Um português achou três ovos da sorte, e para cada um teria que fazer um pedido.
Colocou-os, então, em cima da mesa enquanto decidia o que fazer, quando um dos ovos escorrega e cai ao chão.
O português diz:
— Karalho!!!
E aparecem karalhos por toda a parte.
Desconsolado, ele pega um dos dois ovos restantes e diz:
— Que sumam os karalhos!!!
E por fim, pega o último e pede:
— Por favor, que reapareça o meu!
O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.
— Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
— Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
— Como é que você sabe?
— Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
Um português, cuja profissão em Portugal era barbeiro, chega ao Brasil. Com seu fusquinha, passa no sinal vermelho e o dono do Vectra, que quase bate no fuscão do português, diz: — O BARBEIRO!!!! E o português, todo alegre, abana a mão para o dono do Vectra, e isso se repetiu mais de dez vezes. Quando o português chega a Portugal, logo chega para Maria e diz: — Ô Maria, tu "nim sabis uqui aconteceu" no Brasil, todos me conhecem. Maria duvidou de Manoel e foi com ele ao Brasil verificar. Ao chegar, passa no sinal vermelho e... — O BARBEIRO!!!! — Viu…
Dois amigos lá da boa terra conversando muito chateados:
— Olha lá tu, não vês que o brasileiro é um ignorante, vive dizendo que nós portugueses só nos chamamos Manoel e Joaquim. Não é uma besteira, Joaquim!?
— É um espanto, Manoel, é um espanto!
Certo dia um português veio para o Brasil e ele não sabia o que era fósforo e descobriu numa dessas mercearias. Muito alegre, ele decide mandar uma caixinha para sua mulher, que ficou em Portugal, e mandou junto com uma carta explicando como utilizar:
— Bem, tô mandando esse tal de fósforo que eu descobri, que tem aqui mas não tem aí, então segue direitinho aí as instruções e depois me responde!!!!!
A mulher ficou surpresa também com o fósforo, só que quando ela foi usar, tentou usar todos mas nenhum pegou, aí ela escreveu para ele:
— Bem, não consegui usar!!!!!!!!!!!
Ele leu e achou estranho:
— Eu testei todos antes de mandar!!!!!!!!!!!!
Um ônibus saiu do ponto e foi descendo ladeira abaixo.
Um bêbado que seguia como passageiro vê um homem de certa idade correndo atrás do ônibus, tentando a toda força subir no veículo.
Então, meio irônico, o bebum berra:
— Desiste, coroa, tu não vai alcançar a gente nunca! HA! Ha!!! Ber.
E o velho, ofegante, diz:
— Não posso desistir porque sou o motorista!
