Parte ii

Qual a parte da mulher que cheira bacalhau????

O nariz.

Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?

R.: Quando a gente acorda.

Como se fala adivinhador em japonês?

Komosabe.

Como se fala hemorroida em chinês?
Ku-xai-chiang

Como se fala top-less em chinês?
Chin-chu-tian.

Como se fala pobre em chinês?
Chen luz, Chen água e Chen gás.

E você sabe quando outra loira escreveu no seu computador?

R: Escreveu em cima do liquid paper.

P: Qual o cúmulo da burrice?
R: Olhar na ponta da caneta para ver de onde saem as letrinhas.

P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

Um homem foi assistir a um filme; chegando no teatro, deu uma dor de barriga nele e ele correu para o banheiro. Daí tinha um buraco na porta e ele assistiu ao filme!
Qual o nome do filme?
R: Vida Privada!

Uma mulher contratou um empreiteiro para reformar sua casa. Ela começou a mostrar o serviço para ele: — Este é o quarto das crianças, eu quero que o sr. pinte de azul... Só um minuto — interrompeu a dona, que foi até a janela e gritou: — A parte verde é pra cima! Voltou ao empreiteiro e continuou: — Esta é a cozinha, quero que o sr. troque os azulejos, a porta... Só um minuto — interrompeu novamente, foi até a janela outra vez e disse: — A parte verde é pra cima, ouviu? O verde pra cima. Voltou ao empreiteiro e continuou a mostrar o serviço... Mais um…

Para quem ainda tem dificuldade em saber a diferença entre software e hardware:
Software: é a parte em que você xinga.
Hardware: é a parte em que você chuta.

— Maria, Maria, como se veste essa cuaca?
— Ora, Manuel, sabes vestir a cueca desde pequeno.
— Mas, Maria...
— Ora, Manuel, a parte amarela da frente, a parte castanha de trás.

Um bêbado entrou numa igreja e começou a ouvir o padre, ele todo querendo cair de um lado para o outro. Quando o padre começa a dizer:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos, quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
E o bêbado nada de ficar de joelhos, e o padre continua:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
Foi quando o bêbado se irritou e disse:
— Não adianta não, seu padre, que é só nós dois que somos da parte do diabo.

O bêbado foi na igreja, o padre tava dando parte do corpo de Cristo, aí o bêbado foi catar, o padre deu um bombriu, ele foi num canto e perguntou para uma mulher:
— O que qui o padre tá dando?
Ela falou:
— Parte do corpo de Cristo.
Aí o bêbado respondeu:
— Padre filho da puta, foi mida justo a parte dos pelos du saco.

Dois bêbados se encontraram num bar. Um bêbado falou:
— Você não acredita, assaltaram minha casa ontem às 2:00 da manhã.
— Nossa, que horror, coitada da sua esposa.
— Hahahaha, coitado é do ladrão, minha esposa pensou que era eu chegando em casa e deu uns tabofes nele, pelo menos ontem eu me safei da porrada, eu contratei ele para todas as noites ir lá no meu lugar por 3 cervejas por dia hehehehehe.

A moça estava esperando o bêbado chegar em casa. O ladrão chegou, ela convidou ele para transar, ele aceitou. O bêbado chegou em casa e viu eles lá.

— Que negócio é esse? Tira a mão da minha mulher.

— Seu bobo, eu contratei ele para transar comigo sempre que você não tá aqui, por 3 cervejas por dia. Por isso que ele aceitou sua oferta de vir aqui em casa no seu lugar, hehehehehe.

Um dia, um padre estava na frente de uma igreja, e todo mundo que passava ele ia chamando:
— Venham, venham fazer parte do exército de Deus.
Por ali passava um bêbado, e o padre chamou:
— Meu filho, venha fazer parte do exército de Deus.
E o bêbado disse:
— Eu já faço.
O padre responde:
— E por que nunca eu o vi por aqui?
E o bêbado diz:
— É porque eu faço parte do serviço secreto.

Qual a semelhança e a diferença entre uma loira e um pão de sal?
R: S — O pão tem o miolo. D — Possui a parte de fora.
S — A loira tem a parte de fora. D — Não tem miolo.

Novamente o bêbado entra no ônibus e, após pagar a passagem, senta na última cadeira.
Aí ele grita:
— Desse lado é tudo viado e do outro lado são tudo corno.
E fala isso umas 4 vezes, até que o motorista fica irritado e dá aquela freada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o outro e se embaralha.
Aí o motorista levanta e fala bem assim:
— Quem é viado aí?
— Agora eu não sei, porque já embaralhou tudo!
Rsrsrs.

Qual a parte sexual do elefante?
A pata: pisou, fudeu.

P: Qual parte da mulher cheira bacalhau?
R: O nariz.

Dois pais e dois filhos saíram para um pequenique levando na cesta um queijo inteiro.
Ao chegar no local desejado, eles partiram o queijo em quatro partes iguais.

Pergunta: Todos comeram uma parte e ainda sobrou uma parte. Por quê?

Pensando...

Pensando...

Pensando...

Resposta: Eram o pai, o filho e o avô.

Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mas de repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele foi num matagal e deu um grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
— O que houve?
Ele responde:
— Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e, lá chegando, explicou ao médico, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado. O médico falou:
— Na picadura da cobra, você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
— O que disse o médico?
O outro responde:
— Ele disse que você vai morrer.

Dia de missa, o bêbado resolve ir à missa.
Na hora da comunhão da hóstia, o bêbado resolve entrar na fila.
O padre, levantando a hóstia, disse:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!!!!
O padre, vendo o bêbado cambaleando na fila, resolve fazer uma sacanagem com o bêbado: corre atrás da capela, pega um pedaço de Bombril e dá para o bêbado, dizendo:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!
O bêbado mastiga, mastiga e mastiga e, dizendo em tom de xingamento, diz para o padre:
— Pô, seu padre, você é o maior sacana, me deu a pior parte, logo os cabelos do saco!!!!!!!!

P: Qual a parte do corpo da mulher que cheira queijo?

R: O nariz.

Tirar a parte de trás da caneta pra ver de onde saem as letrinhas.

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Um ladrão entra no banco e começa a roubar tudo o que ele vê pela frente. E, do nada, ele aparece do outro lado do caixa e diz para uma moça:
— Passa a grana ou a senhorita irá fazer parte da geografia.
Daí a moça, sem fazer nada, diz a ele:
— Não seria parte da história?
Ele, desesperado, diz:
— Hora, bolas, não mude de assunto.

P: Qual é a parte mais sexual do elefante?
R: O pé, porque quando ele pisa fode tudo.