O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a de baixo.
O cara vai ao motel e, chegando lá, vê o carro de seu companheiro de serviço, que é casado. Para pregar uma peça no amigo, ele vai até o carro e tira a parte da frente do som. No outro dia, no serviço, ele vê que o amigo está triste, cabisbaixo, e vai até ele e pergunta o que houve. Ele responde:
— Pô, minha mulher foi no supermercado ontem e roubaram o meu som.
Três discípulos vão até a tenda do grande mestre, do qual receberiam a bênção, que é considerada pela tradição daquele povo como o caminho da glória. Entram então na tenda: João, Pedro e Nicolau, e o grande mestre diz que, para lhes concederem a bênção, precisaria que pegassem em alguma parte do seu corpo. E começa o ritual:
— Pedro, pegue no meu dedo!!
— João, pegue no meu dedão!!
— Nicolau, por que te afastas, Nicolau?
Um cara foi condenado à pena de morte, e morreria por gás. Colocaram-no numa câmara em forma de um cilindro, só que a parte de cima da câmara não era tampada. O preso, vendo aquilo, começou a sorrir e disse aos guardas:
— Como é que eu vou morrer por gás se a câmara tá aberta?
O guarda, rindo mais ainda, disse ao prisioneiro:
— Você vai ver quando começar a cair os botijões!!!!!!
Uma secretária, a Juju, não faz por menos: dá o mesmo que recebe. Um dia, seu chefe diz:
— Juju, não quer conhecer meu novo motel? Inaugurou ontem...
— Claro, chefinho...
Chegando lá, ele a leva para uma suíte e aí vai: pau no cu, na boca, na buceta, chupadas e, na melhor parte, ela grita:
— Ai, AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!1
Ele pergunta:
— E aí? Sentes minha potência?
Ela responde:
— Não, chefinho, a hora é 20 reais...
Um bêbado entrou num ônibus lotado e foi para a parte de trás do ônibus, bem no meio... e começou a gritar:
— Quem está do meu lado esquerdo é viado... quem está do meu lado direito é filho da puta...
Ao ouvir, o motorista deu aquela freada que balançou o ônibus todo e gritou:
— Quem é que você tá chamando de viado aí??
E o bêbado falou:
— Ahh, agora eu não sei... você misturou tudo.
Um dia um ladrão havia roubado um violão e ele estava pelado. Logo avistou duas velhas vindo, correu e se pendurou na árvore mais próxima, ficando apenas com a parte de baixo aparecendo.
Quando uma das velhas viu, disse:
— Olha uma jaca!!!!
A outra falou:
— Não, é uma carambola!!
O ladrão, quando escutou, pegou o violão roubado e começou a cantar:
— Não é jaca nem carambola, é meu caraio com duas bola!!
Um argentino, um americano e um brasileiro estão perdidos em uma ilha. Aí um deles fala:
— Cada um de nós vai ter que dar uma parte do corpo para todos comerem.
O argentino pegou a perna e deu para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O americano pegou e deu a costela para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O brasileiro tirou o pinto, e aí os outros disseram:
— Ooooba! Salsicha?
E o brasileiro disse:
— Não, leitinho.
— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!
Um português achou três ovos da sorte, e para cada um teria que fazer um pedido.
Colocou-os, então, em cima da mesa enquanto decidia o que fazer, quando um dos ovos escorrega e cai ao chão.
O português diz:
— Karalho!!!
E aparecem karalhos por toda a parte.
Desconsolado, ele pega um dos dois ovos restantes e diz:
— Que sumam os karalhos!!!
E por fim, pega o último e pede:
— Por favor, que reapareça o meu!
P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
— Professora: Pedrinho, fale três partes da cabeça do ser humano!
— Pedrinho: orelha, umbigo e nariz.
— Professora: Não, umbigo não faz parte da cabeça!
— Professora: Maria, sua vez!
— Maria: olho, dedo e cabelo.
— Professora: Não, dedo não é.
— Professora: Joãozinho, sua vez!
— Joãozinho: zoi, zureia e zuvido!
— Professora: Isso, Pedrinho, sabe com qual letra vai começar? Com z.
— Pedrinho: Deve ser um zoito, né!
Vinham andando pela estrada um cego, arrastando sua bengala, e logo atrás um manco, puxando uma das pernas com enorme dificuldade.
Eis que um louco, que estava agachado em cima de um muro ao lado vendo a cena, rapidamente parte pra cima do manco e o enche de pancadas.
Depois se dirige ao cego e diz pra ele:
— Meu chapa, pode continuar escrevendo que eu arrebentei o safado que vinha atrás de você apagando.
PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m. PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: Você assiste TV e joga. TRABALHO…
Ler a piada completa: A diferença entre trabalho e presídio →
O rapaz, querendo saber como era um sessenta e nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta e nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem aguentar o odor, o rapaz exclama:
— Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou aguentar os outros sessenta e sete!
Um avião caiu e só conseguiram viver 3 pessoas: 1 português, 1 italiano e 1 brasileiro.
O português teve uma ideia:
— Vamos cortar uma parte de nosso corpo até nós morrermos.
— Eu sou o primeiro.
Cortou seu braço, deu para 1 semana.
Depois foi o italiano, cortou sua coxa, deu pra 2 semanas.
Aí foi a vez do brasileiro.
Ele tirou o pinto pra fora.
Aí o português falou:
— Oba, linguiça, eu adoro!
O brasileiro falou:
— Não, não é leitinho.
Em um candomblé tinha um pai de santo muito safado. Teve um dia que o santo baixou nele e ele começou a cantar para as filhas de santo:
— Caboclo quer comer vocês todinhas.
E elas:
— Come eu, painho, come eu, painho.
E tinha um gay de parte olhando. Foi quando o pai de santo cantou:
— Caboclo já comeu vocês todinhas.
E o gay correu pra junto e disse:
— Falta eu, painho, falta eu, painho.
Essa foi a piada de Nicoly.
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu à igreja.
Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
— Empresta aí, negão, que depois eu te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco quando o guarda, que vira tudo na igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
— Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou à igreja e disse:
— Toma aí, negão, teu dinheiro. Precisa dar parte na polícia?
Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele.
Assim, ele pediu uma reunião com Deus e ele recomendou:
— Caro santo... faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda parte, diga que fazes milagres por encomenda. Assim todos saberão das tuas virtudes. Mas atenção, não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas.
Assim ele fez. Distribuiu os folhetos para todo mundo, menos homossexuais e mulheres depravadas.
Agora a pergunta: como se chama este santo?
Não recebeu o folheto, né?!
Um gaúcho vem na cidade e compra um cachorro-quente (pão com uma salsicha no meio). Quando volta para a campanha, conta para o amigo que era muito bom. O referido amigo, quando vem para a cidade, resolve comprar um cachorro-quente e ficou olhando o vendedor lhe servir. Quando este (vendedor) colocou a salsicha no meio do pão, o gaúcho retrucou:
— Parado lá, senhor, será que o senhor não tem um quartinho, uma paletinha? Essa parte eu não vou querer.
Na ONU houve uma reunião onde todas as pessoas serão identificadas criando o Código Universal.
Pelo Código Universal, todas as pessoas serão identificadas por um número.
— Quando você for viajar, basta mostrar o C U e pronto.
— Em qualquer blitz, basta mostrar o seu CU em qualquer parte do mundo.
— Os outros documentos se tornam desnecessários. Portanto, quando você for votar, basta mostrar o CU e prontamente será identificado.
— Procurando emprego, mostre o seu CU.
— Imposto de renda, use o seu CU.
PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5x6 m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3x4 m. PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO Você assiste TV e joga. TRABALHO Você é…
Supermercado em Lisboa. Um funcionário entra esbaforido perguntando quem era o dono de um Fusca vermelho. O Manoel disse que era ele.
— Pois então corra, lá estão a roubar seu carro — disse o garoto.
Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois, suando e arfando.
— E aí, pegou o ladrão? — pergunta o garoto.
Manoel, tirando um papel do bolso, respondeu:
— Não, pois ele foi rápido demais. Sorte que eu consegui anotar a placa para dar parte à polícia.
Tinha um português, um francês e um brasileiro dentro de um Fusca num deserto, e o Fusca quebrou. Cada um vai levar uma parte do carro. O francês falou:
— Vou levar o radiador, porque, se eu sentir sede, eu bebo a água.
O brasileiro falou:
— Vou levar o banco.
Os outros dois perguntaram por quê.
— Porque, se eu cansar, eu sento.
O português disse:
— Vou levar a porta.
Por que? — perguntaram os outros dois.
— Porque, se eu sentir calor, eu abro o vidro.
A mulher de Seu Lunga tinha acabado de ganhar bebê.
Um dia, de madrugada, Lunga e sua esposa dormiam tranquilamente quando, de repente, o nenê, que dormia numa rede, começou a chorar impacientemente.
Então sua mulher diz:
— Lunga, vai balançar o menino.
Bem abusado, ele responde:
— Vou não. Me deixa dormir.
— Vai, Lunga, que eu tô muito cansada.
— Já disse que não vou.
— Vai, Lunga, balançar, que o menino é meu e teu.
— Pois vá balançar sua parte e deixe a minha chorar.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Mulher é como CD: por causa de uma parte boa a gente fica com tudo!
A maneira mais cara de ter a louça lavada de graça é casando!
P: Sabe por que a mulher ainda não foi à lua?
R: Porque ainda não acabou de varrer a Terra!
P: Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!
Em um manicômio, vários loucos foram selecionados em uma parte especial, por causa de doenças como rubéola, aids, câncer etc.
E, em certa pia, eles escarravam, fazendo assim com que a pia se entupisse. O responsável pelo manicômio resolveu chamar um profissional para limpá-la, porém no outro dia a pia estava limpa. O responsável pergunta:
— Quem limpou a pia?
Um louco levanta a mão e responde:
— Fui eu.
O cara, indagado, pergunta:
— Mas como?
— Eu escarrei lá e sobrou um fiapinho, daí eu chupei!
No vagão de um trem viajavam um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk. O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte verde, grande topete amarelo e listras parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk gritou:
— Qual é, meu? Vai me dizer que você nunca fez extravagâncias quando era jovem, não?
— Claro que fiz... Uma vez transei com um papagaio, por isso estava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!
Tinham um português, um italiano e um alemão, e estavam no deserto, pois seu carro havia quebrado.
Aí cada um pegou uma parte do carro para ajudá-lo na viagem.
O italiano levou o tanque de água, pois se tiver sede pode bebê-la.
O alemão ficou no carro esperando ajuda.
E o português levou a janela do carro.
Daí os dois perguntaram ao português por que ele escolheu a janela, e ele respondeu:
— Ora pois, se eu tiver calor na caminhada eu posso abrir o vidro.
Zé era um católico, mas gostava de uma cachaça, e o Tinho era seu amigo. E o Zé, doido pra tomar uma, correu para o buteco e comprou uma garrafa. E vinha na rua todo alegre, quando ele olhou na rua, lá vinha o padre, e ele escondeu a garrafa de cachaça atrás dele. E o padre viu ele e o cumprimentou: — Como vai, seu Zé? E ele respondeu: — Vou bem, padre. E o padre, vendo a mão dele para trás, ficou meio turbado e disse: — Zé, por que você está com a mão pra trás? E ele responde: — Não é nada não, padre. E o padre insiste: — Mostra a mão, Zé. E ele diz…
Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente porque tinha 50 cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: — Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10 cm; se ele disser que sim, ela cresce 10 cm! O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: — Oh, sapo…
