O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.
— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!
O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.
— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!
Qual é a diferença entre o gato e a Coca-Cola?
R: O gato mia e a Coca-Cola light.
Por que a Fanta e a Coca-Cola sempre andam juntas?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola.
Um cara leva a namorada para um suposto piquenique. Estaciona o carro e sobe para um lugar bem escondido e então começa a chupá-la. O vento joga com frequência o pano que forraram no chão sobre eles, então ele vai até o carro, pega quatro latinhas de Coca-Cola e coloca uma em cada ponta do pano. Ele a deixou peladinha e de olhos vendados pra dar mais "tezão"... só que...
— Caralho! Esqueci a camisinha! Já volto.
Nisso, vinha passando um bêbado que não teve dúvidas...
Chamou-lhe a vara!
Terminando o ato, olhou para as latinhas de Coca e satisfeitíssimo disse:
— A Coca-Cola é foda, quero ver a PEPSI fazer um comercial desses!
Calor de 40 graus na rua, o anão sedento entra em um bar. Do lado de dentro, o anão vê que o bar está completamente vazio. Cada vez mais sedento, o anão se aproxima do balcão e grita: — Me dá uma Coca-Cola! Aguardou um instante, e nada da Coca-Cola. De repente, um barulho. O anão então coloca as mãos na borda do balcão e começa a pular e gritar: — Me dá uma Coca-Cola! — Me dá uma Coca-Cola! — Me dá uma Coca-Cola! — Me dá uma Coca-Cola! Depois de vários gritos, o anão, já sem fôlego, resolve dar a volta no balcão e encontra uma pequena porta, abre e vê…
— Amor, tenho uma fantasia sexual fantástica com você.
— Então vamos realizá-la, maridão tarado. Qual é?
— Te comer à noite na praia, de camisinha. Topas?
— Topo! Pega o cobertor, vamos!
— Fique de quatro! Está ventando! Vou até o trailer. Ponha estes quatro litros de Coca-Cola, um em cada canto. Agora estou tarado, esqueci a camisinha. Não se mexa, vou ali comprar!
Nisso vinha um bêbado e, vendo aquela maravilha, foi e comeu ela. Ela gostou e deixou. Depois que ele gozou, murmurou, esmolado:
— Quero ver a Pepsi desbancar essa promoção!
Um anão chega no bar...
Vai até o balcão...
Fica pulando que nem um louco e gritando:
— Me dá uma Fanta, me dá uma Fanta, me dá uma Fanta!
Ele fica irritado por não ter sido atendido, sobe no balcão e vê...
Um outro anão do outro lado do balcão gritando:
— Só tem Coca-Cola, só tem Coca-Cola, só tem Coca-Cola...
Um casal estava num restaurante com aquela vontade de dar um pimbada. Os dois esperaram fechar o restaurante e resolveram fazer sexo em cima da mesa, só que a mulher queria que ele vendasse os olhos. Só que a toalha da mesa não parava por causa do vento forte. Aí o cara pensou e colocou uma latinha de coca-cola em cada ponta da mesa e foi buscar a camisinha para trepar com ela. Nisso passou um bêbado na rua e viu a mulher de quatro na mesa e foi ver o que era. Chegando à mesa, ele viu a mulher peladona e de quatro. O bêbado não pensou duas vezes, subiu…
Um garçom chegou numa loira e falou:
— Você quer beber algo?
— O que você me sugere?
— Uma coca-cola.
E a loira responde:
— A coca eu aceito, mas a cola eu compro na papelaria.
A professora pergunta:
— Zezinho, o que você quer ser quando crescer?
Ele responde:
— Eu quero jogar bola igual o Ronaldo...
— Pedrinho, e você, o que quer ser quando crescer?
E ele responde:
— Ah, eu quero jogar tênis igual o Guga, professora...
— E você, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Ah, professora, eu quero ser bem rico pra toda noite eu ter uísque e mulher, uísque e mulher, uísque e mulher...
A professora, sem entender, pergunta:
— Por que, Joãozinho?
— Haaaaaaa, professora, eu tô cansado: toda noite punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola...
Juquinha está na sala de aula e a professora pergunta:
— Maria, de que você mais gosta?
— Tia, eu gosto da minha mãe.
— E você, Pedrinho, do que você mais gosta?
— Tia, eu gosto do meu pai.
— E você, Juquinha, do que você mais gosta?
— Tia, eu gosto de tu.
— Obrigado, meu filho, mas de que você gosta mais, além de mim?
— Tia, eu também gosto de Tota-tola.
Um casal saiu com sua Brasília para transarem num local deserto.
Eles não tinham como transar no carro e não podiam transar no chão.
O homem pegou um lençol e colocou-o no chão, e em cada ponta, para segurar o lençol, colocou uma garrafa de Pepsi.
Sua parceira ficou esperando-o deitada no lençol com as pernas abertas e os olhos vendados, enquanto seu parceiro iria se aprontar.
Logo após, um bêbado vinha passando e viu a mulher deitada no chão, tirou sua roupa, transou com ela e disse:
— De agora em diante só vou tomar Pepsi, porque a Coca-Cola não faz umas promoções dessas.
Um casal resolve fazer piquenique em um lugar bem distante de qualquer civilização. Vão para um campo. Chegando lá, o clima começa a esquentar e então decidem transar.
A mulher fala:
— Trouxe camisinha?
— Não. Vou pegar no carro.
O carro ficou a uns 800 metros dali...
Enquanto isso, a mulher botou um lençol no chão com uma garrafa em cada ponta e em seguida ficou de quatro para esperar seu marido. Só que aconteceu um imprevisto: passou um bêbado por ali e viu a mulher peladinha. Não pensou duas vezes, já chegou metendo sem falar nada.
Após acabar com o serviço, comentou:
— Não, não, só a Coca-Cola para fazer uma promoção dessas!
O português chega num lugar e pede:
— Eu quero uma lasanha e uma coca-cola.
E a garçonete:
— Não temos lasanha nem coca-cola.
E o português pergunta:
— Por que não?
E a garçonete:
— Porque o senhor acabou de entrar numa confeitaria.
O português vai ao restaurante com seus três filhos. Pedem uma Coca-Cola de 2 litros e, após o garçom largar a Coca-Cola na mesa, os portuguesinhos não sabem abrir. E o garçom ajuda:
— Para abrir tem que torcer.
E os portugueses:
— Abre, abre, abre!!!
P: Qual é a diferença entre o gato e a coca-cola?
R: É que o gato mia e a coca light.
A loira foi numa lanchonete querendo beber uma Coca-Cola!
Chegando na lanchonete, ela pede ao garçom:
— Moço, me dê uma Coca-Cola.
O garçom entrega a Coca a ela!
Depois de uns 10 minutos, ela ainda estava tentando abrir a garrafa!
— Que inferno, não consigo abrir isso!!
O garçom viu que ela não conseguiu e falou:
— É porque você tem que torcer a tampinha.
E a loira disse:
— Tampinha, tampinha, tampinha...
O gago chegou na mercearia e pediu:
— Po-por fa-fa-favor, me-me dê u-uma co-coca... co-coca...
O vendedor imediatamente abriu uma Coca-Cola e, ao colocar em cima do balcão, o gago concluiu...
— Co-cocada.
Sabe por que a mulher do elefante não toma Coca-Cola?
Porque ela é fanta.
Havia três pintinhos num deserto andando sem rumo quando dão de frente com três placas comerciais de refrigerante.
Conforme passavam por cada uma das três placas, cada um dos pintinhos lia:
— Soda.
— Soda.
— Soooooooooooooooooooooda.
O mesmo aconteceu com a segunda placa:
— Coca-Cola.
— Coca-Cola.
— Cooooooca-Cooooooola.
O estranho aconteceu na última placa:
— Fanta.
— Fanta.
— ... ...
Moral da história: pinto mole não "lê Fanta".
Uma loira entra em um restaurante e pede uma coca-cola. Ela tentava de tudo para abri-la, mas não conseguiu, e chamou o garçom:
— Como eu abro essa coca?
— É só torcer!
— Tampinha! Tampinha!
Por que é que a mulher do elefante não bebe coca-cola?
R: Pois ela é fanta.
Certo dia, em um voo de avião, por coincidência, um americano senta-se ao lado de um iraquiano. — Você é americano? — pergunta o iraquiano. — Sim. — responde o americano. — Eu sou iraquiano. Sabe o que eu acho? Que temos que acabar com essa rivalidade, essa briga constante entre americano e iraquiano... — Espere um pouco que eu vou pegar uma Coca-Cola. — Espere! Eu pego para você! — falou o iraquiano, enquanto se levantava. Ao ver que o iraquiano havia esquecido seus sapatos na poltrona, o americano pensou: — Vou cuspir nos sapatos dele! Quando o…
Você sabe por que a mulher do elefante não bebe coca-cola?
Porque ela é fanta!
Por que a mulher do elefante não gosta de Coca-Cola?
Porque ela é fanta.
Certa vez, em sua padaria, Joaquim, ao receber seu pedido da Coca-Cola, ligou para o vendedor indignado:
— Seu vendedorizinho, filho da mãe!!! Mandaste meu pedido errado, opa!!
— Mas o que houve, ó portuga? Você não me pediu duas caixas de Coca-Cola e eu não lhe mandei?
— Tu mandaste, em vez de duas de 24 latas, quatro de 12 latas. Como vai caber na minha geladeira!!!
Havia três pintinhos na calçada de uma rua: O primeiro era o mais forte, falava grosso; O segundo tinha um tamanho médio, falava normal; E o terceiro era um pequeno, praticamente um filhote, falava fino. Estavam os três pintinhos na calçada e passou um caminhão da Antártica na rua. E foi quando o primeiro pintinho leu bem forte: "Antártica". O segundo, num tom normal, leu "Antártica". O terceiro, num tom fino e baixo, leu "Antártica". Depois de um tempo, um caminhão da Coca-Cola passou: O primeiro pintinho leu: "Coca-Cola", num tom forte; O segundo…
P: 33 casais foram tomar Coca-Cola em um bar.
Qual o nome do filme?
R: A Rota 66
Em um bar entram 33 casais e pedem coca-cola, e começam a arrotar. Qual é o nome do filme?
R: Arrota 66
