Parte ii página 3

P: Qual o ponto em comum entre a loira bronzeada e o frango assado?
R: É que em ambos os casos, a parte branca é a melhor.

P: Por que na agenda telefônica do português só é usada a parte da letra T?
R: Porque ele só escreve: telefone do Pedro, telefone do Alfredo, telefone do Rodolfo...

P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.

Mais um pouquinho.

Ainda não descobriu?

Pensa mais um pouco.

R: Esqueci.

Estou brincando.

R: É o nariz!!! Fácil, não é?

Assim que o português chegou numa lanchonete, pediu:
— Me vende um cachorro-quente?
Então o vendedor logo lhe deu um cachorro-quente.
O português disse:
— Não tem uma parte melhor do cachorro para me dar?

Dez garotos estavam indo para o cinema quando pararam para comprar menta. Dentro do cinema, começaram a jogar menta por toda parte.
Qual o nome do filme?
Os dez manda mentas.

O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam:
— Oba, carne por três dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por um dia!
E o brasileiro fala:
— Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.

Um alemão, um holandês e um negão sofrem um acidente de avião e ficam em uma ilha deserta.
Já dias passaram e não aguentavam mais de fome, então decidiram que iriam cortar partes dos próprios corpos para se alimentar.
No 1º dia o alemão retirou parte do braço, assaram e comeram.
No 2º dia o holandês retirou parte da barriga, cozinharam e comeram.
No 3º dia era vez do negão, então o negão abaixou as calças e, vendo o tamanho do membro, os seus colegas falaram:
— Nooossa, hoje vamos ter salsichão!
E rapidamente o negão responde:
— Nada disso, vocês vão tomar leitinho quente e vão dormir!!!!

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar um final de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, eles iriam dormir na parte de cima do beliche, e os filhos do anfitrião ficariam na parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marinho, resolvem fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram o seguinte: quando ela gozasse, ela diria alface; e quando ele gozasse, diria tomate. E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate... A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou: — Ei, vocês…

Depois de horas flertando com a garota em um bar, o camarada finalmente parte para o ataque:
— Eu estive observando... você sabia que sua boca foi feita especialmente para mim?
— Não diga! Mas como você é romântico!...
— Não! Eu sou dentista.

A avó de Joãozinho sempre falava para ele:
— Meu netinho, você precisa engordar, você é muito magro!
Assim, Joãozinho, cansado de tanto ouvir sua avó reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante até!
Então foi a uma sauna tirar uma foto seu pelado. Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou a parte de baixo para ela.
A avó, recebendo a carta, chamou todas as amigas para ver a foto, e então falou para todos que estavam olhando a foto:
— Olhe como meu netinho engordou! Pena que ele tirou a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade."

TRADUÇÃO:

"Cu de bêbado não tem dono."

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: — Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: — NÃAAAAAAOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: — Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça! E um dos…

O rei chamou seus empregados e disse que, de acordo com o nome, cada um ia ter que lavar uma parte do corpo dele. E começou:
— João, lave minha mão.
— José, lave meu pé.
— Gabriela, lave minha canela.
— Ei, Nicolau, volte aqui.

O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.

"Evite acidentes, faça de propósito"

"Melhor cair em contradição do que do 19º andar"

"O tabaco mata. Se você morrer, você está perdendo uma parte importante da sua vida"

"Eu não cometi crime nenhum, tudo o que fiz foi não respeitar a lei"

O que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho!
Por que o tomate não pode ser xerife?
Porque ele tem pele vermelha.
O que o filtro disse para a água poluída?
Por aqui você não passa!
Por que os peixes gostam tanto de comer?
Porque estão sempre com água na boca!
Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
O chão!
Como se chama a parte de cima da casa: sótão ou porão?
Nenhum dos dois! A parte de cima da casa se chama telhado!
Qual é a palavra que, tirando quatro letras, ficam oito?
Biscoito.
A mãe de Alice tem quatro filhas: Ana, Carla, Maria. Qual é o nome da outra?
Alice!

A professora mandou que Joaozinho fizesse um desenho com uma parte do hino nacional.
Joaozinho, muito experiente, desenhou um jumento de pau duro e a professora com as pernas abertas na frente, e escreveu: "GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA E O SEU FUTURO ESPERA ESSA GRANDEZA".

Vinha um homem caminhando pela estrada calçado apenas com meias, até que em uma parte do caminho ele se deparou com uma poça de lama. Preparou-se para pular e up... quase se atolou. Qual o nome desse homem?

R: Ia atolá com meinhas

Comunicação em inglês.

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more.
E o mineirinho responde aflito:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".

Uma moça caminhava pela rua. No mesmo sentido, um amigo de bicicleta ofereceu carona. Ela sentou-se na parte da frente da bicicleta (no cano).
Passados uns minutos, ela perguntou:
— Você não percebeu nada em mim?
— Não!
— Eu estou sem calcinhas!
— E você não percebeu nada na bicicleta?
— Não!
— Ela não tem cano!

Jesus reuniu seus discípulos pra uma celebração, onde todos tinham que beijar uma parte do corpo dele. Então Jesus chama:
— João, beije minha mão.
João foi lá e beijou a mão de Jesus.
— José, beije meu pé.
José foi lá e beijou o pé de Jesus.
— Nicolau, Nicolau. Por que foges?

Um dia o gaúcho entra no restaurante e olha no cardápio a parte de peixes. Ele começa a ler:
— Tilápia frita.
— Tilápia assada.
— Filé de tilápia.
— Pedaço de tilápia.
E, no final do cardápio, está escrito hipoglós.
Ele chama o garçom e pergunta o que é este hipoglós.
O garçom responde:
— É pa cú assado!

— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…

O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

O cara chega às pressas no hospital ao saber que sua esposa sofreu um acidente. Chegando lá, pergunta ao médico como ela está. O médico, tentando acalmá-lo, diz:
— Da cintura para baixo ela não sofreu nenhum arranhão!!!!
— E da cintura para cima? — pergunta o marido.
— Não sei, ainda não acharam essa parte! — responde o médico...

P: Um homem pede uma pizza metade aliche, metade ervilha, mas a metade com aliche fica maior, e as ervilhas ficam com ódio do aliche e começam a tomar toda a parte da pizza, até que sobra só um aliche que fica encurralado. Qual o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas.

Curso completo de integração social para homens. Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens habitantes desse planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo: PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene) a) Lavando louça - como superar o trauma. b) Trocando cuecas - isso realmente funciona. c) Como participar da limpeza da casa - aprendendo…

O bêbado, ao final de um dia recheado de cachaça, pega um ônibus às 18:00h lotado.
Apesar de tanta gente, ele se dirige à parte de trás do veículo e exclama:
— Hoje eu vou comer o cú de um!
O ônibus inteiro, assustado, olha para trás, e o bêbado novamente exclama:
— Eu falei só de um!