Charadas de japones página 4

O japonês foi na manicure, e a manicure fala:
— Você tem olho de peixe!
E ele:
— E você tem cara de prostituta.

Os dois são quase cem paus.

P: Por que japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto no meio das pernas.

P: Por que o japonês não dirige carro à noite?

R: Porque ele não consegue abrir o olho de noite, só de dia.

O brasileiro chega à casa do japonês para um almoço de negócio. O japonês apresenta sua mulher e seus 24 filhos. O brasileiro, espantado, diz:

— Nossa, prole é muito grande.

O japonês responde:

— Non, é miudinha, mas tá sempre durinha.

O japonês chega no bar com muitas mulheres e ele pede pizza e o garçom pergunta:

— É família...

Ele responde:

— Não, é tudo PUTA!!!!

O brasileiro já gosta de sacanear, né:
— Ô Toshiro, é verdade que japonês tem pau pequeno?
— Mas sua mulher é fofoqueira, né?

Certo dia um brasileiro viaja para o Japão para uma disputa. O objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo. Chegando lá, havia um espanhol, um chinês e um japonês, e logo começaram a disputa. Primeiro foi o espanhol, que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo; depois foi o chinês, que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo; depois foi o japonês, que fez o mesmo. Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro, que nada manjava como samurai, mas era muito esperto. O brasileiro falou: — Olha o…

Pergunta:
Sabe como os japoneses dizem hemorroidas na língua deles?

Resposta:
Cu-shai-shangue

O que é um papel rasgado ao meio?
R: Um quebra-cabeça...

Um japonês levou a namorada ao cinema. A certa altura, a garota bota a mão entre as pernas dele.
E o japonês pergunta:
— Tá duro, né?
E a namorada responde:
— Tá duro... duro de achar!

P: Por que todo japonês é inteligente?
R: Porque eles têm um micro entre as pernas.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$ 99,00?
R: É que os dois são quase sem paus.

O japonês está em sua chácara e pede para seu funcionário arar a terra.
O japonês vai embora e o funcionário não consegue ligar o trator.
Minutos depois, o japonês liga para a chácara e pergunta para o funcionário:

— Aro!

O funcionário:

— Aro, filha da puta, o trator nem funcionou.

(O japonês fala "aro", e os brasileiros falam "alô".)

A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.

Por que os japoneses não podem ser eletricistas?

Porque todos eles têm um curto no meio das pernas.

Um japonês que trocava L por R estava querendo vender tratores no Brasil.
Aí um homem queria comprar um trator de arar a terra.
Aí o trator não funcionou. Então ele ligou para o japonês. E o japonês atendeu e disse:
— Aro.
E o homem disse:
— Aro porra nenhuma!

O japonês e a japonesa estavam tendo a primeira noite de amor.
A japonesa começou a arrancar a roupa e o japonês perguntou:
— Por que você usa sutiã, você não tem peito?
E a japonesa respondeu:
— Por que você usa cueca?

Tinha dois japoneses, um estava com prisão de ventre. O japonês falou para o outro:

— Japonês cocô nada.

Depois de um tempo, o japonês deu remédio e disse:

— Japonês cocô nada?

E o outro respondeu:

— Japonês nada em cocô.

Certo dia, em um banheiro público...
O japonês encontra um negro fazendo xixi e fica observando o seu...
O negro, nervoso, pergunta:
— O que está olhando, japonês?
O japonês, curioso, responde:
— É grande, né?
O negro responde:
— É fácil ficar grande, japonês. Durante um mês, amarre um paralelepípedo por uma hora por dia e verá o resultado.
— E cresce?
— Claro que sim.
Depois de duas semanas, o negro encontra o mesmo japonês no mesmo banheiro...
— E aí, japonês, cresceu?
O japonês, não tão contente, responde:
— O tamanho ainda não, mas a cor está igualzinha.

Numa corrida tinha um alemão, um brasileiro e um japonês.
O alemão falou:
— Eu vou ganhar essa corrida!
O brasileiro disse:
— Não, eu vou ganhar!
O japonês disse:
— Não, eu vou ganhar!
Começa a corrida e o japonês ganhou, e todo mundo lhe perguntava:
— Minha nossa! Como você conseguiu ganhar essa corrida?
O japonês respondeu:
— Me enfiaram uma agulha no cu e ZZZIIIIIIIIII!

Tinha um campeonato nos Estados Unidos. Quem tivesse um pênis maior ganhava o prêmio, e eram três representantes: um brasileiro, um americano e um japonês.

O primeiro a medir foi o brasileiro, com 18 cm; o segundo foi o americano, com 14 cm; e, por último, foi o japonês, com 1 cm.
Todos ficaram espantados.
O japonês falou:
— Ainda bem que japonês tava excitado.

Um sujeito chegou para o japonês e perguntou:
— Oh, japona, ouvi dizer que o seu pingolin é pequenininho assim (mostrando com os dedos). É verdade?
Respondeu o japonês:
— Como a sua mulher é faladeira, fofoqueira, eu disse para ela não contar para ninguém...

Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R: Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.

Em um bairro nobre tava tendo um concurso de quem faz uma mulher gritar. Mas a mulher não sentia nada na sheranha debaixo. Havia dois negões e um japonês com o piru frocho.

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você, japonês.
Chegando a vez do japonês, ele entrou em uma casa, começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

O japonês sobe na árvore de caqui para pegar um caqui. Na hora que ele vai pegar, o caqui cai no chão e ele escorrega, e cai de bunda em cima do caqui.

P: Qual era o nome do japonês?

R: Maceicaquicocu

Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.

Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.

Japonês, acabando de chegar no Brasil, com muita fome, vai a um restaurante e, não sabendo falar português, repara em um negão e decora o que ele fala. Negão: — Garçom, feijoada. Então o japonês decora. Japonês pensando: — Garço, fejoada. Então, minutos depois que o negão sai, o japonês corre e pede a sua feijoada. PASSADO UM MÊS O japonês, já cansado de comer feijoada, vai ver um outro negão que aparece no restaurante e fala: Negão: — Garçom, misto. Então o japa decora. Japonês: — Garço, misto. E o garçom pergunta: Garçom: — Quente ou frio? E o japa…

Por que japonês não sente frio quando dorme?

Porque dorme com a japona.