Qual a parte do corpo que coca mais

P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.

Mais um pouquinho.

Ainda não descobriu?

Pensa mais um pouco.

R: Esqueci.

Estou brincando.

R: É o nariz!!! Fácil, não é?

P: Qual a parte do corpo da mulher que cheira queijo?

R: O nariz.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Ele tomou 999 latas e não aguentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL.

Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de coca-cola de uma vez. Ele tomou 999 latas e não aguentava mais. Qual o nome do filme?

Mil são impossível.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não aguentava mais.

Qual o nome do filme?

R: Mil São Impossível

O bêbado foi na igreja, o padre tava dando parte do corpo de Cristo, aí o bêbado foi catar, o padre deu um bombriu, ele foi num canto e perguntou para uma mulher:
— O que qui o padre tá dando?
Ela falou:
— Parte do corpo de Cristo.
Aí o bêbado respondeu:
— Padre filho da puta, foi mida justo a parte dos pelos du saco.

Qual a diferença do gato e a coca-cola?
O gato mia e a coca-cola light.

Dia de missa, o bêbado resolve ir à missa.
Na hora da comunhão da hóstia, o bêbado resolve entrar na fila.
O padre, levantando a hóstia, disse:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!!!!
O padre, vendo o bêbado cambaleando na fila, resolve fazer uma sacanagem com o bêbado: corre atrás da capela, pega um pedaço de Bombril e dá para o bêbado, dizendo:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!
O bêbado mastiga, mastiga e mastiga e, dizendo em tom de xingamento, diz para o padre:
— Pô, seu padre, você é o maior sacana, me deu a pior parte, logo os cabelos do saco!!!!!!!!

Um homem desafiou outro a tomar 1000 latas de Coca-Cola. O homem tomou 999 latas. Não conseguiu tomar a última porque arrotou muito. Qual o nome do filme?

Mil são impossível.

Um homem fez uma aposta que iria tomar 1000 latinhas de coca-cola, então ele tomou 999 e não conseguiu tomar a última. Qual é o nome do filme?
R: Mil são impossível.

O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

Qual a diferença entre um gato e uma Coca?

Resposta: O gato mia e a Coca light.

"Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste. Sem o mínimo pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia…

Qual a parte da mulher que cheira bacalhau????

O nariz.

Qual é a diferença entre o gato e a Coca-Cola?
R: O gato mia e a Coca-Cola light.

Desejo ardente... "Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu…

P: Qual é a diferença entre o gato e a coca-cola?

R: É que o gato mia e a coca light.

Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e me mordeste sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste no meu corpo e no…

Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?

R.: Quando a gente acorda.

P: Qual é a parte mais sexual do elefante?
R: O pé, porque quando ele pisa fode tudo.

Juquinha está na sala de aula e a professora pergunta:
— Maria, de que você mais gosta?
— Tia, eu gosto da minha mãe.
— E você, Pedrinho, do que você mais gosta?
— Tia, eu gosto do meu pai.
— E você, Juquinha, do que você mais gosta?
— Tia, eu gosto de tu.
— Obrigado, meu filho, mas de que você gosta mais, além de mim?
— Tia, eu também gosto de Tota-tola.

Três discípulos vão até a tenda do grande mestre, do qual receberiam a bênção, que é considerada pela tradição daquele povo como o caminho da glória. Entram então na tenda: João, Pedro e Nicolau, e o grande mestre diz que, para lhes concederem a bênção, precisaria que pegassem em alguma parte do seu corpo. E começa o ritual:
— Pedro, pegue no meu dedo!!
— João, pegue no meu dedão!!
— Nicolau, por que te afastas, Nicolau?

O rei chamou seus empregados e disse que, de acordo com o nome, cada um ia ter que lavar uma parte do corpo dele. E começou:
— João, lave minha mão.
— José, lave meu pé.
— Gabriela, lave minha canela.
— Ei, Nicolau, volte aqui.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não aguentava mais.

Qual o nome do filme?

Mil são impossível!!

P: Qual o cúmulo da burrice?
R: Olhar na ponta da caneta para ver de onde saem as letrinhas.

Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão e pergunta a um jovem que está em uma fila:
— Jovem, o que é isto que estão distribuindo nesta fila?
O jovem responde:
— Este é o corpo de Cristo, meu senhor!
Sem pensar, o bêbado entrou na fila para também comungar.
O padre, percebendo-o, não pensou duas vezes, foi até a sacristia e entregou ao ilustre visitante um pedaço de BOM BRIL.
Depois de experimentar o "Corpo de Cristo", o bêbado chega ao jovem e lhe diz:
— Se este é o corpo de Cristo, eu peguei a parte do saco.

Uma morena chega com o médico e diz:
— Me ajude, estou sofrendo faz uma semana. Quando eu encosto em alguma parte do meu corpo, qualquer parte, dói!
O médico diz:
— Isso não é possível, deixa eu ver.
Então a morena encostou na perna e gritou, no cotovelo e gritou, na orelha e gritou. E assim foi. Depois de observar, o médico perguntou:
— Você é loira, não é?
Ela diz:
— Sou sim, como você soube?
O médico responde:
— É que seus dedos estão quebrados.

O bêbado dorme na porta da igreja e, no dia seguinte, acorda vendo uma enorme fila. Achando que é a fila do café, o camarada, todo feliz, resolve entrar no final dela. O padre, que observou a situação, ordenou ao coroinha que arrumasse alguma coisa para o bêbado comer, uma vez que ele não daria o corpo de Deus ao bêbado. Sem ter o que arrumar, o coroinha pega o Bombril de limpar o cálice e dá para o padre. Este, por sua vez, dá para o bêbado, que, todo feliz, senta-se no banco. Após a "refeição", o bêbado chega perto do coroinha e pergunta: — O que foi…

Um bêbado estava em uma fila para pegar uma hóstia. O bêbado ficava toda hora pegando hóstia; ele entrou na fila umas 7 vezes só para provar o vinho.
Aí o padre resolveu pegar um Bombril e dar para o bêbado e falou para ele ir embora.
Virando a esquina, o bêbado viu duas velhinhas falando: "Essa parte do Corpo de Cristo não me fez muito bem." E o bêbado virou para elas e disse:
— Padre filho da puta me deu a parte do SACO.