Um italiano, um português e um brasileiro no Rally acontecido no deserto do Saara. De repente o carro dos três quebra, e para ganhar a corrida era preciso levar uma parte do carro. Então o italiano diz:
— Eu vou levar o banco. Qualquer coisa, se eu ficar cansado, eu sento nele.
E o brasileiro diz:
— Eu vou levar o radiador. Se eu sentir sede, eu bebo água.
E o português diz:
— E eu vou levar a porta.
— A porta? — os outros dizem.
— E se eu sentir calor, eu abro a janelinha.
Um bêbado estava passando em frente à igreja e viu uma enorme fila e resolveu entrar! A fila era a entrega de corpos cristis!
O padre o viu e pediu para o coroinha pegar um pedaço de bombril!
Quando chegou a vez do bêbado, o padre deu o bombril! O bêbado deu a volta e perguntou ao coroinha o que estavam entregando naquela fila. O coroinha respondeu:
— Pedaços de corpos cristis!
O bêbado, furioso, respondeu:
— Que bosta, me deram justo a parte do saco. Olha a pelaiada na minha boca!!
Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há três anos emperrado, pergunta a seu advogado:
— Dr., se eu mandar um porco pro juiz, ele defere meu processo?
— Você é louco! Este juiz é muito severo; se você mandar-lhe um porco, ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
— Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!
— Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!
— O quê? Você mandou um porco pro juiz?
— Sim, mas foi em nome da outra parte.
Certa manhã, um coelhinho branco, fazendo suas necessidades matinais, vê um urso gigante ao seu lado, e o urso pergunta:
— Coelho, você não se importa de ficar todo sujo logo de manhã?
E ele responde:
— Claro que não. Faz parte da vida!
Então o urso se limpou com ele!!!
Conclusão: cuidado com o que você fala.
No outro dia, o leão vê o urso e diz:
— Nossa, ursão, você com toda essa pinta de machão, vi você dando o cu pro coelhinho ontem... hehe.
Conclusão: cuidado com seus atos!
Estavam uma loira, uma morena e uma mulata no deserto, de carro. Depois de um tempo, o carro quebrou e cada uma combinou de levar uma parte do carro que seria útil. Primeiro foi a morena:
— Eu vou levar o radiador, porque, se eu ficar com sede, bebo a água.
A mulata disse que ia levar o banco, porque, se cansasse, ia sentar. Aí as duas se olharam e perguntaram à loira:
— E você vai levar o quê?
Ela disse:
— A porta, porque, se tiver calor, eu abro o vidro.
Dois alentejanos conversavam tranquilamente junto ao Mosteiro dos Jerónimos.
— Atam, compadree, come va a vidaaa?
— Muite bem!
De repente aproxima-se um espanhol:
— Buenas noches, mi puede dar una informazioni?
Um dos alentejanos, sem mais nem menos, agarra-se ao espanhol e parte o homem todo.
O outro alentejano, espantado, pergunta:
— Atam, compadree, porque fez isto?
O outro responde:
— Atam, tu nam sabes que estes cabroões invadiram a gente?
— Atam, nam sei, mais isso foi á 500 anos! — responde o alentejano que partiu o espanhol.
— Nam mim interessa, só soube ontem.
Certo dia o Joaquim veio ao Brasil e descobriu o 69 e ficou todo contente e falou:
— Vou ensinar para a Maria como é que se faz o 69.
Chegando em Portugal, foi falar com ela:
— Maria, descobri o 69, é muito legal. Quer aprender? — perguntou.
— Quero sim, Joaquim.
Aí começaram a fazer o 69. Aí o Joaquim soltou um pum. Aí a Maria pensou: "deve fazer parte do 69". Aí, de repente, ele solta outro pum. Aí a Maria ficou brava e falou:
— Pode parar, Joaquim, os outros 67 você vai soltar lá fora.
Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:
— Quanto é?
— São 50 reais.
— Eu compro.
Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...
— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!
E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...
Um brasileiro, um argentino e um português estavam perdidos no deserto. Andaram quilômetros, já cansados, encontram um carro abandonado, porém sem combustível, e o brasileiro tem a ideia de que cada um levasse uma parte do carro que lhe fosse útil.
Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.
Argentino: Vou levar o banco do carro, pois quando estiver cansado poderei sentar nele, pois é muito confortável.
Português: Vou levar a porta do carro, pois quando estiver com muito calor eu baixo o vidro!!!
Conversando com o marido, a mulher declara que está farta de ter de tratar de todos os assuntos da família.
— É mesmo? — retruca o marido. — Acha que dependemos demais de você?
— Pense um pouco! — exclama a mulher. — Não só cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem resolve a maior parte dos problemas. Se há um desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma encrenca, chame a mãe!
— Humm — diz o homem.
— E o que você acha que devemos fazer a respeito?
