Charadas mais que curtas página 5

— Sabe qual é o bicho mais malandro do mundo?
— Não... qual?
— Malandro é o gato, que já nasceu de bigode.
— Hahahahaha.
— E você sabe qual é o segundo mais malandro?
— Não, qual?
— Malandro é o canguru, que já nasceu de polchete...

P: O que é que se pede com o dedo?
R: Ligação telefônica.

P: O que é que diz um ratão de 100 quilos?
R: Vem, vem gatinho!

P: O macho tem cabeça e não tem orelhas; a fêmea tem orelhas e não tem cabeça. Quem são?
R: Parafuso e borboleta.

P: Qual o pé mais pesado?
R: O pé-de-chumbo.

Certo dia, o Joãozinho pediu para seu pai um videogame chamado Nintendo 64.

Seu pai perguntou:

— Para que quer um videogame se você tem a janela?

Depois disso, o filho nunca mais comeu laranja...

Sabe por que mulher só precisa saber contar até seis?
R: Porque não existe fogão com mais de seis bocas.

Uma mulher estava andando de carro quando passou um homem e gritou para ela:
— Vaca!!
A mulher ficou chateada e disse:
— Corno!
Mais na frente ela bate em uma vaca que está na sua frente!!

No jogo de xadrez entre Estados Unidos e Afeganistão, quem ganha: os Estados Unidos ou o Afeganistão?
O Afeganistão, porque os Estados Unidos não têm mais torre.

O filho pede ao pai:
— Pai, me dá uma moto.
O pai:
— Mas para que, meu filho, se você já tem sua caixinha de lápis de cor?
O menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja.

A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!

O menino pergunta para o pai:
— Papai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não pros homens?
— Ah, meu filho, é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Um homem perguntou ao outro:
— Você acha o que mais importante, o sol ou a lua?
O outro responde:
— Claro que é a lua, pois o sol é um inútil, ilumina quando tudo está claro!

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

Meu avô estava no açougue e não aguentou mais uma falta de luz. Inconformado, esbravejava: que luz filha da puta; que caralho; puta que pariu... mais uma vez essa luz faltou.
Meu tio, indignado com aqueles palavrões, virou para meu avô e disse: que coisa feia, você não sabe que é feio ficar chingando, porra.

A amiga, inconformada com seu peso, diz à outra:
— Não sei mais o que fazer, estou me sentindo tão gorda!
A outra, tentando consolá-la, diz:
— Sabia que preto emagrece?
— Me diz onde ele está, pois preciso urgente!

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que nas mulheres?
Porque enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

O tráfego estava congestionado e o inevitável buzinador não deixava a buzina em paz.

Então, uma moça no carro ao lado debruçou-se na janela, perguntando em tom amável:

— E o que mais, o senhor ganhou no Natal?

Por que os psicanalistas são mais rápidos no tratamento dos homens do que no das mulheres?
Porque, enquanto as mulheres têm que regredir até a infância, os homens já estão lá.

P: Sabe quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando aumentarem o tamanho da cozinha.

P: Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para chegar mais perto da pia.

P: Sabe quando as mulheres conquistarão um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Dizem as más línguas, principalmente as de corintianos e são-paulinos, que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha.
Se você tirar três faixas escritas "campeão", você poderá ir até uma padaria mais próxima e trocar por um sonho.

O assaltante fala ao português, apontando-lhe a arma:
— Pare!
O português responde, mostrando a mão:
— Ímpar!
O assaltante explica:
— Mas eu tô te roubando!
O burro do português reclama:
— Tá me roubando? Então não brinco mais.

Você sabe por que o japonês é a raça mais inteligente do mundo?
Porque uma criança com 2 anos de idade já sabe falar japonês, e eu com 18 ainda não sei.

Seu Lunga era o cara mais bruto da região. Um dia, ele estava vendendo leite, quando um engraçadinho passou e falou:
— Vendendo leite, Seu Lunga!
Ele, sem pensar, respondeu:
— Não, tô lavando o passeio!!!
E jogou todo o leite no passeio.

Havia uma aleijada e uma cega que se odiavam.
Elas se encontraram na igreja, e a aleijada, para irritar a cega, disse:
— Nossa, que homem mais lindo.
E a cega, com raiva, disse:
— Então por que você não sai correndo atrás dele?

P: Por que a loira não engravida?
R: Porque ela bota o preservativo no vibrador.
P: E por que ela põe no vibrador?
R: O vibrador tem mais pelo que a buceta dela.

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

O menino ia sair com sua namorada, chega para o pai e diz:

— Pai, me dá 50?
— Mais 40? Pra quê 30 se 20 é muito? Tó 10, dá cinco pro seu irmão, compra pão na hora que voltar e me traga o troco.

Um menino estava com vontade de comer chocolate e pediu à sua mãe. Sua mãe não deu e o menino foi dormir. HAHAHAHAHAHAHAHA, esta é a piada mais idiota do mundo, não é? Detone esta piada no mural de votos abaixo...

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

Tem um prédio que tem mais de 20 andares, em que o primeiro andar se chama China e o último, Brasil. Como se chama o elevador?

É só apertar o botão que o elevador vem.

Um menino chegou no pai dele e perguntou:

— Pai, por que você não me dá um skate?

Aí o pai dele disse assim:

— É porque você não fica perto da janela.

Aí o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu bolacha recheada.