Coisa de pobre página 5

Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo:
— Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo.
Ele respondeu:
— Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.

A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.

A prostituta chupou o pau do rico até deixar o pau parecendo uma ameixa, e o rico enfiando a língua dele na xoxota da pobre, e os dois viveram felizes para sempre.

Estava o menino rico com sua mãe e o menino pobre com a sua também. Até que a mulher rica diz:

— Meu filho é muito inteligente! Quer ver? Filho, arrota!

O menino solta aquele arrotão!!! E a mãe:
— Agora disfarça!

No mesmo momento o menino começa a assobiar.

Vendo a cena, a mãe pobre diz:

— Meu fio tumbém é intiligenti, qué vê? Fio, A ROTA!

O menino, no ato, suspende as mãos p/ cima. Ao que a mãe diz:
— Agora disfarça!

E o menino, ainda com as mãos suspesas, começa a sacudi-las de um çado para o outro, gritando:

— Timão eôôôô! Timão eôôô!

Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!

— Coisa feia, Francisco, você é porco!
— Ele era chato.

O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.

Se o casamento fosse coisa boa, não precisaria duas testemunhas.

Certo dia, estava à beira de um rio dois portugueses pescando, quando um deles fisga algo. Ao trazer para a beira do rio, eles viram que era uma lâmpada mágica. Então eles esfregaram a lâmpada e assim saiu um gênio, que deu aos portugueses o direito de três pedidos cada um. Como eles eram burros, não pensaram em nada no momento, então o gênio, cansado de esperar, deu a eles três ovos para cada um. Depois de alguns anos, eles se encontram: um deles está rico, com um carrão e cheio de mulheres gostosas; o outro, pobre, puxando um carrinho de…

O que é que quando se diz, essa coisa morre?

O silêncio.

Fala uma coisa ruim:
— Minha sogra.
— Não, de comer.
— A filha dela.

Um belo dia estavam Pedro e Jesus num barco, claro que quem remava era Pedro, quando de repente eles passam por um velhinho que clamava: — Ô meu Jesusinho do céu! Ô meu Jesussinho do céu! O pobre quase não se aguenta mais. Pedro imagina que Jesus irá falar alguma coisa, mas não faz nada. Pedro se incomoda e diz: — Senhor, ajude aquele velhinho. Jesus responde: — Pedro, deixa que ele tá comigo. Pedro continuou. Mais adiante, uma chuva, e o discípulo exclama: — Senhor, pelo amor de Deus, ajude aquele homem. E Jesus: — Pedro, eu já disse, ele tá comigo…

Advogado de defesa: Qual a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia…

Qual é a coisa mais dura quando se aprende a andar de bicicleta?
R: O chão!!

Em qualquer lugar do Brasil existiam duas bichas, uma pobre e a outra rica, sendo que a bicha pobre odiava a bicha rica. Certo dia, a bicha pobre encontrou uma lâmpada mágica, esfregou até sair o gênio e ela disse: — Ah, agora eu poderei me vingar daquela bicha rica! E o gênio escutou o que ela disse e falou: — Agora você terá 3 desejos, mas tudo que você pedir vai em dobro para a pessoa que você quer vingar (bicha rica). Então ela pensou, pensou, então ela pediu o primeiro pedido: — Eu quero ter 10 homens lindos aqui. E apareceram aqueles homens…

Qual a coisa que se quebra só em pronunciar-lhe o nome?
Resposta: O silêncio.

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?

R: Vai pra casa.

A piada do pinto piu.

Um professor de redação pede para que três alunos, um da classe rica, outro da média e outro da pobre, elaborem uma redação com a palavra "consequentemente". Primeiro, Marcelinho (rico): — Meu pai estava atrasado para o serviço, consequentemente pegou sua Mercedes e foi trabalhar. — Muito bom, Marcelinho — diz o professor. Segunda redação: — Marianinha (classe média): minha mãe queria ir ao shop fazer compras, consequentemente pegou seu Gol e foi ao shop. — Parabéns, Marianinha — diz o professor. — Agora só falta a sua, Joãozinho — diz o professor…

O operário vai ao advogado da empresa e pergunta quanto custa o divórcio:
— Uns oito mil reais, Chico.
— Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
— Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.

No Natal, o português diz pro filhinho:
— Aqui está o videogame que tanto querias e tanto me pedistes! Tu sabes que o papai é pobre, então tome cuidado e cuide bem dele, porque, para comprar, tive que vender nossa televisão, hein?!

O marido ia viajar, daí falou a mulher:
— Eu vou viajar, mas não gosto.
A mulher perguntou por que:
— Pode passar muita coisa pela minha cabeça?
— Não, passa muita cabeça pela sua coisa.

P: Sabe qual a coisa mais inteligente que saiu da boca de uma mulher?
R: O pênis do Einstein.

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Estavam vindo de Roraima dois caipiras e, passando pela mata Amazônia, um deles falou: — Oh, compadre, eu estou com vontade de soltar um cagão. E o outro falou: — Então vai lá, compadre. E ele foi, chegou lá, fez e borrou o que ele queria. É, depois falou: — Como é que eu vou limpar? Caçou pra ver se tinha alguma coisa, mas não encontrou. Então, de repente, passou um vento com folhas e limpou o bumbum dele. E ele falou: — Nossa, o Brasil é chique! E foi contar para o outro compadre: — Adivinha o que aconteceu agora? Eu caguei, veio um limpador elétrico…

Uma professora pede a 3 alunos dela que falem palavras com "óbvio". E ainda por cima cada uma dessas pessoas tinha uma classe: um rico, uma de classe média e outro de classe pobre.
O rico fala:
— Hoje acordei e vi pela janela da minha casa de dois andares que o carro não estava lá. Óbvio que o carro pegou outra vez.
O de classe média:
— Hoje acordei e vi pela janela do meu quarto que o carro estava lá. Óbvio que o carro não pegou outra vez.
O pobre:
— Hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão. Óbvio que ele estava cagando, que ele não sabe ler.

Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...

Um padre ia passando em frente ao cemitério à meia-noite quando escuta um gemido tenebroso:

— Hummm! Hummm!!! Háááh!!!

O padre, apavorado, reza um "Pai Nosso", toma coragem e pergunta com voz trêmula:

— De que essa pobre alma penada está precisando?

— PAPEL HIGIÊNICO!!!

Joãozinho espia o novo vizinho por um dia. No dia seguinte, diz a sua mãe:

— O novo vizinho deve ser muito pobre.

— Por que, meu filho?

— A filha dele engoliu uma moeda de 5 centavos, e ele quer recuperar o dinheiro de qualquer jeito!!!

Um dia, um homem estava num bar conversando com um amigo e disse:
— Fala uma coisa ruim!
— Minha sogra!
— Não, de comer!
— A filha dela!!!!!