a voz para o pai escutar. — Tá bom, quanto é? — R$ 100,00. — Tá bem. No outro dia: — Tá escuro aqui, né? — Eu tenho uma camisa do Ibis. Quer comprar? — De jeito nenhum. — Tem certeza? — Quanto é? — R$ 150,00. — Tá bem. No outro dia, o pai chama o filho para jogar bola: — Meu filho, pegue sua…

O cara sai para trabalhar. Imediatamente sua mulher liga para seu amante. Quando os dois já estão no bem-bom, o marido volta. Quando ele bate na porta, o amante de sua mulher entra dentro de um som, deixando apenas as bolas de fora. O marido entra e diz:
— Querida, hoje eu cheguei inspirado, vamos ouvir música.
Segura nas bolas do amante e roda.
O amante diz, como se fosse o locutor do rádio:
— Rádio FM toca toda hora. Seu filho da puta, tira a mão das minhas bolas...

O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…

Todo dia, quando o marido saía, sua mulher trancava o filho deles no roupeiro e depois chamava o amante. Depois de ter chamado o amante, chegou o seu marido. Ela manda ele entrar no roupeiro. O menino que ali estava (dentro do roupeiro) pergunta: — Tá escuro aqui dentro. O amante responde: — Tá! O menino pergunta: — Quer comprar uma bola? O amante responde: — Não. O garoto responde: — O meu pai tá lá fora!!! O amante comprou a bola por 100 reais. O garoto de novo: — Quero vender a minha chuteira. O amante responde: — Eu não quero chuteira. O garoto…

O amante chega na casa da mulher depois que seu marido foi trabalhar e tava louco pra dar uma, mas a mulher tava louca da vida com seu marido. Ele, agarrando ela, começou a tirar a roupa dela, e ela insistentemente pedia pra ele parar, mas ele disse pra ela: — Vai contando que eu faço o serviço. Ela foi contando e ele fodendo ela, e ela dizia: — Meu marido me xingou hoje depois que nós fizemos sexo, de filha da p#t@! E ficou lá se lamentando enquanto o cara fodendo ela: — Huhum, óóó, huhuhm, óóóó. Depois que ele terminou o serviço, ele diz: — Mas, meu…

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouvem os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta: — Você sempre corre assim pelado? — Sim — responde o amante. — É tão bom ter essa sensação de liberdade. Outro corredor pergunta: — Mas você sempre corre carregando…

Um amigo chega para o outro e diz:

— Sua mulher está te traindo. Quando você vai para a cidade, ela se encontra com o amante debaixo da mangueira.

O marido, revoltado, diz:

— Vou matar aquela disgraçada.

Fingindo não saber de nada, diz para a mulher que vai à cidade vender sua espingarda, mas, na verdade, vai se esconder na mangueira.
Em seguida, chega a mulher com o amante e começam a se beijar.
Quando terminam, a mulher diz:

— Vou dar uma mijadinha.

Enquanto ela mija, o amante percebe que o marido dela está a ponto de atirar. A mulher chega e diz:

— Já mijei!

E o amante responde:

— EHHHHH!! Olha para cima que você vai cagar!!!

Um cara estava comendo a mulher de um empresário, mas o empresário, ao chegar do trabalho, viu que a porta estava trancada e tocou a campainha. Ao notar que era o marido, a mulher disse ao amante que se trancasse no armário, mas só que o armário tinha um rombo na parte da fechadura e o saco do amante ficou para fora. O empresário entrou em casa e percebeu aquilo na porta do armário e perguntou: — Meu bem, o que é aquilo pendurado no armário? A esposa respondeu: — É só o nosso gato, amor. O empresário, percebendo o que estava acontecendo, foi até o…

Uma mulher estava no bem bom com o amante no quarto, até que seu marido chegou mais cedo do serviço. Aí bate o desespero. — Meu Deus, o que faço agora? Marido chegou mais cedo, que porra, só. O amante já estava cagando nas pernas, até que surge a ideia da mulher: — Vem cá que eu te escondo na gaveta e meu marido nunca vai descobrir. Ao colocar o amante na gaveta, e ao fechar, deixou seu saco do lado de fora. O marido chega meio que desconfiado e diz: — Mulé, tu tá me traindo. E a mulher responde: — Tô não, meu bem... E ele contradiz: — Então por que…

O marido da mulher foi viajar para os EUA e ele foi, aí.
Ele esqueceu a maleta e, quando estava voltando, o amante da mulher chega e estavam fazendo mataca na butaca quando o marido chega e ele se esconde no armário. E o marido fala:
— Esqueci minha maleta, bem.
E ele pega a maleta e ele vai viajar.
E o amante sai e vão de novo fazer tãtãtã.
E o marido esquece o cinto e voltou para pegar e o amante se esconde no armário e deixa o pinto pendurado com cinto. E o marido abre o armário e vê o pinto e pega pensando que era um cinto novo e gira. E o amante fala:
— Ai ai ai ai ai!

A mulher tinha um amante.

O marido chega em casa e encontra um negão parado no meio do quarto, e pergunta pra mulher:
— Mulher, o que é isso?
— Ô homem, num tá vendo que é um robô? Lindo, né?
— É, e eu vou comer esse robô no jantar.
O cara chegou por trás do negão e, na hora que ia meter o pau, o negão travou.
— Olha aí, mulher, o robô travou. E vou já destravar ele, vou meter uma bala na cabeça dele.
Nisso o negão diz:
— Sistema recuperado. Tente novamente! Tente novamente!

Qual a diferença entre um corno catarinense, um corno paranaense e um corno goiano?

O corno catarinense, quando encontra a mulher dele com outro na cama, mata a mulher.
O corno paranaense mata a mulher e o amante.
O corno goiano pega o amante e monta uma dupla sertaneja.

A mulher, com seu amante, de repente escuta o seu marido chegando e manda o amante colocar um lençol por cima para parecer um robô de última geração. O marido, ao chegar completamente bêbado, pergunta o que é aquilo com um lençol por cima, e a mulher responde: — Amor, é um robô que comprei, ele é maravilhoso, faz tudo. E o corno, doido pra dar uma, pegou o robô (amante), baixou a calça dele e falou: — Quero ver se ele faz tudo mesmo. E... meteu-lhe a pica. O amante trancou o anel e, com muito esforço, o marido tirou, falando: — Este robô não presta pra…

Qual a diferença entre uma amante e uma esposa?

30 anos.

Certo dia, uma mulher havia combinado com o amante que, quando o marido viajasse, ele viesse a sua casa pôr os "assuntos" em dia. Quando o marido partiu, a mulher logo tratou de chamar o amante, e logo começaram a fazer o tal "tchaca-tchaca na mutchaca". O marido percebeu que havia esquecido sua agenda de negócios e resolveu voltar para casa. Quando a mulher percebeu que o marido estava batendo na porta, disse ao amante: — Trate logo de se esconder, que meu marido voltou! — Aonde? — o amante indagou. — Sei lá, no armário, debaixo da mesa... Depois de…

Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

O cara chega em casa mais cedo, escuta um barulho no quarto e fala: — Querida, cheguei! A mulher, que estava traindo o cara, diz pro amante: — E agora? O amante fala: — Eu vou me esconder no guarda-roupa. O cara mau entrou e a mulher fechou a porta, emprensando o pau do cara, que ficou todo do lado de fora. O marido entra no quarto, vê aquele negócio estranho e fala: — O que é isso, mulher? Ela responde: — É o rabo do gatinho que ficou emprensado. O marido pega no pau do cara e fala: — Mia gatinho. O amante, gemendo de dor, dá um miau trêmulo: — Miiau…

Uma dona de casa recebia um amante todas as tardes, enquanto o marido trabalhava. Durante suas safadezas, ela deixava o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Uma tarde, o marido chegou mais cedo em casa e, antes de atender, ela escondeu o amante no armário junto com o filho, e começam a puxar conversa: — Escuro aqui, não? — É, está. — Eu tenho uma bola de baseball. — Que bom. — Quer comprar? — NÃO! — Mau pai está lá fora! — Quanto você quer pela bola? — R$ 250,00. — Toma. Na semana seguinte, o marido torna a chegar cedo. O menino está no…

Marido e mulher estão jantando no restaurante, quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

Certo dia um homem, desconfiado da traição de sua mulher, chega mais cedo em casa e armado com um revólver. Arrebentou a porta e foi direto para o quarto, onde achou sua mulher toda nua, e começou a vasculhar o quarto. Depois de procurar, decidiu abrir o guarda-roupa, onde achou o amante de sua mulher, e perguntou: — O que você está fazendo aí dentro...!? O amante diz, todo nervoso: — Estou aqui a pedido de sua esposa. Vocês estão com um problema sério de traças. Eu sou o detetizador... O marido retruca: — Detetizador é!!! Porque você está pelado…

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não têm espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão: — Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. O marido chega: — Surpresa de me ver, querida? Meu voo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: — O que é isso? A mulher: — Eu acabei de recebê-lo, é meu…

O pombo matou a sua esposa pomba e o amante dela:
encontrou-os agarrados se beijando como dois humaninhos!

Certa vez, quando o marido foi viajar, a mulher o traía. Ao chegar no aeroporto, o marido percebeu que tinha esquecido o relógio em casa e voltou. Batendo na porta: tum, tum. — Quem é? — disse a mulher. — Sou eu, seu marido, amor. E ela, desesperada, colocou um lençol no amante e o colocou dentro do guarda-roupa. Quando o marido entrou, disse: — Vou pegar meu relógio dentro do guarda-roupa. Quando ele abriu a porta e viu aquele manto enorme, perguntou à mulher: — O que é isso? Ela respondeu: — É um rádio. O marido falou: — Vamos ver se funciona. E…

Um português estava no motel com sua amante, quando de repente toca seu celular...
— Alô! Maria, como tu me achou nesse motel?!?