Charadas de arvores

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

Se as folhas das árvores são verdes e o tronco é marrom, por que a folha sulfite é branca?

Dois loucos fugiram do hospício e pegaram o carro do dono do hospício. Eles estavam andando no carro, até que um deles falou:
— Olha como as árvores andam rápido!
Então o outro respondeu:
— Vamos voltar de árvore!

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

O português trabalhava na floresta cortando árvore. Um dia ele vai para a cidade e, quando passa em frente a uma loja, vê uma linda moto serra e resolve comprá-la. Depois de uma semana, o portuga volta para a loja revoltado da vida com o vendedor, dizendo que ele tinha vendido o produto com defeito, e fala: — Quando eu cortava árvore com o machado, eu cortava 20 árvores por dia; agora, com a moto serra, não consigo cortar mais que 5 árvores. O vendedor, assustado, pega a moto serra na mão para avaliá-la. O vendedor liga a moto serra, que faz aquele…

Joaquim e Manoel eram muito amigos e não se viam a 5 anos. Após conseguirem se comunicar novamente, Joaquim propõe a Manoel: — Ó Manoel, faz 5 ano que não nos vemos! Que tal se fizéssemos uma viagem de trem para relembrar os velhos tempos? — Claro, uma ótima ideia! Ambos combinaram e, no dia seguinte, embarcaram no trem para seguir a grande viagem! Após uma meia hora de viagem, Joaquim repara que Manoel está abismado com a velocidade com que o trem passa pelas árvores do caminho e pergunta: — Ó Manoel, tu não deste um pio desde que entraste neste…

Era meia-noite quando o cego, careca e o perneta resolveram dar uma volta no cemitério.
Chegando no cemitério, passou um vento muito forte, fazendo um assobio entre as árvores.
O cego disse:
— Você viu o que eu vi?
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O perneta indagou:
— Então vamos correr!

A mulher vai fazer xixi, o grilo ficava na privada e o grilo pegava e entrava dentro da buceta da mulher e um dia ele foi falar com o bizorro. — Bizorro, eu conheci um lugar lindo, tem árvores, sol e cheira bem. No dia seguinte os dois foram na privada, a mulher chega e o grilo entra na buceta, mas o bizorro entra no cú dela. No dia seguinte eles se encontram e o bizorro diz: — Grilo, você disse que era lindo, tinha árvores e cheirava bem. Lá fedia, era tudo escuro e vinham aqueles meteoros e acertava a gente. O grilo diz: — E eu estava lá, veio um…

Havia 3 amigas que sempre queriam ser uma melhor que a outra! Uma vez elas se perderam numa floresta, só que não quiseram ir ao outro lado para ver o que tinha! Então, de repente, acharam uma lâmpada mágica, da qual saiu um gênio e fez a seguinte pergunta: — O que vocês desejam? Cada uma tem direito a um desejo! A primeira já foi dizendo: — Quero ser a mais inteligente do mundo! Ela ficou inteligente, pegou um machado, começou a derrubar as árvores, construiu uma canoa e foi embora! Em seguida foi a segunda: — Quero ser 10 vezes mais inteligente que…

Um arquiteto foi ao bar tomar uma birita e, de meia em meia hora, ele saía para fora do bar e gritava:
— O verde é pra cima!
O dono do bar não se conteve e perguntou o porquê de ele gritar:
— O verde é pra cima!
E ele explicou:
— É que eu sou arquiteto e tenho um bando de portugueses trabalhando na plantação de árvores!

A professora de Joãozinho perguntou:

— Joãozinho, você está vendo as árvores?

— Sim — respondeu Joãozinho.

— E as pedras? — perguntou novamente a professora.

— Sim — respondeu Joãozinho.

— Você vê o ar? — perguntou novamente a professora.

— Não — respondeu Joãozinho.

— Então não existe — falou a professora de Joãozinho.

Daí Mariazinha, que escutou tudo, falou:

— Joãozinho, você está vendo o cérebro da professora?

— Não — respondeu Joãozinho.

— Então não existe!

A princesa solteirona, recebendo a visita de um conde à procura de um casamento, o levou para passear de carruagem nos campos de seu castelo.
Ela tomou as rédeas dos cavalos e iam calmamente entre as árvores, quando, a certa altura, um dos cavalos deu um peido enorme.
A princesa, toda sem graça, diz:
— Desculpe.
E o conde:
— Não foi nada, eu pensei que havia sido o cavalo...

O gorila do zoo de uma cidade do interior morreu, e o dono do zoo, preocupado, pagou 500 reais para que um vizinho seu se vestisse de gorila e ficasse pulando para animar as crianças.
No horário de visitas ele pulava, virava cambalhotas e, empolgado, subiu nas árvores; caiu dentro da jaula do leão e começou a gritar, quando o leão disse:
— Cala a boca senão estaremos na rua.

Teve três colegas que tiveram uma ideia: fazer um campeonato de peito. O primeiro era o brasileiro, soltou um pum forte e saiu todo mundo de perto. Depois foi a vez do alemão, soltou um médio, as árvores estavam de pé, agora caíram. Agora é a vez do americano, ele soltou um fraco, o Cristo estava com as mãos estiradas e agora está com uma no nariz. A outra é esticada.

Estavam as formiguinhas trabalhando quando veio o elefante, grandalhão, desajeitado feito ele, pisando em tudo quanto é lugar. Putas da vida, começaram a saltar em cima dele, gritando:
— Porrada! Porrada! Porrada!
E davam pulos para cima dele, caíam das árvores etc...
O elefante, nada satisfeito com isso, começou a se chacoalhar para todos os lados, para tirar as formiguinhas de cima dele. Conseguiu tirar todas, menos uma, que ficou em cima do pescoço do elefante. Então as outras começaram a gritar:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Joaquim estava passando por uma loja quando viu o vendedor fazendo propaganda de uma serra elétrica a um cliente. Observou e resolveu comprar uma também. Um mês depois, volta Joaquim revoltado à loja:
— Olha, essa serra que você me vendeu não presta.
— Por quê? — perguntou o vendedor.
Joaquim:
— Antes de comprar esta serra, cortava 100 árvores por dia; depois que comprei, só consegui contar 2.
O vendedor pegou a serra, olhou e puxou a corda. Então fez um barulho: zummmmmmmmmmm zummmm. Joaquim, assustado, pergunta:
— Que barulho é esse?

Deus fez o mundo em seis dias, no sétimo ele parou para descansar. Quando veio a girafa reclamar:
— Senhor, para que esse pescoço tão grande?
O Senhor respondeu:
— Pensa bem, girafa, você vai ver seus inimigos por cima.
Então veio o elefante, e ele perguntou:
— Senhor, para que essa tromba tão grande?
E o Senhor respondeu:
— Pensa bem, elefante, você vai comer os melhores frutos das árvores.
De repente veio a galinha toda irritada e nervosa:
— Não tem jeito, ou o Senhor diminui o ovo ou aumenta meu CÚ.

Dois meninos brincando, o Joãozinho e o Jesus, quando veem uma mangueira.
Como Jesus estava descalço e Joãozinho não subia em árvores, este emprestou seu par de chinelos e pediu para Jesus subir.
Então lá foi Jesus. Subia um galho, depois outro.
Joãozinho logo o perdeu de vista, e o Jesus nunca que voltava.
Aflito, Joãozinho começou a gritar desesperadamente:
— Jesus! Jesus!
Nisso vinha pelo caminho um padre que, ouvindo os gritos alucinados de Joãozinho, lhe diz:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
Joãozinho, irritado, responde:
— Filho da puta! Ele levou meu chinelo!

Dois amigos portugueses, Manoel e Joaquim, recebem uma carta de um patrício que vivia no Brasil, na qual mandava a seguinte mensagem: aqui no Brasil nós apanhamos ouro nas árvores (queria dizer que, em plena década do café no Brasil, o ouro citado seria o café).
Os dois amigos embarcaram num navio que os traria até o Brasil.
Desembarcaram em Santos e, ao descer, viram em uma árvore uma linda corrente de ouro perdida por um turista.
Manoel vira para Joaquim e diz:
— Joaquim, se quiser começar a trabalhar agora, comece, pois eu só vou começar depois de um merecido descanso.

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".

Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?

Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.

O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???

R: O pum da galinha.

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson

Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.

O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.

Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?

R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.

P: O que é um ponto vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.

P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de calça jeans.

P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!

P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."