Como e possivel carregar agua na peneira

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular:
— Ô Filomena, carregue aí, bichinha, o meu celular!
E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua, para quem passar carregar.

O capataz (José) da fazenda liga para o dono (Henrique) em SP e diz: — José: seu Henrique, eu só queria dizer que o seu papagaio morreu. — Henrique (surpreso): Qual papagaio, não é aquele que ganhou o concurso, é? — José: Sim, ele mesmo. — Henrique: Morreu de quê? — José: Ele comeu carne estragada! — Henrique: Quem fez isso com o bichinho? — José: Ninguém, ele comeu a carne daqueles puros-sangues do senhor, que morreram ontem. — Henrique (bravo): Como eles morreram? Eu paguei muito caro por eles! — José: Eles morreram de tanto carregar carroça de água…

Porque não pode carregar a sogra.

"O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

Uma loira, uma ruiva e uma morena estavam viajando pelo deserto, até quando o carro quebrou. Como nenhuma das três sabia consertar, decidiram que cada uma deveria carregar consigo uma parte do carro que achasse que seria útil na viagem. A morena carregou o banco e explicou que estava levando o banco para caso ficasse cansada, tivesse onde sentar. A ruiva levou o radiador para caso ficasse com sede, teria água para beber. A loira carregou a porta e não disse nada. Tanto a ruiva quanto a morena não entenderam nada e resolveram perguntar para a loira: —…

Qual seria o nome de Saxa se fosse filha do Pelé?

Graxa.

Uma bicha, né, louca para carregar defuntos até sua cova, entra num cemitério onde estavam velando um defunto. Quando foram levar o caixão até sua cova, a bicha corre e segura numa das alças do caixão, mas chega um homem e fala: — Desculpe, mas eu sou o pai da vítima, seria uma grande honra carregar meu filho até sua cova. Então ela corre para outra alça, quando chega outro homem e fala: — Desculpe, sou o tio da vítima e eu queria ter o prazer de levar meu sobrinho até sua cova. A bicha, já ficando nervosa, corre para a outra alça, quando é impedida…

Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro.
— Eu levo o radiador — adianta-se o alemão. — Se ficar com sede, bebo a água.
O brasileiro pensa na melhor escolha e diz:
— Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho.
Faltava o português decidir o que iria carregar.
— Ora, pois, vou levar a porta.
Os colegas não entendem.
— O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara? — perguntaram.
E o português, todo pimpão:
— Se fizer calor, abro o vidro.

Um motoqueiro ia pela estrada a 140 km/h, quando viu um passarinho voando na sua frente. Tentou desviar, mas não foi possível: POUUU, deu-lhe aquela porrada. Ao olhar para trás, viu o pobre bichinho estirado na estrada. Com o maior remorso, o motoqueiro parou e voltou para socorrê-lo.
Pegou o pequeno pássaro que estava inconsciente, levou-o para casa, comprou uma gaiola, colocou um pedacinho de pão e uma vasilha de água para o coitado. Na manhã seguinte, quando o passarinho acordou e retomou a consciência, viu-se cercado por grades, com pão e água, imediatamente colocou a asa na cabeça e disse:
— CARALHO! ESTOU PRESO! MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Se jogar um cachorro na água, como é que ele sai?
R: Todo molhado.

Certo dia, Vicenzo atravessava a rua para chegar em sua casa, quando sofreu um grave atropelamento e teve que ser levado às pressas para o PSM (Pronto-Socorro Municipal). Chegando lá, o médico disse:
— Vicenzo, você precisa ser operado o mais rápido possível, seu acidente foi grave...
Disse Vicenzo:
— Tudo bem, doutor, faça o possível para me salvar!
Logo após a operação, meio atordoado:
— E aí, doutor, como foi a operação, foi de sucesso? Estou bem?
— Não sou o doutor, sou São Pedro.

Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.

Como é possível descobrir quem é o ciclista português numa corrida de bicicletas?
1 - É o único que não tirou o cadeado.
2 - É o único que corre naquele sentido.
3 - É o único que só pedala nas descidas.

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Por que a loira subiu em um coqueiro em dia de chuva???
R: Pra ver como a água entrava no coco... hehehe

Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e, quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou:
— Não me leve a mal, eu poderia segurar na alça do caixão, não, o sou tio do morto.
A bicha falava:
— Por favor, não leve a mal, eu sou pai do morto.
Porra, a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro. Aí, no cemitério, a bichinha tava puta da vida, atchim, atchim, chegou no meio do cemitério, a bicha gritou e todo mundo olhou, e ela disse:
— Enfia esse defunto no cú.

Joãozinho tinha uma cabeça enorme.

Um dia, seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele tinha encomendado:

— Meu filho, vai buscar a minha encomenda.

— Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de mim.

— Mas, filho, você tem uma cabecinha tão pequenininha.

Joãozinho ficou contente e falou:

— Tá bom, pai, o que é esta encomenda?

— São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50 pães...

— Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?

— Leva no seu bonezinho, filho...

Dois ginecologistas conversam:
— Você não vai acreditar — diz um deles —, mas ontem, no meu consultório, atendi uma paciente que tinha um clítoris que era como... ah, vamos dizer assim... um melão!
— Não é possível! — espanta-se o outro. — Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar!
— Calma, calma... — intervém o primeiro. — Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor.

Pegando um balde, adicione um pouco de água e um pouco de merda, e mexa. Adicione mais um pouco de água e de merda, e mexa. Ficando homogêneo, acrescente mais um pouco de água e de merda, mas tenha cuidado para não pôr muita merda, senão vira brasileiro.

Havia um casal transando em uma moita. De repente, chegam duas formiguinhas que resolvem explorar as partes mais íntimas do casal.
Uma formiguinha entrou na mulher e a outra no homem...
Minutos depois, as duas se reencontram, e a primeira formiguinha diz:
— E aí, como foi sua aventura no homem?
A outra responde:
— Foi péssimo! Tive que carregar dois sacos de batatas! E a sua aventura na mulher?
— Foi pior ainda! Além de a caverna em que eu entrei ser úmida e fedorenta, entrou um careca me batendo e cuspindo na minha cara!!!

Certa vez, um casal de namorados estava andando na praça, quando ela percebeu que ele olhava demais para uma outra moça e disse:
— Flávio, não olha muito que ela é muita areia pro teu caminhãozinho...
Depois de pensar um pouco, Flávio responde:
— Ah, não faz mal, pois já tou acostumado a carregar estrume nele...

— Como se tem dado com os banhos que lhe receitei?
— Muito bem, mas sinto o corpo um tanto pegajoso!
— Pegajoso?
— É, penso que é do açúcar...
— Que açúcar?
— Ora, doutor, não se lembra que me receitou banhos de água doce?

Um marinheiro passou um ano navegando e, quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou à esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente, lhe explicou: — Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama de leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de…

P: Como a loira faz para beber água?
R: Balançando o copo, pois dizem que água parada dá dengue.

Como se fala pobre em chinês?
Chen luz, Chen água e Chen gás.

Duas bichas foram para o clube, mas nesse dia estava chovendo e, mesmo assim, elas foram para o clube. Então uma bicha entrou dentro da piscina, e depois a outra botou o pé para experimentar a temperatura da água e gritou:
— Aí, como essa água está fria pra pica!
E a outra bicha falou:
— Então cai de bunda.

Oração do pau d'água... Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!

Oração do pau-d'água...
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Venda a nós o nosso líquido, assim em casa como no bar.
Os cinco litros de cada dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que ela nos faz.
Não nos deixe cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém!

Um bêbado viu um enterro e correu em sua direção.
— Deixe eu carregar esta alça.
— Não... — respondeu o cidadão —, o morto é meu irmão.

Tentou outra alça.
— Não... o morto é meu filho.

Já sem esperanças, o bêbado tentou a última alça, ouviu novamente outro não... é meu neto...

Então, muito puto, o bêbado falou:
— Enfiem o defunto no cú...