Lá estava a mulher dando para o amante no meio do seu jardim dos fundos. De repente, ela escuta um barulho dentro da casa. Com medo de que fosse o marido chegando, dispensa o amante, que fica naquela clássica situação de amante: andando-correndo, tropeçando na própria calça e pulando o muro da casa... Ela volta para dentro da casa e seu marido a cumprimenta, indo regar o jardim. Então ela percebe, tarde demais, que sua calcinha tinha ficado no jardim! Desesperada com a situação, ela logo teme que seu marido fosse achar muito estranho uma calcinha usada…
Joãozinho chegou em casa e foi para o quarto. Quando abriu a porta, viu sua mulher nua e usada e procurou o amante por todo o lugar, mas quando olhou para a janela viu duas mãos. Não teve dúvidas, jogou o cara do quinto andar, mas o cara não morreu. Insatisfeito, Joãozinho jogou a geladeira em cima do cara. Depois Joãozinho morreu de tanta felicidade. Chegando a São Pedro, ele falou: — São Pedro, eu morri de tanta felicidade por ter matado o amante de minha mulher. O cara que estava atrás falou: — São Pedro, eu estava fazendo ginástica na minha varanda…
Casado, está no motel com a amante. De repente ela diz: — Bobby querido, por favor, corte esta barba! — Se dependesse só de mim... — retruca o Roberto. — Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. — Ora, querido — insiste a amante —, faz isso por mim, por favor... O Roberto diz ser impossível, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai num jantar de negócios e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem…
Marido e mulher estão jantando em um restaurante finíssimo, quando de repente uma loira estonteante e maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora sem dizer uma palavra. — O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher? E o sujeito, constrangido: — Bem, querida... eu ia te contar... — Então conte. — Essa é minha amante! — Amante? Ora essa! Mas que desaforo. Quero o divórcio imediatamente! — Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá... Ela fica em…
O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: — Ricardo, por que você não corta essa barba? — Se dependesse só de mim... — retruca. — Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. — Ora, querido — insiste a amante. — Faça isso por mim, por favor... O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e, quando chega em casa, a…
Joaquim, já casado com Maria, resolveu arrumar uma amante. Tudo ia bem, contudo ele vivia preocupado com a possibilidade de Maria descobrir o caso. Depois de algum tempo, comprou um celular e foi a um motel com a amante. Mais tarde, quando já ambos curtiam uma sauna, o celular tocou e, ao atender, Joaquim escutou a voz de Maria: — Alô, Joaquim, aqui é a Maria. Aí Joaquim disse: — O mulher esperta, essa Maria! Como foi que descobriu que eu estava aqui no motel?
Uma certa mulher tinha dois amantes. Como de costume, seu marido saía para trabalhar todos os dias. O amante 1 chega e, depois de alguns minutos de chamego, eles ouvem alguém bater na porta. A mulher então diz: — É meu marido, esconda-se em cima do guarda-roupa. Mas era seu segundo amante. Também depois de algum tempo de chamego, ouvem alguém bater na porta. A mulher diz: — É meu marido, esconda-se embaixo da cama. O marido, com uma cara arrasada, senta na cama e diz: — Mulher, nem queira saber: acabei de perder meu emprego, perdi meu carro, nossa…
Um certo dia o português pediu para seu cachorro cuidar de sua amante porque ele queria ir ao mercado. Chegando lá, viu um orelhão por perto e decidiu telefonar pra ver se estava tudo em ordem. Então disca o número e... — Alô, está tudo em ordem por aí? Aonde minha amante está? Ela está na cozinha? — Au au. — Está na garagem? — Au au. — Está na varanda? — Au au. — Está no banheiro? — Au au. — Então ela está no quarto? — Au au au au. — Fazendo o quê? — Tchek tchek tchek.
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho. Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou: — Escuro aqui, não? — É, está. — Eu tenho uma bola de baseball. — Que legal! — Quer comprar? — Não! — Meu pai está lá fora! — Quanto você quer pela bola? — R$ 25,00. — Toma. Uma semana depois, o marido torna a…
Um dia, um homem vira para a sua esposa e diz: — Tchau, amor, estou indo para o trabalho. Nesse tempo entra o amante na casa dele e rasga a mulher dele. Aí chega o marido em casa, daí o amante corre para o guarda-roupas e deixa os pentelhos de fora. O marido vai para o quarto, olha pro guarda-roupas e diz: — Amor, o que é aquele negócio preto aí? Ela diz: — Amor, foi um gato preto que comprei para você. Aí o marido puxou os pentelhos e ele fez miauuuuuu.
Um cara chegou pro amigo e disse: — Sua mulher está te traindo! O marido, surpreso, respondeu: — Beleza, então eu vou pegar esse cara! E ficou a noite inteira embaixo da cama esperando o amante aparecer. Enquanto isso, a vizinhança inteira estava lá fora da casa esperando pra ver o que iria acontecer. O amante chegou, transou, dormiu, acordou e foi embora. Daí o marido saiu e todos perguntaram: — Pô, cara, ele chegou, passou a noite transando com tua mulher, dormiu, acordou e foi embora e você não fez nada?? O marido respondeu: — Fiz sim, enchi os sapatos dele de urina!!
Estavam dois caras no bar, aí um disse pro outro: — Meu Deus, vou me esconder! Olha lá só quem vem: minha mulher e minha amante! — Vixi, eu ia dizer a mesma coisa!
O Manuel, furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: — O que vocês estão a fazer?! A mulher, virando-se para o amante: — Eu não te disse que ele era burro?
Brahma: Esposa, a nº 1. Skol: Amante, desce redondo. Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça. Bavaria: Amigos. Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas…
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às…
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às…
Já fazia algum tempo que Toshiko desconfiava que a mulher o traía. Querendo pegá-la no flagra, ele diz que vai a negócios para a Itália, mas chega no aeroporto e volta para casa. Quando chega, abre a porta bem devagar e se depara com as roupas da mulher e do amante pelo chão da sala. Ele continua andando e, ao passar pela cozinha, vê copos sujos de leite e algumas mangas comidas em cima da pia. Ele segue para o quarto e pega a safada em plena cavalgada com o amante. — AHÁ!!!!!!!!! — grita Toshiko com um sorriso no rosto. — VÃO MOLÊ! VÃO MOLÊ!! COMELAM MANGA E TOMAM LEITE! VÃO MOLÊÊÊ!!!!
Todo dia o cara chegava tarde em casa, a mulher dele tava sempre metendo chifre. Um dia a mulher tava com o amante na cama, só que bem no dia o marido da mulher chegou cedo em casa, então ela mandou o amante se esconder dentro do armário e ficou três pelinhos do saco para fora. Então o marido entra no quarto e diz: — Oi, meu amor. Daí ele olha para o armário e pergunta: — Que pelinhos são aqueles? A mulher diz: — Ah, é o gato. Então o marido vai lá e puxa um pelo: — Miau! Puxa o segundo: — Miau! E puxa o terceiro: — Miau, filho da puta!!!!
Um dia São Pedro chegou no céu e disse: — A partir de hoje só entra no céu quem tiver uma boa história para contar. Então chegou um cara e disse: — Olha, São Pedro, eu desconfiava que a minha mulher tinha um amante. Então, quando eu saí para trabalhar, fui até a esquina e voltei, e vi a minha mulher nua na cama. Eu procurei o amante em todo o lugar, mas não achei nenhum amante, até que eu vi uns dedinhos na varanda. Então eu pisei nos dedinhos, mas o cara não caiu. Então eu joguei a geladeira em cima dele. Então eu me arrependi e me matei. São Pedro…
O marido de Maria resolveu viajar. Ligou para o aeroporto e marcou uma viagem para Paris para as 15 horas da tarde. Arrumou a sua roupa e partiu. Nisso, sua esposa ligou para Paulo, o amante, e disse: — Amor, pode vir, meu marido já foi viajar a algum tempo. O amante de Maria chegou, abriu a porta e entrou. Maria já estava nua à espera de Paulo!! O marido de Maria havia chegado tarde no aeroporto e não conseguiu a passagem. Triste, ele voltou para casa. Bateu na porta e disse: — Amor, abre a porta. Maria, desesperada, mandou Paulo entrar no…
Toda vez que o marido saía, a mulher trancava seu filho no armário e chamava o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima, mas a campainha tocou. Ela disse: — É meu marido, rápido, esconda-se no armário. Ele se escondeu dentro. Viu o menino, o menino disse a ele: — Oi, tá escuro aqui, né? Quer comprar minha bola? O amante responde: — Eu não quero. O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta: — Você vende por quanto? — 100 reais. O rapaz compra. No outro dia acontece a mesma coisa, do marido chegar mais cedo. O cara foi para o armário de…
Manuel comprou celular e foi para o motel com sua amante. A sra., já aflita em casa, liga para o celular de Manuel e pergunta, preocupada: — Manuel, você não vem para casa? E Manuel responde: — Ora, Sara, como você sabia que eu estava no motel?!
A Brahma é a número 1, e a esposa. A Skol, que é a gostosa, é a amante. A Antarctica é a puta, está em todo lugar. A Cerpa é o filho adolescente, só dor de cabeça. A Schincariol é a sogra, escangalha com tudo!!!
A mulher estava em sua casa com seu amante, pois seu marido viajava. De repente ela escuta um barulho de carro chegando, era ele. Imediatamente fala com seu companheiro: — Vai, goza. Rápido, goza... O sujeito levanta, abre a janela e grita: — Ô corno! Palhaço! HaHaHa!
