Parte ii página 4

Na escola onde estudava Joãozinho, a professora pediu aos alunos que desenhassem alguma coisa que lembrasse qualquer parte do hino nacional. Depois de um tempo, a professora conferiu o tema: — Maria, o que você desenhou? — Desenhei um soldado, professora — responde Maria. — Muito bem, e o que isso representa no nosso hino? — Verás que um filho teu não foge à luta! — Muito bem, Maria! — Eduardo, o que você desenhou? — pergunta a professora. — Eu desenhei um bebê deitado em seu berço, professora! — Qual parte do hino representa seu desenho? — Deitado…

Um caipira andava louco por uma bicicleta, mas como ele não tinha dinheiro, começou a juntar todas as peças que achava e foi montando a bicicleta, mas a parte do banco ele não conseguiu encontrar e acabou comprando. Em certa noite, estava lá o caipira em um buteco bebendo, quando chegou um senhor já de idade e lhe informou que sua esposa havia falecido. Lá foi o condenado correndo com sua bicicleta pra casa. Quando chegou lá, o velório já tinha começado; deixou sua bicicleta encostada na parede de sua casa e entrou. Lá pelas tantas da madrugada, sua…

Dois portugueses chegam ao Brasil e vão a uma lanchonete.

— Que é que nós vamos pedir, Manoel?

— Não sei, Joaquim, mas ali no letreiro diz que aqui se comem cachorros quentes.

— Então vamos pedir dois.

Eles pediram e, quando os sanduíches chegaram, um deles falou:
— Manoel, olha só a parte do cachorro que mandaram para a gente!

Um homem está indo ao cinema e vê um cachorro trabalhando em uma obra!!! Qual o nome do filme?

O CÃO-PEÃO!!

Parte 2

O mesmo homem vai novamente ao cinema e vê que a obra está terminada. Anda mais um pouco e vê o cachorro de terno e gravata!!
Qual o nome do filme?!?!?

O EX-PEÃO

A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…

Um avião estava sobrevoando o oceano, quando deu uma pane no avião. O avião cai em uma ilha e sobrevivem somente 3 pessoas: um americano, um italiano e um brasileiro. Não tinham nada para comer e decidiram comer as pessoas que tinham morrido na queda do avião. Depois de um tempo, não tinha mais nada para comer. Decidiram então que cada um deles teria que dar uma parte do corpo para não morrerem de fome. O 1º foi o americano, ele doa um braço. OBA!!! O 2º foi o italiano, ele deu uma parte de sua bunda. OBA!!! Chegou a vez do brasileiro. Na hora do…

No Paraíso as coisas são assim:
Os cozinheiros são franceses. Os mecânicos são alemães. Os policiais são ingleses. Os amantes são italianos. A parte administrativa é feita pelos suíços!
Agora, no inferno as coisas são assim:
Os cozinheiros são ingleses, os mecânicos são franceses, os policiais são alemães, os amantes são suíços e toda a administração é feita pelos italianos!

Por uma rua ia um bêbado e vinha um zaroio.
Ao passar um pelo outro, eles se esbarram, provocando indignação por parte do zaroio, que olha e diz:
— Por que você não olha por onde anda?
O bêbado observa e diz:
— E o senhor por que não anda por onde olha, poxas? Você olha pra cá e anda pra lá...

Chefe é chefe!!! Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor-presidente de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: — Só tenho 3 desejos, por isso cada um terá direito a apenas um desejo. O diretor de produção logo diz: — Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrapido... E puff... Parte ele para as Bahamas. — Agora eu, grita o diretor de marketing. — Eu quero estar no Havaí, rodeado das mais…

— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…

Um português vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganeira".
Vai para o WC, mas está fechado... Decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
— Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe.
Ao que o português responde:
— Com certeza, e por mim até a pode dar toda...

O português falando para o amigo dele:
— Né? Que foi bater o pênalti. O goleiro disse pra ele: se você chutar no meu canto esquerdo, ou no meu canto direito, ou no ângulo, eu pego. Qualquer parte do gol eu pego.
Aí o colega dele falou:
— Aí, português, o que você fez?
O português respondeu:
— Eu enganei o goleiro, chutei pra fora.

Ahushaushuahsu.

Um avião estava andando com todos os passageiros portugueses e só um carioca, até que a parte de trás do avião caiu, e todos os passageiros se seguraram na borda do avião e alguém precisava sair. E os portugueses falaram:
— Sai você, carioca!
— Tá bom, mas eu quero que todos batam palmas para mim.
E todos bateram e caíram.

Um português vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganeira".
Vai para o WC, mas está fechado... Decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
— Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe.
Ao que o português responde:
— Com certeza, e por mim até a pode dar toda...

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
— Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "braulio", então a senhora diz:
— Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

Uma loira estava andando de fusca. De repente, ele para, atrás dela, por sorte, tinha outra loira que para para ajudar:
— O que aconteceu?
A primeira loira, abrindo o capô do fusca, fala:
— Tô sem motor!
A outra loira abre a parte de trás, onde fica o motor, e fala:
— Não se preocupe, te empresto um, tenho um de reserva aqui atrás!!!

O caipira queria começar uma criação de porcos em sua fazenda, começando com alguns poucos porcos e porcas que tinha comprado, mas com algum tempo ele foi notando que as porcas não emprenhavam. Então ele ligou para o veterinário pedindo ajuda, e ele aconselhou: — Faça uma inseminação artificial. — Certo, doutor! Farei isso amanhã mesmo — disse o caipira, que não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas não queria demonstrar ignorância. — Mas como eu faço para saber se elas estão prenhas? — Quando elas estiverem prenhas, elas vão parar de andar por…

Uma noite, a mãe de Guguto lhe disse para ir buscar a vassoura que estava fora de casa.

Ele respondeu que tinha medo do escuro.

Então a mãe respondeu que isto era bobagem, porque Jesus estava em toda a parte e protegeria.

Guguto abriu timidamente a porta e, sem olhar para a escuridão, estendeu a mão e disse:

— Jesus, por favor, passa a vassoura...

Havia uma égua no pasto, então o mosquitinho chega e pousa na égua... A égua dá uma tremidinha e o mosquito sai. Diversas vezes isso estava acontecendo. O mosquitinho, revoltado, fala:
— Vou comer o cú dessa égua!
Então toma posição e parte para o ataque. A égua sente só uma coceirinha e dá uma cagada. O mosquitinho, se achando, diz:
— Comigo é assim mesmo, não aguenta, se caga toda!

Vingança das mulheres: parte 2 1. O que Deus disse depois de criar o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo. 2. Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher? Porque para se fazer uma obra-prima necessita-se sempre de um rascunho. 3. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? Ambos estão em extinção. 4. Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho. 5. Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? Só se…

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo." 2) "Se você não é parte da solução, é parte do problema." 3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda." 4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!" 5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe." 6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe." 7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde." 8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo." 9) "A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem." 10) "Trabalhar…

Um candidato a prefeito, com fama de bobo, tinha seus discursos preparados pelo seu filho, que sempre o acompanhava nos comícios. Certo dia, lendo o discurso que seu filho tinha preparado, começou a falar o que não era para ser dito. Seu filho disse:
— Não fale esta parte, meu pai!
— Pule, pule!
Continuou insistindo. Então ele olhou de cima do palanque e pulou no meio do povo, esparramando-se.

O bêbado estava na igreja, ele foi receber a hóstia. Ele era o último da fila; quando ele foi receber, tinha acabado. O padre virou e colocou um pedaço de Bom Bril na boca dele, e ele comentou com uma irmã:
— Irmã! O que é que o padre nos dá?
Ela respondeu:
— O padre nos dá o corpo de Cristo.
— Então ele me deu a parte dos pentelhos.

Tem uma parte na Bíblia que conta que estavam jogando pedra em Madalena porque ela era muito pecadora, era uma prostituta.
Então, todos estavam jogando pedra em Maria Madalena quando Jesus chegou e falou:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou!
E aí Manoel pegou um tijolo e jogou na cabeça de Madalena. E Jesus perguntou:
— Ora, Manoel, você nunca errou?
E Manoel responde:
— Assim, de tão perto, não.

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.

Um dia um carro quebrou no deserto com um americano, um brasileiro e um português. Eles combinaram que cada um podia pegar uma parte do carro.
O brasileiro pegou toda a água do carro que sobrou.
O americano pegou o ar-condicionado que estava funcionando.
E o português pegou a porta.
Eles olharam e perguntaram:
— Para que a porta?
E ele respondeu:
— Quando eu ficar com calor, eu abro a janela.

A véia louca pra dar umazinha acorda o véio, seu marido de 83 anos, e o convence a dar aquela tão esperada trepada. O véio, por sua vez, parte pro crime e leva a véia à loucura, que por sua vez fala:
— Nossa, bem, é impressão minha ou depois de tanto tempo seu pau engrossou?
O véio, quase acabado, responde:
— Num engrossou não, muié! É que entrou dobrado...

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.

O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena: — Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro! Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher: — Mostra seu seio direito pra ele... Ela mostra e o gorila fica doidão. — Agora mostra o esquerdo... Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez…