Possivel carregar agua

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular:
— Ô Filomena, carregue aí, bichinha, o meu celular!
E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua, para quem passar carregar.

Porque não pode carregar a sogra.

"O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

Qual seria o nome de Saxa se fosse filha do Pelé?

Graxa.

Uma bicha, né, louca para carregar defuntos até sua cova, entra num cemitério onde estavam velando um defunto. Quando foram levar o caixão até sua cova, a bicha corre e segura numa das alças do caixão, mas chega um homem e fala: — Desculpe, mas eu sou o pai da vítima, seria uma grande honra carregar meu filho até sua cova. Então ela corre para outra alça, quando chega outro homem e fala: — Desculpe, sou o tio da vítima e eu queria ter o prazer de levar meu sobrinho até sua cova. A bicha, já ficando nervosa, corre para a outra alça, quando é impedida…

Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro.
— Eu levo o radiador — adianta-se o alemão. — Se ficar com sede, bebo a água.
O brasileiro pensa na melhor escolha e diz:
— Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho.
Faltava o português decidir o que iria carregar.
— Ora, pois, vou levar a porta.
Os colegas não entendem.
— O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara? — perguntaram.
E o português, todo pimpão:
— Se fizer calor, abro o vidro.

Um motoqueiro ia pela estrada a 140 km/h, quando viu um passarinho voando na sua frente. Tentou desviar, mas não foi possível: POUUU, deu-lhe aquela porrada. Ao olhar para trás, viu o pobre bichinho estirado na estrada. Com o maior remorso, o motoqueiro parou e voltou para socorrê-lo.
Pegou o pequeno pássaro que estava inconsciente, levou-o para casa, comprou uma gaiola, colocou um pedacinho de pão e uma vasilha de água para o coitado. Na manhã seguinte, quando o passarinho acordou e retomou a consciência, viu-se cercado por grades, com pão e água, imediatamente colocou a asa na cabeça e disse:
— CARALHO! ESTOU PRESO! MATEI O MOTOQUEIRO!!!

Uma loira, uma ruiva e uma morena estavam viajando pelo deserto, até quando o carro quebrou. Como nenhuma das três sabia consertar, decidiram que cada uma deveria carregar consigo uma parte do carro que achasse que seria útil na viagem. A morena carregou o banco e explicou que estava levando o banco para caso ficasse cansada, tivesse onde sentar. A ruiva levou o radiador para caso ficasse com sede, teria água para beber. A loira carregou a porta e não disse nada. Tanto a ruiva quanto a morena não entenderam nada e resolveram perguntar para a loira: —…

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e, quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou:
— Não me leve a mal, eu poderia segurar na alça do caixão, não, o sou tio do morto.
A bicha falava:
— Por favor, não leve a mal, eu sou pai do morto.
Porra, a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro. Aí, no cemitério, a bichinha tava puta da vida, atchim, atchim, chegou no meio do cemitério, a bicha gritou e todo mundo olhou, e ela disse:
— Enfia esse defunto no cú.

O capataz (José) da fazenda liga para o dono (Henrique) em SP e diz: — José: seu Henrique, eu só queria dizer que o seu papagaio morreu. — Henrique (surpreso): Qual papagaio, não é aquele que ganhou o concurso, é? — José: Sim, ele mesmo. — Henrique: Morreu de quê? — José: Ele comeu carne estragada! — Henrique: Quem fez isso com o bichinho? — José: Ninguém, ele comeu a carne daqueles puros-sangues do senhor, que morreram ontem. — Henrique (bravo): Como eles morreram? Eu paguei muito caro por eles! — José: Eles morreram de tanto carregar carroça de água…

Certa vez, um casal de namorados estava andando na praça, quando ela percebeu que ele olhava demais para uma outra moça e disse:
— Flávio, não olha muito que ela é muita areia pro teu caminhãozinho...
Depois de pensar um pouco, Flávio responde:
— Ah, não faz mal, pois já tou acostumado a carregar estrume nele...

Um bêbado viu um enterro e correu em sua direção.
— Deixe eu carregar esta alça.
— Não... — respondeu o cidadão —, o morto é meu irmão.

Tentou outra alça.
— Não... o morto é meu filho.

Já sem esperanças, o bêbado tentou a última alça, ouviu novamente outro não... é meu neto...

Então, muito puto, o bêbado falou:
— Enfiem o defunto no cú...

Em um dia, o pé falou para o pinto:
— A minha vida é uma bosta, porque eu tenho que carregar todo esse peso e ainda tenho que aguentar essas unhinhas encravadas em mim.
Logo depois o pinto falou:
— E eu que tenho que ficar com esses pelos me atrapalhando, e toda a noite eu vejo um buraco e fico entrando e saindo e depois eu vumito.

O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…

Certo dia, Vicenzo atravessava a rua para chegar em sua casa, quando sofreu um grave atropelamento e teve que ser levado às pressas para o PSM (Pronto-Socorro Municipal). Chegando lá, o médico disse:
— Vicenzo, você precisa ser operado o mais rápido possível, seu acidente foi grave...
Disse Vicenzo:
— Tudo bem, doutor, faça o possível para me salvar!
Logo após a operação, meio atordoado:
— E aí, doutor, como foi a operação, foi de sucesso? Estou bem?
— Não sou o doutor, sou São Pedro.

P: Por que não é possível que exista um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo???
R: Porque já não seria um homem, e sim, uma mulher.

Um homem foi ao puteiro, chegando lá, pediu uma cerveja, e sentou um puta do seu lado, foram pro quarto, o homem comeu a puta de todo jeito possível.

Joãozinho tinha uma cabeça enorme.

Um dia, seu pai mandou ele ir buscar a carga que ele tinha encomendado:

— Meu filho, vai buscar a minha encomenda.

— Mas, pai, eu tenho um cabeção e todos vão zombar de mim.

— Mas, filho, você tem uma cabecinha tão pequenininha.

Joãozinho ficou contente e falou:

— Tá bom, pai, o que é esta encomenda?

— São apenas 20 pêras, 60 maçãs, 40 bananas, 50 pães...

— Mas, pai, como é que eu vou carregar tudo isso?

— Leva no seu bonezinho, filho...

José Luiz era caminhoneiro e quase não parava em casa. A única companheira fiel era a estrada. Certo dia ele parou em um lugar para comunicar com a mulher. Lá não tinha um telefone, porém uma mesinha santa que transmitia notícias.
Ele então perguntou:
— A minha mulher tá boa?
A mesinha balançou afirmativamente.
— Ela arrumou meus negócios?
A mesinha balançou dizendo que sim.
— E o que ela tá fazendo essa hora?
A mesinha então pulou e a gaveta ficou num vaivém desesperado. E o homem saiu desapontado dizendo:
— Não é possível que minha mulher faz isso comigo. Não é possível.
Desesperado.

P: Quais os 4 tipos de água que tem no chuveiro da loira?
R: 4, água fria, água morna, água quente e água oxigenada.

A netinha chega na vó e pergunta:

— Vó, o que acontece depois que a gente casa?

A vó, sendo sincera (e relembrando a época de seu falecido marido), fala:

— Ah... minha netinha, o seu marido, depois de casar com você, vai te levar pra um lugar maravilhoso, aí ele vai te carregar no colo até o quarto, aí ele vai tirar seu vestido, sua calcinha e aí...

A netinha interrompe dizendo:

— Ah, vó, esse negócio de foda eu já sei, eu quero saber o que vem depois!

Por que a loira bebe água balançando o copo?
Porque água parada tem dengue.

Como é possível descobrir quem é o ciclista português numa corrida de bicicletas?
1 - É o único que não tirou o cadeado.
2 - É o único que corre naquele sentido.
3 - É o único que só pedala nas descidas.

P: Por que a loira toma água rebolando?
R: Porque água parada transmite dengue.

P: Por que a loira toma água tremendo o copo?
R: Água parada da dengue.

Havia um casal transando em uma moita. De repente, chegam duas formiguinhas que resolvem explorar as partes mais íntimas do casal.
Uma formiguinha entrou na mulher e a outra no homem...
Minutos depois, as duas se reencontram, e a primeira formiguinha diz:
— E aí, como foi sua aventura no homem?
A outra responde:
— Foi péssimo! Tive que carregar dois sacos de batatas! E a sua aventura na mulher?
— Foi pior ainda! Além de a caverna em que eu entrei ser úmida e fedorenta, entrou um careca me batendo e cuspindo na minha cara!!!

O que a loira faz quando põe água demais pra ferver?
— Congela. Água fervendo sempre se precisa.

— Sabe por que loira bebe água girando o copo?

— Porque água parada dá dengue!

P: Por que a loira bebe água balançando o copo?

R: Porque água parada dá dengue.