Cheiro de bacalhau página 4

Duas bichas estavam dentro de um ônibus, quando uma olha para a outra e fala:
— Nossa, que cheiro de porra, você peidou?
— Não rotei.

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

R: Eles só sentem o cheiro.

No elevador, tinha duas bichas. Uma virou para a outra e disse:
— Nossa, bem, aqui está com um cheiro de porra. Você peidou?
— Não!
— Rotei.

Estavam duas bichas em um caminhão voltando para casa, aí uma disse para a outra:
— Aí, bem que cheiro de gozo, você peidou.

O brasileiro perguntou para o português:
— Por que, qual é o peixe que você mais gosta?
O português:
— O peixe que nós gostamos é bacalhau.
O brasileiro:
— Ha, então prepare o cu que lá vai pau.
O português:
— Brasileiro disgraçado, mas agora pego ele. Brasileiro, qual é o peixe que tu mais gostas?
— Ah, é o pacu.
— Então prepare o pau que lá vai cu...

Havia três pedreiros que, havia mais de onze anos, trabalhavam em uma construtora de prédios... Um era alemão, outro era italiano e o outro era português. Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio, os três revoltaram-se com suas marmitas. O alemão disse: — Havia onze anos que eu trabalho em obras e havia onze anos que eu como chucrute com salsicha! Se hoje eu abrir esta marmita e tiver chucrute com salsicha, eu me jogarei daqui de cima para a morte! Quando ele abriu, lá estava o chucrute com salsicha e ele se jogou do prédio... Então o…

Um brasileiro liga pra Portugal e diz:
— O que que tem de bom aí em Portugal?
O portuga:
— Bacalhau.
E o brasileiro:
— Prepara teu cu que aí vai meu pau.
E isso se repetiu três vezes.
Um dia o portuga ligou pro brasileiro e disse:
— O que que tem de bom aí no Brasil?
O brasuca:
— Mulher bonita, cerveja, praia.
O portuga:
— Prepara teu pau que aí vai meu cu.

Você sabe qual é o melô do lixeiro?
R: Quando você passa, eu sinto seu cheiro, e o fedô não dá pra explicar, ai, ai, ai...

O cúmulo da rapidez é peidar no topo de um prédio, pular lá de cima, subir pelas escadas a tempo de sentir o cheiro...

P: O que um entregador de pizza e um ginecologista têm em comum???
R: Ambos adoram o cheiro, mas nunca podem comer.

Duas bichas no elevador e uma delas sente o cheiro de esperma, e pergunta:
— Bicha, tu peidou?
E a outra responde:
— Não, eu arrotei!

Estavam duas bichas conversando, quando, de repente, uma fala para a outra:
— Estou sentindo um cheiro de porra... Você peidou?
A outra fala:
— Não, eu arrotei.

Um cara solta 6 peidos, mas só no último ele sentiu o cheiro... Qual é o nome do filme?

O Sexto Sentido.

Português vai ao sexy shop conhecer as novidades. Lá chegando, é abordado por uma linda vendedora:
— Boa tarde! O senhor já conhece as calcinhas comestíveis?
— Ora pois, mas isto existe!?
— Sim, temos vários sabores: uva, maçã, pera, melancia, amora, tutti-frutti...
— Ora, mas isto é muito interessante. Será que você teria sabor de batata?
— Batata! Mas por que batata?
— Ora, menina, para combinar com o bacalhau da dona Maria.

Vinham duas bichas conversando pela rua. Uma falou para a outra:

— Hum! Que cheiro de porra!

E pergunta:

— Você peidou?

A outra responde prontamente:

— Não, arrotei!

Duas bichas entraram no elevador. Uma olhou para a outra e perguntou:
— Nossa, que cheiro de porra... Você peidou?
E ela disse:
— Não, eu arrotei.

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?
R.: Ambos sentem o cheiro, mas não podem comer.

Havia dois viadinhos conversando na praia quando um olhou pro outro e perguntou:
— Hum, que cheiro de porra. Você peidou?
E o outro respondeu:
— Não, rotei.

Qual é a semelhança de um entregador de pizza e um médico ginecologista?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum dos dois pode comer.

P: Você sabe qual é a diferença entre o entregador de pizza e o ginecologista?
R: Que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

Dois paulistas conversando, um vira para o outro e diz:
— Porra, meu, cara, que cheiro de porra, cê peidou?
O outro responde:
— Não, bixo, só arrotei.

Os viajantes brasileiros, muitos sacanas, quando se encontravam com os viajantes portugueses, perguntavam:
— O que está levando na carga?
— Portugueses: É bacalhau.
— Brasileiros: Então prepara o cu que já vai pau.

Os portugueses ficavam furiosos com os brasileiros. Após meses, se encontraram novamente, e os portugueses, por sua vez, perguntaram:
— O que estás a levar em sua carga?
— Brasileiros: É baiacu.
— Portugueses: Então prepara o pau que já vai cu.

Uma velinha foi ao médico. Chegando lá, disse:

— Olha, doutor, eu solto um pum e não sinto cheiro e nem o escuto, queria um remédio.

O doutor deu o remédio e pediu um retorno semanal.

Na outra semana a velinha voltou e disse ao doutor:

— Seu médico, agora eu solto um pum e não o escuto, mas o cheiro agora está horrível. Que remédio você me deu?

E o doutor disse:

— Bom, agora que cuidamos da sua sinusite, vamos cuidar da sua surdez.

Como matar uma loira:

Coloque um adesivo de cheiro no chão da piscina, enche e fala para a loira que o sedesive é de chocolate.

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: É que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

Lula e Brizola estão no elevador quando começam a sentir um cheiro estranho. Qual é o nome do filme?
Resposta: O que é isso, companheiro?

Em uma obra trabalhavam um brasileiro, um americano e um português. O brasileiro levava todos os dias em sua marmita bife (não falhava uma). O americano levava fritas todos os dias. Já o português levava bacalhau. Todos estavam irritadíssimos com esse fato. A revolta era tão grande que eles resolveram fazer um pacto. E o brasileiro disse: — Se amanhã vier bife na minha marmita, eu me mato. O americano apoiou: — Se vier fritas na minha marmita, me mato. O português de embalo concordou: — Se vier bacalhau na minha marmita, me mato também. No outro dia a…

Duas bichas entraram no elevador. De repente, um cheiro de porra ficou no ar. Aí, uma bicha fala para a outra:
— Peidou?
A outra respondeu:
— Não, arrotei.

Uma vovozinha foi se consultar e falou o seguinte:
— Dr., estou com problemas de gases; agora mesmo, no seu consultório, soltei uns 20 puns, ninguém sentiu cheiro e nem ouviu barulho algum.
O médico passou um remédio e, uma semana após, a vovozinha voltou e disse:
— Dr., que diabo de remédio é este que o senhor me deu? Agora meus puns estão com um cheiro horrível.
O médico respondeu:
— Agora que a senhora já está curada da sinusite, vamos cuidar do seu problema de audição.

Duas bichas estão tomando café da manhã juntas, quando uma olha para a outra e pergunta:
— Cruzes, Cleusa, que cheiro de esperma! Peidastes?
No que a outra respondeu:
— Não, arrotei...