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Chinês em Nova York

Piada de Outras

Um chinês entra num bar em Nova York quando vê o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele.
O Spielberg passa por ele e, quando o vê, dá-lhe um murro no focinho que faz sangrar o nariz.
— Hei... Por que você fez isso? — pergunta o chinês.
— Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
— Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
— Chineses, tailandeses, japoneses... é tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro na tromba.
— Então?... Para que foi isto? — pergunta o Spielberg.
— Americanos estúpidos! Mataram a minha avó quando afundaram o Titanic...
— Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
— Iceberg, Gutemberg, Spielberg... é tudo a mesma coisa!

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Mais piadas de Outras

  1. Gourmet internacional

    Tava um cara que entra no restaurante, finíssimo, e pede: — Por favor, garçom! O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara, e o cara: — Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um gourmet internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês têm! Me empresta tua mão e te falo! O garçom, incrédulo, deu a mão pro gourmet e ele começou a cheirar: — Snnss snsss... tens creme de berinjela... snss snss... tens lagosta alho-óleo... snss snss... e tens sopa de cenoura... Traz pra mim a sopa…

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  2. Encontro com amigos

    Os sócios das maiores marcas de cerveja resolvem se encontrar em um bar para fazer uma reunião.
    Começada a reunião, o dono da BRAHMA pede uma cerveja ao garçom:
    — Meu amigo, me traga uma BRAHMA, por favor.
    Logo atrás, o dono da KAISER pede uma KAISER, o dono da ANTARTICA pede uma ANTARTICA, mas o dono da SKOL não havia pedido nada, até que todos especulam:
    — Você não vai tomar nada?
    Ele responde:
    — Sim, claro que vou, vou tomar uma coca-cola.
    Ligeiramente eles especulam:
    — Uma coca-cola, por quê?
    Ele responde:
    — Pô, se ninguém vai tomar cerveja, eu também não vou!!!

  3. Na escolinha do interior

    O professor pergunta ao filho do coronel Silvério, que precisava passar de ano de qualquer maneira, senão a jagunçada pegava o mestre de porrada:
    — Zequinha, diz aí dois pronomes.
    — Quem?
    — Eu?
    — Tá certo, pode sentar.

  4. Seu Miro

    Seu Miro era um velhinho muito safado e apaixonado pela velha dele. Então seu Miro foi ao médico e, logo ao chegar, o médico disse: — Seu Miro, o que é que o senhor tem? E seu Miro respondeu: — Se eu soubesse, eu nem teria vindo aqui, né, doutor. Aí o doutor disse, meio envergonhado: — Então me diga o que o senhor tá sentindo? — Eu tô sentindo essa minha perna meio fraca, sabe, doutor... Depois de pensar um pouco, o doutor diz: — Seu Miro, isso deve ser a idade (seu Miro tem 90 anos). E seu Miro retruca: — E não, doutor, que essa outra tem a mesma…

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  5. A blitz

    O cara tinha acabado de comprar um carro. Quando ele vinha andando com seu carro novo e viu uma blitz, ele parou 200 metros atrás da blitz. O guarda foi correndo lá e perguntou pro cara:
    — Por que você não parou mais perto?
    E o cara respondeu:
    — Porque acabou a gasolina.
    E o guarda novamente pergunta:
    — Acende o farol?
    — Tá sem bateria.
    — Pisca a seta?
    — Já falei, tá sem bateria.
    E o guarda vai embora xingando, quando o cara lhe faz uma pergunta:
    — Seu guarda, dá pra dar uma empurradinha?

  6. A terceira

    O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:

    — Doutor, na primeira está tudo às mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira, doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!

    — Então por que não para na segunda? — aconselha o médico.

    — De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

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