Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. — Lendo um livro, responde ela. O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. — Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: — Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: — Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: — Mas o senhor possui todo o equipamento.
1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…
Gaúcho grosso tava passeando na Rua da Praia em Porto Alegre quando encontra seu amigo de infância que havia estudado na capital. Após saudações, ele pergunta: — Tchê, tu que é um cara estudado, me responde uma coisa, o que é esse trosso de lógica? — Mas bah, tchê, como posso te esplicar um trosso desses, vamos ver... E o gaúcho culto explicou a Barça e o Aurélio inteiros para o grosso, quando perguntou: — Entendeste? — É, mais ou menos, poderias me dar um exemplo? — Um exemplo?! Deixa pensar! Tu tens aquário em casa? — Tenho, tenho sim, por que? — Se…
Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…
Um rapaz estava lendo um livro de lógicas, quando um amigo chegou e lhe perguntou o que ele estava lendo. Ele disse que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou: — Lógicas? — Sim — respondeu. — Não sabe o que é lógica? O outro disse: — Não. — Então vou tentar lhe explicar. Por exemplo, eu tenho um aquário. Se eu tenho um aquário, logicamente eu tenho um peixe. Entende? O amigo, não entendendo bem, ficou naquela. Então o outro continuou explicando: — Bem, se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquário. Está entendendo? E…
Um certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$ 100 milhões. Aí a professora chega na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta dinheirama. — Mariazinha, o que você faria se ganhasse R$ 100 milhões na Mega Sena? — Ah, professora... Eu compraria uma casa pro meu pai, uma nova e bem grande para minha avó e uma para minha empregada, coitada, que paga aluguel. — Lindo, Mariazinha! E você, Júnior? — Bom, comprava caminhões de comida e acabava com a fome do Brasil. — Interessante, Júnior. E você, Ana? — Eu abriria várias…
O camarada sonhou que um pelo do cu estava crescendo tanto e que não parava mais, e começou a enrolar no seu corpo e foi subindo, subindo, até o pescoço, e começou a enforcá-lo. Nisso o cara acorda todo assustado e tal e percebeu que era sonho, mas teve a ideia de jogar no bicho em função do sonho. Perguntou para seu amigo em qual bicho ele deveria jogar. O amigo foi na lógica: — Olha, o bicho que faz isso é cobra. E lá vai o camarada e aposta todo o seu dinheiro na cobra. Não deu cobra, deu coelho. Inconformado, duro, perguntou para um outro amigo, e…
Um cientista português estava fazendo uma experiência com aranhas para saber por onde elas ouvem. Ele colocou a aranha na mesa e disse: — Para, aranha. A aranha continuou andando. Arrancou uma perna da aranha e disse: — Para, aranha. A aranha não parou. Aí ele arrancou duas pernas da aranha e disse: — Para, aranha. A aranha não parou. Ele depois arrancou mais três e disse: — Para, aranha. A aranha não parou. Por fim, arrancou todas as pernas que restavam e disse: — Para, aranha. E, por lógica, a aranha não andou. E no final da pesquisa ele colocou: CONCLUSÃO: Sem as pernas, as aranhas não ouvem!????????
LÓGICA FEMININA Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. — Lendo um livro — responde ela. O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. — Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: — Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: — Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: — Mas o senhor possui todo o equipamento.
O que é um pontinho rosa no céu? Uma GAYVOTA O que é um pontinho vermelho pulando de árvore em árvore? Um MORANGOTANGO O que é um pontinho preto em cima de um castelo? PIMENTA DO REINO Qual é o primo distante do Bruce Lee? FRUTTI LEE
Qual a diferença entre a calça e a bota? A calça a gente bota e a bota a gente calça. O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade? Nada, pois ele ficou em estado de choque. Por que o porco tem raiva do mecânico? Porque ele vive apertando a porca.
