Cheiro de bacalhau página 5

Estavam o português, o alemão e o italiano almoçando, quando o alemão diz: — Se na minha marmita tiver xucrute novamente, eu me jogo do último andar desse prédio de 20 andares! Abriu a marmita, e lá estava o xucrute. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega o italiano e diz: — Se na minha marmita tiver lasanha novamente, eu também me jogo do prédio. Abriu a marmita, e lá estava a lasanha. Subiu no prédio e se suicidou. Aí chega a vez do português, para ficar por dentro, diz: — Se na minha marmita tiver bolinho de bacalhau de novo, eu também me jogo do…

Um caipira reclama para o amigo que não tem sorte com as garotas, e o amigo, para lhe ajudar, dá umas dicas:

— Olha, Tião, você precisa melhorar seu visual: toma um banho caprichado, passa uns perfumes e vamos no cinema.

Tião, alucinado com a proposta, toma um banho de perfume e foram para o cinema. Chegando lá, sentaram atrás de duas cocotinhas, quando um engraçadinho ao lado soltou um peido. O cheiro deixou as meninas indignadas; elas reclamaram:

— Nossa, que cheiro!

Tião levantou, bateu a mão no peito e disse:

— É o degas aqui.

Duas bichas estavam sentadas em um banco na rua.
Uma delas estava sentindo cheiro de porra... Aí ela perguntou à outra bicha:
— Bicha, você peidou?
E a outra bicha respondeu:
— Não, eu arrotei.

Num dia de chuva, um caipira estava esperando o ônibus quando passa uma morena gostosona na sua frente. Então ele fala:
— Que cheiro.
— Perfume da Avon, 50 reais — diz a morena.
Um tempo depois, passa uma tremenda de uma loira na sua frente. Então ele fala:
— Que cheiro.
— Perfume da Boticário, 100 reais — fala a loira.
Finalmente ele consegue pegar o ônibus. Estava chovendo muito e o ônibus estava lotado. De repente, lhe dá aquela vontade de peidar; ele soltou aquele gás venenoso. Então o passageiro fala:
— Que catinga.
E o caipira fala:
— Batata-doce, 30 centavos o quilo.

Duas bichas chegam ao prédio onde moram de madrugada, já cansadas da caça, tomam o elevador e subitamente uma diz:
— Que cheiro de porra, Mona, você peidou?
Responde a outra:
— Não, Mona, arrotei!!!

Um brasileiro foi para Portugal, chegando lá abriu a janela do seu quarto e viu um portuga, e pediu:

— Português, qual é o maior peixe de Portugal?

— Bacalhau — responde o português.

— Prepara o cu que lá vem pau.

No outro dia mesma coisa, e no outro dia o português demorou para abrir a janela; na hora que abriu o português perguntou:

— Brasileiro, qual é o maior peixe do Brasil?

— Pirarucu.

— Prepara o pau que lá vem cu!

Um brasileiro vai até Portugal pescar, avista um português e pergunta:

— Qual é o peixe mais pescado em Portugal?

Responde o português:

— É o bacalhau.

O brasileiro, muito sacana, indaga:

— Joga o seu cú que eu dou meu pau.

O português, com muita raiva, vai até o Brasil pescar, encontra um brasileiro e pergunta:

— Qual é o peixe mais pescado aí no Brasil?

Responde o brasileiro:

— É o baiacu.

O português, querendo sacanear o brasileiro, diz:

— Joga seu pau que eu dou meu cú.

Duas gazelas estavam indo em direção ao chiqueirão, loucas para participarem de mais uma analvalanche, quando um deles falou:
— Nossa! Que cheiro de porra, você peidou?
— Não — respondeu a outra gazela — Eu arrotei!!!

Duas bichas chegam ao prédio onde moram de madrugada, já cansadas da caça, tomam o elevador e, de repente, uma diz:
— Que cheiro de porra, Mona, você peidou?
Responde a outra:
— Não, Mona, arrotei!!!

Um dia, um rapaz vai à casa de sua namorada e a sua sogra pede para ele ficar esperando na sala enquanto ela iria fazer bolinhos. Então, os dois namorados ficaram sozinhos na sala, aos beijos, abraços e muitos carinhos. Depois de um certo tempo, a mãe chega com os bolinhos quentinhos e o rapaz, para agradar a sogra, na primeira mordida já diz:
— Estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau!!
Logo depois a namorada diz pra ele:
— Vai lavar as mãos, é bolinho de batata!!!!!

O brasileiro entrou no bar de um português e pediu:
— Manoel, me dá uma cerveja.
Tomou uma, duas e perguntou:
— Manoel, qual o peixe mais conhecido de Portugal?
Manoel respondeu:
— Ora!!! O peixe mais conhecido de Portugal é o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
Indignado, o português preparou uma pro brasileiro:
— Brasileiro, qual o peixe mais conhecido do Brasil?
O brasileiro responde:
— Muito fácil!! O peixe mais conhecido do Brasil é o pirarucu.
— Então prepara o pau que lá vai cu.

A mãe e o filho estavam na sala de jantar. O filho perguntou para a mãe:
— Mãe, que cheiro de chifre queimado é este?
A mãe responde:
— Corre, meu filho, é o teu pai que caiu no fogo!

Uma mulher e um português estão num elevador, quando de repente ela sente aquele cheiro horrível. Irritada, ela pergunta:
— Moço, o senhor peidou aqui???????????
E o português responde:
— Claro, minha senhora! Ou você acha que eu fêdo assim constantemente??????

O português estava andando pela praça quando bateu aquela fome, então de cara logo avistou uma lanchonete que lhe chamou a atenção. Entrou e foi direto ao balcão, onde uma moça muito simpática o atendeu:

— Pois não, o que o senhor deseja?
— Opa, ora pois, eu queria um belo bacalhau ao molho de batatas e vinho do Porto para acompanhar.
— AH! O senhor é português, né?
— Sim, ora pois, percebeste pelo meu sotaque ou pelo prato típico que pedi?
— Não, não, é que aqui é o McDonald's.

Um dia um anão resolveu ir ao médico contar seu problema:
— Doutor, eu peido, peido e não sinto cheiro. O que está acontecendo?
— Não sei, meu senhor.
Depois de alguns dias ele descobriu que estava com o nariz entupido.

Uma loira muito nojenta foi visitar sua cunhada, que havia acabado de ganhar neném. Como ela tinha nojo de ver cocô de crianças, ela não quis ficar muito perto do neném, pois o mesmo estava todo sujo e o cheiro era forte. Após sua cunhada ter trocado o neném, passou o mesmo para ela carregar no colo, e ela pegou com entusiasmo. De repente o neném suja toda a mão dela, e ela não percebe. De repente ela fura o dedo com o alfinete da fralda e taca o dedo em sua boca, tentando aliviar a dor, que nem sentiu o gosto nem o cheiro da merda do neném.

Um dia estavam um português e um brasileiro. Quando o brasileiro soltou:
— Fala aí, Manoel, qual o peixe mais famoso da tua terra?
E o português:
— É o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
E o português:
— Filha da puta, me pegaste.
O português foi para casa e ficou matutando a noite toda. No outro dia ele chega:
— Me diz aí, João, qual é o peixe mais famoso da tua terra?
E o brasileiro:
— É o pirarucu.
E o português:
— Então... prepara o pau que lá vai cu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

Um empresário ficou pobre por conta de sua firma falir. Ele não sabia mais o que fazer pra ganhar dinheiro, já tinha vendido de tudo! De repente ele teve uma ideia e disse para o amigo: — Vou vender maçã do amor lá na porta do puteiro da cidade! Ele comprou todos os ingredientes com o último dinheiro que lhe restava no bolso. Ficou a noite inteira e não vendeu nenhuma maçã. No dia seguinte, nada também. E o amigo dele disse: — Desiste, seu burro, não vai vender nada!!! E ele disse: — Você duvida que amanhã eu venda tudo?! E o amigo: — Duvido! No dia…

O cara não se conforma com a frigidez da mulher.
Outro dia, ele levou ela para a cama e ficou uma hora no vai e vem e ela nada.
— Você não tá sentindo nada, Renata?
— Não... peraí, eu tô sentindo... cheiro de borracha queimada!

O brasileiro chega para o português e diz:

— Ó português, qual é o peixe mais vendido em Portugal?

E o português responde:

— Bacalhau!!!

E o brasileiro diz:

— Arma o seu cú que lá vai meu pau!!!

Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco. Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:

— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?

E ele responde:

— Pirarucu!!!

E o portuga diz:

— Arma o seu pau que lá vai meu cú!!!

O brasileiro vivia zuando com o português:
— Ô Manuel, qual o peixe mais vendido em Portugal?
Aí o Manuel respondia:
— Ora, brasileiro, é o bacalhau.
Então o brasileiro zuava:
— Prepara seu cú que lá vai meu pau.
Assim o brasileiro passou o ano inteiro zuando o pobre Manuel.
Quando o português se irritou e pensou:
— Eu vou pegar esse brasileiro!
— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
O brasileiro respondeu:
— Pacu.
Aí o português falou:
— Prepara seu pau que lá vai meu cú! Fim.

Essa piada é uma rima.

O cliente explica pro doutor:
— Minha mulher tá completamente maluca, doutor. Ela tem mais de cem gatos no nosso apartamento. Eu não aguento mais aquele cheiro horroroso pela casa inteira.
— O senhor pode abrir as janelas.
— Tá louco? Pros meus trezentos canarinhos fugirem?...

O português e o brasileiro estavam dentro do elevador, quando de repente o brasileiro, com uma mão tapando o nariz e com a outra se abanando, diz:
— Foi você, não, Joaquim?
— Mas é claro! Ou tu pensas que eu nasci com este cheiro?

Todo dia passava um navio brasileiro em frente a um porto português, e todo dia o brasileiro perguntava pro português:
— Português, qual o maior peixe de Portugal?
— Bacalhau — respondia o português.
— Então segura seu cú que lá vai meu pau — respondia o brasileiro.
Então, num belo dia, o português disse:
— Estou cansado de ser enganado por esse brasileiro. Amanhã, quando ele passar aqui, eu pego ele.
Então, no dia seguinte, o português pergunta ao brasileiro:
— Brasileiro, qual o maior peixe do Brasil?
— É o pirarucu — responde o brasileiro.
— Então segura seu pau que lá vai meu cú.

O português quer levar uma gamba do Brasil para Portugal.

Chegando no aeroporto, fica sabendo que não pode levar o animal.

Desesperado, ele pede para sua mulher, Maria, enfiar o animal na calcinha.

E ela pergunta:
— Mas e o cheiro, Manuel?

A gamba que se vire.

O casal de portugueses vai pegar o avião para voltar para Portugal. A Maria, preocupada com o gambá de estimação, pergunta para José:
— Ora pois, João, o que fazemos com o gambá?
— Enfia ele na calcinha, Maria!
— E o cheiro? — pergunta Maria.
— Ah... foda-se o gambá!

As bibas tavam na praça da República fazendo um mixezinho "básico" para faturar um aque. Depois de uma delas ter saído com um bofe maravilhoso, uma vira para a outra e diz:
— Um que cheiro de porra, você peidou?
A fofa responde:
— Não, meu bem, eu arrotei.

Um casal queria viajar de avião e queria levar o gambá de estimação.
Chegando no aeroporto, Maria fala:
— E agora, o que é que eu faço?
João responde:
— Coloca o gambá na sua causa!
Maria:
— E o mal cheiro?
E o João:
— O gambá que se dane!!!!!!

Uma mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
— Querido... Você vai ter de se acostumar com o cheiro de fraldas...
E o marido, entusiasmado:
— Quer dizer que eu vou ser pai?
— Não! O doutor disse que eu tenho diarreia crônica!