Com a cabeca página 4

Certa vez um japonês, passando por um prédio, sentiu uma coisa que caiu em sua cabeça e gritou:
— Pola!!!
Depois passou a mão na cabeça, cheirou a coisa e disse:
— Humm! É pola mesmo!

Você sabe o que faz um neurônio na cabeça de uma loira?
Turismo.
Você sabe o que fazem dois neurônios na cabeça de uma loira?
Por enquanto ninguém sabe, a ciência ainda não encontrou.

Uma loira ligou para o diretor do Guinness Book, o livro dos recordes, e falou:
— Eu tenho um novo recorde para você.
O diretor do livro pergunta:
— E o que você fez para achar que merece entrar para o livro dos recordes?
A loira responde:
— Montei um quebra-cabeça de 60 peças.
O diretor do livro, indignado, fala:
— O que isso tem demais?
A loira responde:
— Montei em uma semana.
O diretor, já louco da vida, fala:
— MAS O QUE ISSO TEM DEMAIS??? NÃO É RECORDE!!!!!
A loira responde:
— Claro que é, na caixa está escrito de 3 a 5 anos.

O cientista quis descobrir a diferença entre a loira e a morena...
Primeiro pediu p/ abrir a cabeça da morena e chegou à conclusão que na cabeça da morena havia muita inteligência, vários neurônios e muita coisa boa.
Em seguida ele pediu que a loira entrasse em uma sala e sentasse. Aproximou-se e abriu sua cabeça...
Percebeu que dentro da cabeça da loira só havia uma linha. Não entendeu o que significava aquilo e pediu p/ seu auxiliar lhe trazer uma tesoura para que fosse cortada a mesma. Quando ele cortou, teve uma surpresa ao caírem as duas orelhas.

Um menino chega na escola com a cabeça toda machucada. A professora olha e pergunta: — Zezinho, o que foi isso? Ele responde: — Professora, é porque toda vez na hora de dormir a mamãe chega lá no quarto e pergunta assim: — Zezinho, tá acordado? E eu dizia: — Não, mamãe. E ela me dava umas tapas na cabeça. Aí depois vinha papai e perguntava: — Zezinho, tá dormindo? E eu novamente respondia: — Ainda não. A professora falou para que ele fingisse que estava dormindo, e ele disse que era uma boa ideia. No outro dia ele chega com a cabeça mais machucada. E a…

Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos tinha três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.

Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.

Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

— I'm Robin Hood!

Chegou o brasileiro a 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

— I'm Guilherme Tell!

Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:

— I'm sorry!

Um casal de velhinhos estava conversando, e o velho disse:
— Se eu fico sem você, passa cada coisa pela minha cabeça.
E a velha falou:
— Se eu fico sem você, passa cada cabeça pela minha coisa.

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Certo dia um caipira resolveu tirar umas férias.

Chegando em um hotel, falou:
— Eu quero quarto par quatro, pessoar.
— Tudo bem, quarto 1002, é só ir pelo elevador.

Foi quando ele percebeu que não sabia o que era elevador e ficou reparando. Foi quando veio uma senhora e entrou no tal elevador. Passando uns dois minutos, saiu do elevador uma gostosa e disse:
— Meu filho, corre, vai logo chamar sua mãe.

Um rapaz foi para o inferno e, chegando lá, o capetinha diz:
— Você deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e vê as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando, só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos, o capetinha abre a porta e fala:
— Bem, pessoal, acabou o recreio.

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu. Está feliz, até que vê Lady Di com uma auréola na cabeça. Madre Teresa fica chateada.
— São Pedro, isso é injusto! Eu passei a minha vida inteira rezando, me dedicando à igreja e aos pobres. Por que eu não tenho uma auréola na cabeça e a Lady Di tem?
— Calma, madre! Aquilo na cabeça da Lady Di não é auréola, não! É o volante do carro.

Um homem coçando a cabeça com chapéu, uma mulher olha e diz:
— Por que o senhor não tira o chapéu para coçar a cabeça?
O homem respondeu:
— E desde quando a senhora tira a calcinha para coçar a priquita!

Como toda história de náufrago, o nosso herói, que não é um alemão, nadou até uma ilha deserta. Não tão deserta porque lá estava um homem perdido há muitos anos e que sonhava desafogar o ganso em alguém. Depois de apreciar muito a "poupança" do português, falou: — Rapaz, esta ilha é muito perigosa! Tem um pássaro gigante que volta e meia vem atacar a gente! — E como você se defende? — A gente tem que enfiar a cabeça num buraco na areia e ficar quieto porque, se não, ele bica nossa cabeça até matar! — Que perigo! Não deixe de me avisar quando o tal…

O negão tava em um motel com a loira e ele estava colocando a camisinha na cabeça. A loira viu e falou:
— Ô negão, é pra colocar no pau e não na cabeça!
— Eu sei, eu só tô alaciando, calma.

O Joãozinho foi para a escola. Quando ele chegou, começou a coçar a cabeça. Daí a professora falou:
— Joãozinho, você está com piolho?
— Não, todos morreram.
— Então por que você está coçando a cabeça?
— Porque esses foram para o enterro.

Três loiras chegam num consultório médico para avaliação.
Uma americana, uma sueca e uma brasileira.
O médico abre a cabeça da americana e encontra vários fios de várias cores arrumados, mas misturados (o cérebro estava bom).
Abre a cabeça da sueca e encontra todos os fios separados por cores e bem arrumados (o cérebro também estava bom).
Ao abrir a cabeça da brasileira, encontra apenas um fio de um lado para outro da cabeça. O médico então fica impressionado e toma a medida de cortar o fio ao meio, e qual não é a surpresa: assim que corta, as duas orelhas caem no chão (sinal que a loira não tem nada de cérebro).

Num certo dia, o pastor de uma igreja estava realizando a bênção dos fiéis, que era o seguinte: O pastor colocava a cabeça do fiel dentro da bacia, tirava e perguntava: — Viu Jesus? — Vi! — gritava o fiel. Pegava outro fiel, enfiava a cabeça dele na água, tirava e perguntava: — Viu Jesus? — Vi! — gritava o fiel. E assim vários fiéis iam sendo abençoados. Passava um bêbado em frente à igreja, viu aquele tumulto e foi ver o que acontecia. Não entendendo muito, ele se aproxima mais. Então o pastor vê o bêbado, pega a cabeça dele e enfia dentro da água…

Dois cientistas resolveram fazer uma pesquisa: o que tem na cabeça da morena e da loira?
Fizeram os testes. A morena deitou, abriram a cabeça dela e encontraram tudo normal. E a loira?
Ela deitou, abriram a cabeça dela. Mas não tinha nada, a não ser um fio. Um cientista perguntou:
— Vamos cortar o fio?
O outro disse:
— Vamos!
Um cientista tremia, mas foi com tudo e cortou.
E as duas orelhas da loira caíram.

P: A professora pede para que os alunos falassem 3 partes da cabeça do ser humano:
— Professora: Pedrinho, fale três partes da cabeça do ser humano!
— Pedrinho: orelha, umbigo e nariz.
— Professora: Não, umbigo não faz parte da cabeça!
— Professora: Maria, sua vez!
— Maria: olho, dedo e cabelo.
— Professora: Não, dedo não é.
— Professora: Joãozinho, sua vez!
— Joãozinho: zoi, zureia e zuvido!
— Professora: Isso, Pedrinho, sabe com qual letra vai começar? Com z.
— Pedrinho: Deve ser um zoito, né!

Joãozinho estava coçando muito a cabeça, e sua professora lhe pergunta:
— Por que você tá coçando tanto essa cabeça, Joãozinho?
E o garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, professora!
— Piolho morto?
— É, porque os parentes vieram para o velório.

O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.

Um dia, um índio, um africano, um brasileiro e um alemão caíram numa ilha cheia de canibais. O chefe falou: — Peguem uma fruta, enfiem no cu e não deem risada! Foi o índio, pegou uma cereja, colocou no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça. Foi o africano, pegou uma uva, enfiou no cu e deu risada. Também cortaram-lhe a cabeça. Chegou a vez do brasileiro, enfiou uma maçã no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça. Lá no céu o brasileiro perguntou: — Índio, como você veio parar aqui? — Mim colocar uma cereja no cu, dei risada e cortaram minha cabeça. O…

Joãozinho estava em uma fila de cinema, o filme era um dos melhores que passariam e a fila estava imensa. Então começou a guspir na mão e passar na cabeça. Depois de muito tempo, ao chegar na bilheteria, o vendedor perguntou:
— Joãozinho, por que você gospe na mão e passa na cabeça?
E o Joãozinho respondeu inocentemente:
— É que outro dia, meu irmão estava no quarto com a namorada dele, e ela falava para ele "gospe na cabeça que entra"!

1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

Uma loira morreu com a cabeça dentro do micro-ondas. Na delegacia, o delegado falou:
— A amiga, você não viu sua amiga com a cabeça no micro-ondas, por que não ajudou?
A loira respondeu:
— Eu pensei que ela tava secando os cabelos. rss

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede: — Deixa eu entrar, seu guarda? Ao que o guarda responde: — Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta: — Por que você está fazendo isso, menino? — Deixa eu entrar, que eu te conto! — Nem pense nisso! —…

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

No quarto do motel, a loira vê o negão colocando a camisinha na cabeça e diz:
— Ô negão... cê é burro? Não é na cabeça que coloca... é no pau!
E o negão:
— Eu sei, eu sei... Eu só tô laceando ela!