Comer a prima página 2

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

1 - Porque toda obra-prima precisa de um rascunho.

2 - Porque toda experiência deve ser feita antes em ratos e depois em seres humanos.

P: Sabe por que Deus fez primeiro o homem?

R: Antes de uma obra-prima sempre tem um rascunho.

Obs: Você, mulher que está solteira, não se preocupe: homens são iguais a ônibus, quando você o perde, mas logo vem um.

Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.

Um casal de velhinhos, chegando ao final da vida, resolve contar toda a sacanagem do passado.
Começando por ele:
— Vovô: Minha velha, você lembra da sua prima Joaquina? Ela tinha um corpão, lembra? Pois é, minha velha, aquele corpinho foi todo meu.

A mocinha, desesperada na véspera do casamento por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha, que lhe atende rapidamente: — Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura. Quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora! Atendendo atenta às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, e o marido, preocupado, perguntou…

A prima da capital passeia pelo sítio com o primo caipira. No meio do caminho ela vê um touro transando com uma vaca e pergunta para o primo: — Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca? E o primo responde: — Eles estão transando, a vaca está no cio, ela está com cheiro de sexo. E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita e faz outra pergunta: — Primo, o que aquele bode está fazendo com a cabrita? E o primo responde: — Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela está com cheiro de sexo. E assim foram encontrando vários…

Homem é igual pão de forma:

R: — É duro, chato, ruim, quadrado e grosso!

Por que Deus criou primeiro Adão e depois Eva???

R: — Porque primeiro veio o rascunho, depois a obra-prima!!!

Uma amiga falou para a outra:

— Casar com um homem não é ruim em si...
É ruim em mim mesmo!!!!!

A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…

A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:

— Mas, querida, por que você não veio ao meu aniversário?

— Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.

— Puxa, deve ser terrível ter que espirrar pelos olhos!

Dois velhos amigos se encontram depois de muitos anos. Após abraços e apertos de mãos, um chega para o outro e pergunta: — E aquela sua prima? Se eu encontro com ela, eu chupo ela todinha! O outro responde: — Porra, cara, ela é minha prima, respeite-a. — Tá, tudo bem! — responde. — Porra, cara, e aquela delícia da sua irmã, como vai? Se eu a encontro, chupo ela todinha! Puto da vida, ele responde: — Porra, cara, você está de sacanagem? Que falta de respeito é essa? — Calma, cara, não precisa ficar nervoso. Enquanto isso, o outro pensa: "É agora que eu…

A professora pede que todos os seus alunos tragam os nomes dos parentes que sejam de plantas. No dia seguinte todos trouxeram. A professora vai perguntando e todos vão respondendo. E você, Joaozinho?
Joaozinho responde:
— A fessora: a minha tia se chama Margarida, a minha irmã Rosa, minha prima Tulipa. E só, fessora.
— Ué, Joaozinho, e sua mãe como se chama?
— Trepadeira.

O menino chegou pro pai e perguntou: — Pai, posso ir na igreja? O pai respondeu: — Pode, meu filho. Chegando lá, o menino falou: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Padre, comi minha prima ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai, bolinha vem, se não como minha prima, não como ninguém. No outro dia: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Comi minha mãe ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai…

Dois bêbados estavam num bar conversando quando um resolveu fazer uma aposta:
— Vamos apostar 10 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
— Vambora! — responde o outro.
— Então vou começar: "Rima com rima: comi tua prima!"
Todos ao redor caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
— "Rima com rima: comi tua irmã!"
— Mas nem rimou, sua besta! — protesta o primeiro.
— Mas que eu comi, comi...

O rapaz chega a uma farmácia e pede uma caixa de camisinhas e explica ao farmacêutico: — Sabe, hoje vou jantar na casa da minha nova namorada. E o senhor sabe como é, né? Após meia hora, o rapaz volta à farmácia e pede mais três caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico: — Sabe, como já disse, hoje vou jantar na casa da minha nova namorada. E ela tem uma prima. E o senhor sabe como é, né? Após uma hora, o rapaz volta à farmácia e pede mais cinco caixas de camisinhas e torna a explicar ao farmacêutico: — Sabe, como já disse, hoje vou…

A mulher foi visitar a prima que acabou de ter neném. Ao chegar, viu que a criança estava com soluços. Imediatamente a mãe da criança lembrou-se de uma simpatia que vira algum tempo atrás. Pegou uma fitinha vermelha e amarrou no pintinho do neném, e o soluço parou na hora. A mulher que visitava foi embora. Chegando em casa, já um pouco tarde, se deparou com o marido embriagado, deitado na cama e com um soluço insuportável, que não deixava ninguém dormir. Lembrou-se então da simpatia da prima e logo foi procurar uma fita vermelha. Não encontrando, viu…

Dois amigos estavam bebendo em um bar, um disse ao outro:
— Manuel, vamos brincar de rima?
— Tudo bem — disse João.
Então Manuel falou:
— Rima, rima, rima, comi tua prima...
E o João pensou um pouco...
— É verdade, rimou.
Nesse instante Manuel pediu:
— É sua vez agora.
Então João disse:
— Rima, rima, rima, comi tua mulher...
— Mas não rimou — disse Manuel.
E o João, feliz da vida:
— Rimou não rimou, mas que eu comi, eu comi!!!!!!

É comer, comer, comer até vomitar...
e comer o próprio vômito para não deixar as formigas comerem.

Manuel viajou ao Brasil. Fez muitos amigos lá. Aí um deles chegou nele e perguntou:
— Manuel, você conhece o Mário?
— Que Mário?
— Aquele que te comeu atrás do armário!
Aí todo dia esse cara perguntava isso e o Manuel caía. Aí o Manuel teve a grande ideia:
— Vou perguntar se ele conhece a Raimunda, aquela que comeu sua bunda.
Aí Manuel chegou no cara e perguntou:
— Você conhece a Raimunda?
— A prima do Mário?
— Que Mário?

P: O que significa uma loira com a cara toda furada?
R: Tá aprendendo a comer de garfo...

Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando o babaca do Sunda dispara essa:
— Ô, meu... olha que mulher feia!
— Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
— Não, cara. Aquela do lado dela!
— Ah! Aquela é minha tia...
— Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
— Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
— Não... Aquela mais acima.
— Ah, é a minha prima!
— Putz, que família feia você tem!

P: Por que japonês não tem filho?
R: Porque come com 2 pauzinhos.

No bar, um cara chega pra loira:

— Quer que eu conte uma piada de loira?

Então ela diz:

— Pode contar, mas eu quero dizer que sou tricampeã americana de jiu-jitsu, e aquela loira ali é minha melhor amiga e é faixa preta de karatê, ah, e aquela outra loira é minha prima e é bicampeã de luta livre e professora de judô. Depois disso, fale se quiser.

Então o cara disse:

— Não vai dar não, porque eu quero ter que contar a piada várias vezes.

Conversavam um engenheiro e um arquiteto.
Arrogante, o engenheiro pergunta:
— Quando Deus fez a mulher, você acha que Ele agiu como um engenheiro ou como um arquiteto?
O arquiteto responde:
— Certamente como um engenheiro.
Surpreso, o engenheiro diz:
— Você acertou. Realmente, uma obra-prima da natureza somente poderia ser realizada através dos conhecimentos da engenharia. Mas diga-se: você, sendo um arquiteto, por que pensa dessa forma?
O outro esclarece:
— Porque um arquiteto nunca projetaria a área de lazer ao lado do sistema de esgoto.

Joaozinho estava com fome e não parava de gritar:
— Quero comer! Quero comer!
Uma mulher passou na sua frente e ele falou:
— Quero comer.

O bêbado, ao ver um cidadão sair de uma feira com uma sacola cheia de mandioca, diz:
— Vai comer uma mandioquinha frita?
Responde o cidadão:
— Não, vou comer um quibebe.
Irado, responde o bêbado:
— Vai comer sua mãe!

O menino chegou na igreja e disse ao padre:
— Padre, comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado, meu filho!!!
Outro menino chegou no padre e disse:
— Comer paçoquinha é pecado?
R: Comer paçoquinha não é pecado!!!
Chegou outro menino chorando, e o padre disse:
— Já sei, você comeu paçoquinha, né?
R: Não, padre, eu que sou a PAÇOQUINHA!!!!!!

Dois caras conversam num bar da esquina, e um vira para o outro e fala:
— Zé, tá vendo aquela gostosa ali sentada na outra mesa?
— Sim, eu estou vendo.
— Eu como ela de olhos fechados.
Passando um tempo, Zé fala:
— João, tá vendo aquela veia em pé na entrada do bar?
— Sim, tô vendo.
— Eu fecho os olhos para comer ela.

Dois amigos entram numa lanchonete, e um pergunta:
— Vamos comer cuscuz?
E o outro responde:
— Não, vamos comer casbocas.

Dois amigos entram numa lanchonete, e um pergunta:

— Vamos comer cuscuz?

E o outro responde:

— Não, vamos comer casbocas.

Ingredientes: uma onça e quatro abóboras.

Procedimentos:
Amasse bem a onça;
Faça um furo em cada abóbora;
Ponha a onça de barriga para cima;
Encaixe cada uma de suas patas em cada abóbora;
Ponha a onça de pé;
Acalme-a;
Levante seu rabo e...
Autor: Waldecir Mahle