Com a cabeca página 5

Um bêbado entra em um ônibus de lotação e senta de frente com o trocador. Após alguns minutos, ele levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um boi e minha mãe fosse uma vaca, eu seria um bezerrinho.
Depois ele deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, ele levanta e diz:
— Ô trocador, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua, eu seria um potrinho.
Depois deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo, o bêbado levanta a cabeça e diz:
— Ô trocador...
O trocador, de saco cheio, diz:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
— Eu seria um trocador.

Um dia, Lukas chega no bar com um enorme galo na cabeça, e seu amigo diz:
— O que foi isso?
E Lukas respondeu:
— Minha sogra morreu.
— Que bom.
— Ela foi para o céu.
— Como você?
— Quando saí do cemitério, caiu um tijolo na minha cabeça.

O negão foi com a loira no motel. Chegando lá, ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça. A loira, confusa, disse:

— Tonhão, não é aí que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!

— Eu sei, eu só estou lacrando ela.

A feiticeira estava andando com a tiazinha quando, de repente, passa uma pomba e caga na cabeça da feiticeira.
A feiticeira pergunta:
— Tiazinha, o que que tem na minha cabeça?
Então a tiazinha responde:
— É cocô de pomba.
A feiticeira fala:
— Eu disse fora, não dentro.

O português chega no pronto-socorro com a cabeça sangrando:
— Doutoire! Pelo amor de Deus, me aplica logo uma injeção anti-britânica!!
— O senhor quer dizer anti-tetânica!?
— Não, senhoire. É anti-britânica mesmo! É que me deram uma porrada na cabeça com uma chave inglesa!!!

O piolho e a piolha se encontram na cabeça de um cara. O piolho diz pra piolha:
— Vamos marcar um encontro em Florianópolis, mas você vai na cabeça desse homem que eu vou pegar carona na cabeça dessa mulher.
Chegando lá, a piolha esperou, esperou e nada do piolho aparecer. Tempo depois, em outro lugar, eles se encontram e a piolha pergunta:
— Por que você não apareceu?
O piolho responde:
— Eu estava no saco de um negão, de repente fui parar no bigode de um gaúcho!

Estava um sujeito andando pela rua e quando passa do lado de um prédio de 3 andares, cai uma tartaruguinha na cabeça dele, então ele olha para cima e fala:

— Pô! Manda a mãe!!

Então assim cai uma tartarugona na cabeça dele, e com isso ele morre.

Pedrão resolveu abrir as portas do céu. Havia uma fila enorme e, nessa fila, havia um bêbado. Toda vez que uma pessoa se aproximava da entrada, São Pedro passava a mão na cabeça e, se fosse careca, entrava. Chegando a vez do bêbado, Pedrão passou a mão em sua cabeça e disse-lhe: — Você não entra. — Por que? — perguntou o bêbado; e Pedrão lhe responde: — Porque aqui só entra careca. O bêbado, inconformado, saiu da fila e resmungou: — Eu vou entrar aí de qualquer jeito. E teve uma ideia: voltou para a fila. Chegando novamente sua vez, Pedrão disse: —…

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama"

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros, encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Quando da criação do Mundo, Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão, sobe a colina. Ao que Adão lhe perguntou: — Senhor! O que é colina? E Deus explicou. E então lhe disse: — Sobe a colina e atravessa o vale. Adão perguntou: — Senhor! O que é vale? E Deus lhe explicou: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale e cruza o rio. Aí Adão pergunta: — Senhor! O que é rio? E Deus explica: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale, cruza o rio e entra na caverna, e lá encontrarás uma mulher, para procriar. Ao que Adão novamente indaga: — Senhor, o que é caverna? E…

P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro?
R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.

Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.

Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!

Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Sim! — responde o fiel.

— Aleluia, irmãos! — gritam todos.

Chega o próximo.

— Você viu Jesus?

— Sim!

— Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

— Você viu Jesus?

E o bêbado:

— Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Tava tendo um campeonato de quem cagava mais longe!
Primeiro foi o alemão: fez uma força e, de repente, ploft, 3 metros de distância. Aí foi o brasileiro: ploft, 7 metros de distância. Aí chega a vez do português: fica uns 10 minutos fazendo força e, de repente, ploft... ninguém vê nada e todo mundo falando:
— Ah, esse português nem cagou, só peidou, vamu dar o título pro brasileiro logo!
Aí já estavam lá dando o título pro brasileiro, aí tem um rádio assim ligado que diz:
— Atenção, atenção, tá chovendo merda no Japão!

Um veio de 73 anos casou com uma loira de 22 anos.
Mas um dia o veio precisou viajar. Depois de 1 semana, ele liga para a mulher:
— Docinho, quando eu viajo passa tanta coisa pela minha cabeça...
Loira:
— É, quando você viaja passa tanta cabeça pela minha coisa...

Joãozinho estava jogando bola de gude em frente à igreja quando, ao errar, dizia:
— Porra, errei!!!
Em uma vez que xingou assim, o padre escutou e falou:
— Não xingue, meu filho, São Pedro te joga um raio na sua cabeça.
Aí caiu um raio na cabeça do padre. E São Pedro falou:
— Porra, errei!!!!!!!!!!!!!!

Um cidadão ganhou dois papagaios, porém não sabia qual era macho ou fêmea.
Ele falou para sua esposa:
— Quando você ver os dois transando, você pega o de baixo e rapa sua cabeça careca.
Passaram-se alguns dias e ela pegou o fato acontecendo. Logo, pegou o papagaio que estava embaixo e rapou toda a sua cabeça. Então soltou os papagaios pelo quintal.
O que estava com a cabeça raspada estava andando pelo muro da casa e viu na calçada um homem careca passando. Então o papagaio disse ao careca:
— Ei, meu? Pegaram você dando também?

Um médico foi fazer uma cirurgia numa loira e teve que abrir sua cabeça. Após abri-la, viu que só tinha um fio de náilon ligando de um lado ao outro. E resolveu cortá-lo. O médico espantado ficou ao ver que as orelhas dela se descolaram da cabeça.

Ra-ra-ra.

Sabe por que a loira balança a cabeça?

Para pegar no tranco.

Sabe por que a loira balança a cabeça?

Para pegar no tranco.

Um bêbado caminhando pela rua bate com a cabeça em um poste de luz e diz:
— Desculpa aí, gente fina.
Vai mais um pouco e bate com a cabeça em outro poste e diz:
— Desculpa aí, gente boa.
No terceiro poste ele bate novamente, dá um pulo para trás e diz:
— Vou esperar esse desfile passar.

A casa do seu Manoel estava em chamas, quando os bombeiros conseguiram apagar, lá estava seu Manoel todo queimado, de cabeça para baixo, apontando para um canto do ambiente. Ao seu lado estava um extintor de incêndio que tinha as seguintes instruções: em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

Um bêbado, totalmente chapado, entra numa igreja protestante justamente na hora dos batizados e entra na fila.
Chegando na sua vez, o pastor pede que ele entre no tanque a fim de que seja batizado.
Segurando em seu pescoço, o pastor mergulha a cabeça do bêbado na água e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
O bêbado responde:
— Não.
O pastor mergulha a cabeça dele novamente e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
Novamente o bêbado responde:
— Não.
Pela terceira vez o pastor mergulha sua cabeça e pergunta:
— Tá vendo Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza de que Ele tá aí dentro?

Um amigo falando com o outro:
— Eu fiquei sabendo que tu teve três sogras e que as três morreram. Do que que elas morreram?
— Uma comeu abobrinha envenenada, a outra também, e a outra morreu com uma paulada na cabeça!!!
— Por que que a terceira morreu com uma paulada na cabeça?
— Porque não quis comer a abobrinha.

Cientistas resolveram estudar o cérebro da loira e o da morena.
Abriram a cabeça da morena, acharam um cérebro pequeno, mas normal.
Abriram o cérebro da loira e acharam um fio que passava de um lado a outro da cabeça.
Os cientistas estudaram, estudaram... até que resolveram cortar.
Quando cortaram, de repente caíram as duas orelhas!!!!!

Que animal anda com a pata na cabeça?
Resposta: O pato apaixonado.