Clubes de futebol página 4

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro, disseram os palmeirenses?
O santista responde:
— Comendo sapo.

Por que os tricolores só usam o cartão Vitória-Visa?

Porque esse cartão nunca vence.

Qual é a diferença entre um corintiano e uma latinha de bosta?
R: A latinha.

O que é o que é?
Uma raposa estraçalhando um galo e um coelho?
Resposta: campeonato mineiro.

P: Por que o motorista do ônibus de São Paulo foi preso?
R: Transporte de drogas!!!!!!

Corram, corram!
Não percam a nova promoção...
Nas lojas Cianorte:
Compre uma bicicleta e leve dois frangos...

Qual é o cúmulo da burrice?
R: Fazer um gol contra e correr para o abraço.

Por que os palmeirenses têm que votar com RG?

Porque não tem título!!!
huashsuahsuahsua

Votei aí!!

Num hospício residiam 23 loucos que estavam jogando uma partida de futebol com uma bola invisível; apenas um doido não estava jogando.
Ao ver o doido sentado sem jogar com a bola invisível, o dono do hospício disse:
— Você já pode ir para casa, pois já está curado.
E o doido deu um grito:
— Galera, me devolve a bola que eu tô indo.

Qual a semelhança entre o Corinthians e a Marta Suplicy?
Ambos destroem São Paulo uma vez por semana.

P: Qual a diferença entre uma latinha de bosta e um corintiano?
R: A latinha!

P: O que um corinthiano faz depois de ganhar a Libertadores?
R: Desliga o videogame e vai dormir.

Você vê uma kombi com 5 atleticanos caindo de um penhasco. Como se chama isso?

Desperdício, cabiam 12.

Qual a semelhança entre o corintiano e o espermatozoide?

A cada um milhão, um se torna ser humano!

Os atleticanos não podem mais votar, porque já não ganham um título há 4 anos e meio.

Qual é a semelhança entre o Palmeiras e o Guga?
R: Os dois não sabem jogar na grama.

Sabe por que os corinthianos preferem o cartão Palmeiras-visa? R: Porque esse cartão não vence nunca!

Me diga uma poluição e uma solução.
Poluição: jogar um jogador do Palmeiras no canal.
Solução: jogar todos.

José e Jorge eram dois amigos muito apegados e loucos por futebol. Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de todos os sábados. E tudo estava acabando ali com a morte do companheiro: — Zé, te peço um último favor, mesmo depois de morrer. Eu preciso saber se tem futebol no céu... Zé, você me conta? — Sim, prometo que volto para te contar. Quinze dias depois da morte de Zé, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite. — Zé, é você? — Sim, sou eu! — Então, Zé, o que me contas? — Tenho uma boa e uma má…

Era um jogo entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

Um homem pede a outro:

— Você sabe qual é o nome do espaço que tem entre a vagina e o ânus da mulher?

Aí o outro, enjuriado, responde:

— Não, não sei. Qual é o nome?

— Se chama "campinho onde a gurizada bate-bola".

Qual a semelhança entre ver o rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Você só vê bosta correndo.

Campeonato Brasileiro:
Foi ontem no Morumbi, 16h, e o Corinthians queria ganhar do Santos...
Caso de polícia.

Pergunta: Torcida do Botafogo lotando o Maracanã... Qual o nome do filme???

Res: 300

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sabe qual é o novo técnico do Grêmio?
R: A Hebe, porque só trabalha na segunda.

Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Você sabe qual é o melhor cartão de crédito?
O do Santos, porque nunca vence!

Qual é o maior estacionamento do mundo?

O Maracanã, cabem dois gols e oitenta mil bestas...

— Sabe qual é o porquinho mais limpo do campeonato?

— O Palmeiras, toma três lavadas por semana.

— Rarara.

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozoide?
Um em três milhões se torna um ser humano.