Joãozinho estava na escola.
A tia de Joãozinho falou o seguinte:
— Quem quer ir para o céu?
Todo mundo levantou, menos Joãozinho. E a tia perguntou:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho disse:
— Porque meu pai disse que quando acabar a aula eu tenho que ir para casa.
Um chinês entra num bar em Nova York quando vê o Steven Spielberg. "Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e, quando o vê, dá-lhe um murro no focinho que faz sangrar o nariz. — Hei... Por que você fez isso? — pergunta o chinês. — Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... — Mas eu não sou japonês! Sou chinês... — Chineses, tailandeses, japoneses... é tudo a mesma coisa! O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro na tromba. — Então?... Para que…
Tava um cara que entra no restaurante, finíssimo, e pede: — Por favor, garçom! O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara, e o cara: — Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um gourmet internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês têm! Me empresta tua mão e te falo! O garçom, incrédulo, deu a mão pro gourmet e ele começou a cheirar: — Snnss snsss... tens creme de berinjela... snss snss... tens lagosta alho-óleo... snss snss... e tens sopa de cenoura... Traz pra mim a sopa…
Os sócios das maiores marcas de cerveja resolvem se encontrar em um bar para fazer uma reunião.
Começada a reunião, o dono da BRAHMA pede uma cerveja ao garçom:
— Meu amigo, me traga uma BRAHMA, por favor.
Logo atrás, o dono da KAISER pede uma KAISER, o dono da ANTARTICA pede uma ANTARTICA, mas o dono da SKOL não havia pedido nada, até que todos especulam:
— Você não vai tomar nada?
Ele responde:
— Sim, claro que vou, vou tomar uma coca-cola.
Ligeiramente eles especulam:
— Uma coca-cola, por quê?
Ele responde:
— Pô, se ninguém vai tomar cerveja, eu também não vou!!!
O professor pergunta ao filho do coronel Silvério, que precisava passar de ano de qualquer maneira, senão a jagunçada pegava o mestre de porrada:
— Zequinha, diz aí dois pronomes.
— Quem?
— Eu?
— Tá certo, pode sentar.
Seu Miro era um velhinho muito safado e apaixonado pela velha dele. Então seu Miro foi ao médico e, logo ao chegar, o médico disse: — Seu Miro, o que é que o senhor tem? E seu Miro respondeu: — Se eu soubesse, eu nem teria vindo aqui, né, doutor. Aí o doutor disse, meio envergonhado: — Então me diga o que o senhor tá sentindo? — Eu tô sentindo essa minha perna meio fraca, sabe, doutor... Depois de pensar um pouco, o doutor diz: — Seu Miro, isso deve ser a idade (seu Miro tem 90 anos). E seu Miro retruca: — E não, doutor, que essa outra tem a mesma…
O cara tinha acabado de comprar um carro. Quando ele vinha andando com seu carro novo e viu uma blitz, ele parou 200 metros atrás da blitz. O guarda foi correndo lá e perguntou pro cara:
— Por que você não parou mais perto?
E o cara respondeu:
— Porque acabou a gasolina.
E o guarda novamente pergunta:
— Acende o farol?
— Tá sem bateria.
— Pisca a seta?
— Já falei, tá sem bateria.
E o guarda vai embora xingando, quando o cara lhe faz uma pergunta:
— Seu guarda, dá pra dar uma empurradinha?
