Charadas dos planetas do sistema solar

A morena e a ruiva estavam conversando:
— Eu fui para Marte.
— Eu fui pra Plutão.
Nisso passa uma loira e diz:
— Eu fui pro Sol.
— Mas se você tivesse ido pro Sol ia torrar — falou a morena.
— Sua burra, eu fui à noite.

Qual é o cúmulo da economia?
Virar para baixo a calculadora solar quando não estiver usando, para economizar a energia solar.

P: Sabe quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando aumentarem o tamanho da cozinha.

P: Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para chegar mais perto da pia.

P: Sabe quando as mulheres conquistarão um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.

P: Como é a lanterna criada pela loira?
R: É a base de luz solar.

P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila, quando o telefone toca. Ela atende e escuta do outro lado uma voz grossa e assustadora dizer: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 9 planetas do seu. — Ah, deve ser um trote. *** No outro dia, recebe a mesma ligação. — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 8 planetas do seu. — Menino levado!!! *** No outro dia: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a 7 planetas do seu. — Olha, eu vou chamar a polícia!!! *** No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda: — Alô! Aqui é o Dedo Sangrento. Estou a…

Hacker português invade o sistema do Banco Central...
...deposita 10 mil reais!

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

"Dia destes, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0. No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outros aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer…

Para começar, a mulher pensa que esse upgrade é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. Antes tinha conexão todos os dias e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade: 1. O arquivo Money.ini…

Uma loira estava super nervosa: ela tinha trancado a chave do carro para dentro e estava tentando abrir a porta com um grampo de cabelo. No meio da tentativa, ela disse:
— Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover e deixei o teto solar aberto!

O filho pede ao pai a explicação de como funciona o governo. O pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte: — Meu filho, imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada; — O seu irmãozinho de seis meses é o povo; — Eu sou o capitalismo; — Sua mãe é o governo. E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituído o poder. Depois da explicação, todos vão se deitar. No meio da madrugada, o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses…

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Um sujeito era apaixonado por discos voadores, extraterrestres e seres de outros planetas. Era tanto que vivia na expectativa de encontrar algum E.T. Todo dia ele saía por lugares ermos para caçar alienígenas. Certo dia, em uma dessas suas caçadas, avistou um ser pequeno, cabeça grande, pernas curtas e verde, e ele logo pensou que era um E.T. Então ele disse:
— Mario da Costa Duarte fazendo contato.
Ao que o ser estranho respondeu:
— Joaquim da Silva com uma desinteria daquelas.

Olá!

Sou o primeiro vírus português.

Como nós portugueses não temos experiência em programação, este vírus trabalha baseado num sistema de CONFIANÇA.

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Obrigado por sua colaboração!

O homem ideal.

1) O homem ideal tem que ser órfão, solteiro e estéril.
2) As cabeças têm que estar em dia.
3) Ignorar futebol, política, pagode e axé.
4) Pensar que todo o dinheiro que ganha é para satisfazer os meus desejos. Pão-duro nem pensar...
5) Gostar de viajar para qualquer lugar.
6) Não gostar de ler jornal, nem assistir na TV.
7) Saber consertar qualquer coisa.
8) Estar disponível.
9) Não roncar.
10) Saber abraçar.

OBS: Até o momento não consegui preencher nem 3 itens acima num homem, já estou procurando em outros planetas.

Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer upgrade do Software Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua de mel com o novo software, surgiram alguns problemas. O software Esposa exige muito mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. A maioria dos programas de lazer que, com o Namorada, eram executados…

O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!

E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.

Os técnicos da empresa de saneamento foram ao interior do Pará relatar a inviabilidade da instalação de um sistema de abastecimento e, no auge da discussão, o prefeito questionou:
— Se a dificuldade está nesta tal Lei da Gravidade, os senhores não devem se preocupar... Hoje mesmo a minha bancada na Câmara vota contra esta tal lei.

Olá!

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Manoel I love You.

Estavam num avião Silvio Santos e amigos (SBT), Roberto Marinho e amigos (Globo). O avião ia cair e precisava sair 2 pessoas para não cair.
Roberto Marinho falou:
— Em nome da Rede Globo de televisão, eu pulo.
BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Silvio Santos disse:
— Em nome do SISTEMA BRASILEIRO DE TELEVISÃO, alguém vai pular.
— É VOCÊ, LOMBARDI!
Ha ha ha ha ha. Engraçado, né?

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Um padre moderno assume a paróquia da cidadezinha e resolveu agilizá-la: Colocou um micro no altar, no confessionário, na sacristia... Implementou uma rede a 100 mbits, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite direto com o Vaticano... Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dízimo a receber, obras inacabadas, etc... No dia em que o sistema SAP para cálculo de penitências do…

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

Os campeões de bilheteria entre os micreiros:

E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse...
A Vida é Tela...

Acaba de decolar um voo internacional. O comandante liga o sistema de som do avião e diz: — Senhores passageiros, é um enorme prazer tê-los a bordo de nossa aeronave. Este voo tem um tempo previsto de 5 horas, estamos a uma altitude de 10 mil pés e a temperatura externa está em torno de 50 graus negativos. Em seguida a tripulação começará o serviço de bordo. Obrigado pela preferência. Dito isso, liga o piloto automático, volta-se para o copiloto, porém esquecendo-se de desligar o sistema de som do avião, e diz: — Bem, agora vou dar uma cagada e depois…

Certo empresário do ramo imobiliário de Caxias do Sul-RS, certo dia, resolveu pular a cerca e, para tal, contratou uma profissional do sexo. Ajustado o preço de R$ 100,00 para o serviço, lá se foram. Na hora de pagar, o gringo esqueceu a carteira em casa; conversa vai, conversa vem, combinado que no outro dia remeteria o pagamento através da sua secretária. Até o dia seguinte, pensou, pensou... mas é muito dinheiro só por uma trepadinha!!! Servisinho moleza!!! Pegou R$ 50,00 e anexou um bilhete dizendo: "Estou remetendo somente R$ 50,00, pelo aluguel…

Um piloto de Fórmula Índi tava correndo. Aí ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudinho da equipe tava com uma garrafa de cerveja. Era o responsável por abastecer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo. Então, o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu todo feliz do boxe. Mas, a um certo tempo, ele ficou com sede e não sabia como funcionava o sistema, mas a mensagem dele à equipe estava…