Charadinha de transporte

P: O que o tomate foi fazer no banco?
R: Tirar o extrato.

O que o garfo falou para a banana?
Nada, porque garfo não fala...

P: Qual é o macaco que gosta de música argentina?
R: Orango-TANGO.

P: Qual é o melo do tarado?
R: Tô fazendo amor com oito pessoas

P: O que é um pontinho roxo no meio do baile?
R: Uma purplezuda.

P: Quando a mulher é uma arma perigosa?
R: Quando ela é um canhão.

P: Sou branco como cal, todo mundo sabe me abrir, ninguém sabe me fechar?
R: Ovo.

P: Você sabe quando dois mais dois não dá quatro?
R: Quando a conta estiver errada.

P: O que é que vive batendo em você, mas é bom para a saúde?
R: O coração.

Qual o meio de transporte que nunca faz curva? O elevador.

P: Qual o meio de transporte que não faz curva?
R: O elevador!

Iam duas pulgas e uma diz:
— Vamos ao cinema?
— Vamos.
— Vamos a pé ou apanhamos um cão?

Um navio estava atravessando o deserto, bateu num avião, furou as 4 rodas. Quantas bananas sobraram?

R: 2. Porque galinha não come alface!

Um caipira atropela o cavalo de seu vizinho com o trator.
— E agora? O que vou fazer sem meu cavalo?
— Calma! Podi dexá que eu vou substituí.
— Nem pensar! Você está magro demais...

Por que o motorista do Corinthians foi preso?
Por transporte de drogas.

P: Por que o motorista do ônibus de São Paulo foi preso?
R: Transporte de drogas!!!!!!

O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?

Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!

Joãozinho ia pra casa, quando pegou a mulher dele com outro dentro da casa dele. Aí ele saiu desesperado, pegou o ônibus, em seguida perdeu o vale-transporte e em seguida chegou no trabalho, pegou a quentinha dele. E logo depois o amigo dele derrubou a quentinha. Depois de tudo ele foi pro bar beber. Sabe o que aconteceu? O porre pegou a bebida dele e bebeu. Aí ele olhou pro bêbado e disse:
— Poxa, hoje foi meu dia de azar.
O porre falou:
— Por que?
— Porque fui pra casa, vi a minha mulher com outro, perdi o vale-transporte, o meu amigo derrubou minha quentinha e logo depois o porre bebeu o meu veneno.

Duas horas da manhã, o dono do bar louco pra fechar e o último bêbado enchendo o saco, apoiado em uma caixa de cerveja. Escorregou e se arrastou para fora para vomitar, quando o proprietário aproveitou para baixar as portas rapidamente. O bêbado percebeu e tentou se levantar apoiando-se nas portas, mas não conseguia. Tentava se levantar, apoiava-se nas portas, caía. Após várias tentativas, olhou para a rua e se deu conta de que ainda faltava meio quarteirão para chegar em casa. Tentou se levantar apoiando-se nos muros e caía. Após várias tentativas e…

Um português chegou ao Brasil, logo comprou um Fusca. Todo feliz com ótimo meio de transporte, começou a se desfilar pela cidade. Depois de uns quilômetros percorridos, o tal meio de transporte foi só aumentando a velocidade. Passou por um Escort e colocou sua cabecinha pra fora e perguntou pro motorista do Escort: — Conhece o Fusca? O motorista do Escort gritou com ele: — Lógico que sim. E isso aconteceu por duas ou mais vezes até que uns 5 km se passaram. Lá na frente o Fusca guardado dentro de um poste e todo amassado, o dono do Escort pergunta: —…

Três caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, foram falar com São Pedro, e ele falou: — Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim, conforme você traiu a sua mulher! Então o primeiro cara foi falar com São Pedro e confessou: — Pois é, São Pedro, eu traí minha mulher um montão de vezes! Era só ela não estar em casa que eu pegava a vizinha, a empregada, ia pra zona... Então São Pedro disse: — Hum... o seu carro vai ser um FIAT 147 azul! E o cara sai com seu carro. Aí vem o outro cara e diz: — Bem, São Pedro, eu traí minha mulher umas 5 vezes: uma…

Num ponto de ônibus havia uma mulher esperando seu transporte, quando chega um bêbado e diz:
— Você é feia.
Ela vira pra um lado, vira pro outro, e ele repete:
— Como você é feia.
A mulher, já irritada com a grosseria do bêbado, diz:
— E você é um bêbado.
No que ele imediatamente responde:
— É, mas amanhã passa.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Um cara chega ao céu e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Bom, Santo Antônio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraqueza, mas estou muito arrependido do que fiz. — Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari. Chegou um outro cara e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a…

O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:

— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?

O japonês responde:

— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.

Um dia dona Antônia decidiu mandar seu filho ir estudar e morar na cidade vizinha, que ficava a uns 15 km de onde ela morava. Um dia a mãe dele morreu e não tinha meio de transporte, e mandaram o gago dar o recado de que sua mãe tinha morrido. Então o gago foi correndo; chegando lá, o gago já era gago e ainda cansado, não conseguia dar o recado. Então o filho da mulher falou:
— Gago, fale cantando que você consegue.
O gago disse:
— Olê Olê Olê Olá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar.

Um homem que passava o final de semana numa cidadezinha do interior, esse tal era muito burro e queria um meio de transporte. Resolveu comprar um cavalo, pagou ao senhor e logo em seguida perguntou:
— Como faz para ele andar?
Senhor:
— Graças a Deus.
Comprador:
— E para parar?
Senhor:
— Aleluia.
Ele gritou "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Mas o cavalo viu uma égua em frente a uma ribanceira e danou a correr sem parar, e o coitado gritava:
— ALELUIA...!
Até que o cavalo parou bem na beira da ribanceira, e o moço diz:
— Ah, que sorte, graças a Deus!
E o cavalo desceu ribanceira abaixo.

Um brasileiro, um alemão e um japonês foram fazer uma pesquisa na Amazônia. Na selva, foram surpreendidos por índios canibais. Os índios disseram: — Vocês serão sacrificados por invadirem nosso território! A não ser com uma condição... — Qual? — Vocês terão de ter juntos 30 centímetros de pênis, senão... Apavorados, a não ser o japinha, concordaram. Mediram o alemão: 10 centímetros. O brasileiro mediu 12 centímetros. E o japinha... (suspense) ficou com 8 centímetros! Completando o total de 30!!! Como combinado, acabaram libertados. Após algumas horas…

Em uma jangada vinham quatro pessoas: um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. No meio da viagem a jangada fura, enchendo de água o transporte dos quatro. Vendo encher rapidamente, disseram: — Temos que diminuir o peso! Aí o mineiro disse: — Vou jogar no mar todo o meu estoque de queijo minas! Pegou os queijos e jogou, dizendo: — Na minha terra tem de monte! O gaúcho pegou seu estoque de erva-mate para o chimarrão, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O baiano pegou todos os seus cocos, jogou e disse: — Na minha terra tem de monte! O…

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar a sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o…