Tinha um rapaz muito requisitado.
Por ser muito requisitado, ele começou a cobrar.
Aí ele fez três marcas: 5 reais, 10 reais e 50 reais. Aí começou a trabalhar assim:
5-10, 5-10. Outro que tinha mais dinheiro:
10-50, 10-50. Chegou a bichinha pobre, sabe né, a coisa tá difícil, então só 5 real.
Aí, por 5, vai ser atrás desta porta.
Começou 0-5, 0-5. Daí passou um negão forte e abriu a porta com muita força, e o bichinha gritou:
— Aaiiiiiiii!
— Doeu?
— Não, mi endividei.
A bicha era muito pobre, então chegou para um garoto de programa e o convidou para uma transada, o que de pronto foi atendido. Na hora de acertar o preço, o garoto foi dando o preço:
— Só a cabeça são dez reais, até a metade são vinte reais e tudo são cinquenta reais.
A bicha analisou o preço e, como o dinheiro era curto, aceitou só a cabeça, que eram dez reais.
Na hora em que o garoto havia cumprido o que fora acertado, um marimbondo chegou e deu uma picada na bunda do garoto, e este deu um pulo para a frente e enterrou tudo. Com isso, a bicha deu um grito:
— Ai, estou toda endividadaaaaaaa!
O vampiro rico pede um copo de sangue no bar, e o vampiro pobre pede um copo de água quente. O vampiro rico fica assustado e pergunta:
— Você vai tomar água quente?
O pobre tira um absorvente usado e diz:
— Não, vou fazer um chazinho.
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame como motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" — Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
— "Vá tomar no cú!" — Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".
— Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cú!
Um sertanejo ia pela estrada tocando sua boiada, quando de repente veio um magnata com uma Ferrari e ficou buzinando, gritando com o caipira:
— Sai da frente com essa meia dúzia de bois! Não está vendo que eu estou montado em mais de mil cavalos?
Bem, o caipira saiu da frente e o mesmo passou.
Algumas horas depois, o caipira alcançou o magnata com seu carro caído dentro do rio e, bem tranquilo, perguntou:
— Está dando água pra manada, magnata?
E se foi.
Jesus andava pelas ruas de Nazaré quando viu um homem sentado chorando. Ele perguntou:
— Por que choras, bom homem?
— Porque sou cego.
— Olhe — diz Jesus.
E o homem começou a enxergar.
Andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando.
— Por que chora, bom homem?
— Porque sou coxo.
— Ande, bom homem.
O homem andou.
Viu outro homem chorando e perguntou:
— Por que chora, bom homem?
E o homem não responde.
Ele pergunta de novo.
E o homem não responde.
Jesus vai embora e o surdo continuou chorando.
P: Quando pobre vê show?
R: Quando tem comício!
Mulher não presta, até pobre tem!!!
Mulher não presta, até pobre tem!!!
Uma loira muito pobre queria ligar para a mãe dela, que morava em Portugal. Ela chega perto de um rapaz e diz:
— Você poderia me ajudar a fazer uma ligação para minha mãe?
O rapaz, com o olhar malicioso, pergunta:
— O que eu ganho com isso?
— Qualquer coisa! O que você quiser...
O mais rápido possível, o rapaz levou a loira para o quarto, tirou o pinto pra fora e disse:
— Ajoelha...
E a loira ajoelhou.
— Agora vai em frente...
A loira pegou o pinto, colocou perto da boca e, emocionada, disse:
— Alô?! Alô?! Mamãe?!
O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?
Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?
Porque a água estava poluída.
Pobre infeliz!
Quando pobre sobe na vida?
R: Quando o barraco explode.
O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…
Ladrão, quando vai assaltar casa de pobre, só leva medo!
Você dá 10 reais para um pobre?????
R: Leonardo da Vinci.
Um rapaz vivia triste com um problema que o atormentava. O pobre homem tinha 4 bolas no saco, e essa bola "extra" que ele possuía era a causa de uma impotência. Foi ao médico para saber se haveria condições de uma operação, sem sucesso, pois o médico lhe dissera que essa bola estava ligada a uma importante artéria, e seria impossível sua remoção... Ele, revoltado, foi para o bar. Chegando lá, ele irado vai para o lado de um baixinho e grita! — Aqui!! Pra todo mundo... aposto 50 mil reais com qualquer um aqui que eu mais esse baixinho aqui temos 5 bolas…
Pedrinho era um menino muito pobre e morava com sua mãezinha numa casa bem pequena. No Natal, Pedrinho escreveu uma carta para o Papai Noel, dizendo: — Papai Noel, eu quero comprar muitos brinquedos para mim, porém não tenho condições, pois sou um menino muito pobre, além de ter que ajudar minha mãezinha, pois ela está muito doente. Assim, eu peço que o senhor me envie 200 reais para eu comprar meus brinquedos e comprar alguns remédios para a mãezinha que está doente. Quando a carta foi parar no correio, algumas pessoas que trabalhavam lá leram a carta…
Dois pobres peões flamenguistas estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um playboyzinho, filho de um famoso advogado, que vinha a toda velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:
— Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.
O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:
— No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quinze do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.
O pobre, ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:
— Então, doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.
Em que época da vida o pobre vê artista?
Na época de eleição.
Existia um padre que acreditava muito em espíritos.
Um dia, ele foi passar em frente a um cemitério às 24 horas. De repente, ouve alguns ruídos: "Huuunnnm, huuunnm".
Ele fica com muito medo, reza 30 Ave-Marias, 15 Pai-Nossos, enche-se de coragem e pergunta:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.
Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado, o filipino perguntou: — Mas por que você está me batendo? — Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor — respondeu o judeu. — Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! — explicou o filipino. — Para mim, filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! — encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino…
P: Quando é que pobre toma laranjada?
R: Só quando sai guerra na feira.
Como é a campainha do rico viado?
Piruuuuuuuuuuuuuuuuu!
E a do pobre viado?
Peeeeeeeeeeeeeenis.
P.: Quando é que o pobre sobe na vida?
R.: Quando o barraco explode.
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
P: Por que o pobre é igual lombriga?
R: Porque quando sai da merda, morre.
O seguinho morava sozinho e tinha anos que não transava. Alguns colegas, vendo o pobre coitado naquela situação, o levaram a um bordel, e assim o seguinho ficou com quatro mulheres na noite. Após sua satisfação, os seus colegas o conduziram à sua moradia... Passou muito tempo e os colegas não apareceram para levá-lo novamente ao bordel. O pobre coitado sai à procura do bendito bordel e, tocando sua varetinha nas portas das casas, perguntava: — Foi aqui que eu transei??? O pessoal revoltado saía com cabo de vassoura e tudo mais na cabeça do pobre…
A senhora pobre ganhou uma bolada na loteria, e o sonho dela era ir aos Estados Unidos e ficar num hotel 5 estrelas. Então ela foi para um grande e luxuoso hotel. Chegando lá, foi para a recepção, acertou tudo e foi para a suíte, mais ou menos 300 m², com a euforia e a empolgação, deu-lhe uma dor de barriga e correu para o banheiro, descarregou tudo que podia. Quando foi pegar papel, não tinha papeleira e sim 4 botões. Espantada, levantou e perguntou ao camareiro que a servia: — Meu senhor, fui ao banheiro e não tinha papel, só quatro botões. — Minha…
