A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).
Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.
Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.
Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.
O vendedor coça a cabeça e fala:
— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?
Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…
O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…
Eram dois amigos, Belarmino e Francisco, fanáticos pelo futebol; eles gostavam tanto da bola que um dia estavam comentando entre si, depois de uma pelada: — Puxa, ô Francisco, curti bué do jogo, tô a jogar bué, meu. Eu, por mim, jogava toda a vida, sem precisar trabalhar nem nada. — Ya, eu também, nunca quero parar de jogar. Mas diz aí, será que existe futebol depois da morte? — Nada, não sei, mas olha, vamos fazer o seguinte: eu vou parar pra ver se tem futebol ou não. Depois volto e te conto como é que foi. Porque, se eu "paro", também posso voltar…
O português era porteiro em um dos maiores clubes de Portugal. Certo dia, por muito azar, pega fogo no clube. Tocando a sirene, eis que os bombeiros chegam.
— Quem disse que entram?
— Não eram sócios, só com carteirinha.
— diz o portuga.
LOCAL DE NASCIMENTO: ( ) Favela ( ) Sob o viaduto ( ) No mato ( ) Fila do INSS ( ) Praça da Sé FILIAÇÃO: ( ) Não sabe ( ) Não lembra ( ) Não possui ( ) Não merece ( ) Nunca teve PROFISSÃO: ( ) Desempregado ( ) Traficante ( ) Indigente ( ) Trombadinha ( ) Invasor ( ) Agitador ( ) Assaltante ( ) Presidiário ( ) Diretor da Gaviões PROFISSÃO DO PAI: ( ) Grevista ( ) Cacheiro ( ) Ladrão ( ) Bicheiro ( ) Flanelinha ( ) Sequestrador ( ) Todas acima PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada): ( ) Reprodutora de menores abandonados ( ) Cafetina de bordel ( ) Prostituta (…
Dois amigos jogavam futebol profissional. Eles fizeram um pacto.
O repórter estava perguntando pro jogador:
— E aí, Toledo, entre o futebol e o sexo, é difícil?
— Não, porque eu acabo jogando com as duas bolas.
Desde quando surgiu a Bíblia já havia resultados de derrotas do Corinthians. Está lá assim:
Corinthians 1 X versículo 2
Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram:
— Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu.
Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.
Qual o cúmulo do futebol?
— Chutar no gol e acertar o Pálio.
P: Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa!!!!
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!
Qual é o cúmulo do futebol?
Marcar um gol e errar no replay.
Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar na Chevrolet.
P: Qual o cúmulo do futebol?
R: Jogar no gol e acertar o corsa!
Qual é o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e bater no Palio.
P.: Qual é o cúmulo do futebol?
R.: Fazer embaixadinha com bola de sabão.
Qual o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e acertar em uma corça.
Qual é o cúmulo do futebol?
R: É acertar o gol e errar o replay.
P: Qual é o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa.
Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!
P: Por que a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: Porque o técnico sempre grita: passa a bola!!!
Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.
Chutar no gol e cair no Corsa!
Era uma vez dois amigos. Um estava prestes a morrer, então o outro disse:
— Quando você chegar no céu, veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Três dias depois, ele morreu e veio em sonho e disse:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Qual é a boa?
— Tem futebol no céu.
— E a ruim?
— Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.
Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...
