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P: Por que no banheiro da loira tem 3 pias?
R: Uma de água quente, uma de água fria e uma de água oxigenada.

P: Por que uma loira tem três torneiras no banheiro?
R: Uma para água quente, outra para água fria e outra para água oxigenada.

O garoto estava com muita sede. Era 4:30 da madrugada. Ele, de repente, grita:

— Paiê, traz água?

E o pai disse:

— Pô, filhão, são 4:30.

Às 4:37, o garoto grita de novo:

— Pai, traz a água agora?

E o pai, um pouco nervoso, diz:

— Vai dormir.

Às 4:46, o menino grita:

— Paiê, cadê a água?

E o pai, nervoso, diz:

— Filho, eu vou levar é a correia daqui a pouco!!!

Então, às 4:57 da madrugada, o menino diz:

— Paiê, na hora que o senhor trouxer a correia, dá pra trazer a água?

Um filósofo diz a outro:
— Não compreendo as pessoas. Se dissermos que é possível dar a volta ao mundo em meia hora ou que nasceu um menino no Paquistão com corpo de cobra, acreditam. Mas, se pusermos um aviso num banco dizendo "tinta fresca", todo mundo vai tocar pra ver se é verdade!

Sabe quantas torneiras tem no banheiro de uma loira?
R: Três. Uma de água quente, uma de água fria e uma de água oxigenada.

Por que em banheiro de loira tem 3 chuveiros?
Porque é um de água quente, um de água fria e um de água oxigenada...

Por que no banheiro das loiras tem três torneiras?

R.: Uma de água quente, outra de água fria e outra de água oxigenada.

Uma loira muito nojenta foi visitar sua cunhada, que havia acabado de ganhar neném. Como ela tinha nojo de ver cocô de crianças, ela não quis ficar muito perto do neném, pois o mesmo estava todo sujo e o cheiro era forte. Após sua cunhada ter trocado o neném, passou o mesmo para ela carregar no colo, e ela pegou com entusiasmo. De repente o neném suja toda a mão dela, e ela não percebe. De repente ela fura o dedo com o alfinete da fralda e taca o dedo em sua boca, tentando aliviar a dor, que nem sentiu o gosto nem o cheiro da merda do neném.

Seu Manoel veio para o Brasil. Na praia do Rio de Janeiro, ele pede um coco bem gelado para o vendedor. Quando bebe o coco, diz:
— Nossa, que água deliciosa!
— É realmente os alimentos do Brasil...
— De onde vem essa água?
— Dali de cima — diz, apontando para um coqueiro.
Alguns minutos depois começa a chover. De repente o vendedor de coco pergunta:
— Seu Manoel, o que você tá fazendo em cima do coqueiro?
— Estou vendo como a água entra dentro do coco.

Dois portugueses discutem por que os brasileiros os chamam de burros. Um deles resolve pegar o avião e, chegando no Brasil, vai logo perguntando para o primeiro brasileiro que viu: — Amigo, por que vocês brasileiros chamam nós portugueses de burro? O brasileiro não fala nada, olha para o lado, vê um poste, coloca sua mão no poste e fala para o português: — Pode dar um murro na minha mão, o mais forte possível. O português, sem falar nada, foi dando um murro, só que o brasileiro tirou a mão e o português deu um murrão no poste. Chegando em Portugal, seu…

P: Por que a loira tem 3 torneiras na casa dela?
R: 1 é de água fria, 1 de água quente e 1 de água oxigenada.

Você sabe por que no banheiro da loira existem 03 torneiras na pia?

Uma de água quente, outra de água fria e a terceira de água oxigenada!

P: No banheiro das loiras tem três torneiras: uma de água gelada, outra de água quente. Do que era a outra?
R: De água oxigenada.

P: Por que a loira tem 3 torneiras na casa dela?
R: 1 é de água fria, 1 de água quente e 1 de água oxigenada.

Banheiro de Loira
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Por que o banheiro das loiras tem três torneiras?
- Uma para água fria, outra para água quente e a outra para água oxigenada!

P: Sabe por que o banheiro da loira tem três torneiras?

R: Uma de água quente, outra de água fria e outra de água oxigenada.

P: Sabe por que o banheiro da loira tem três torneiras?
R: Uma de água quente, outra de água fria e outra de água oxigenada.

Um certo dia, a professora, na sala de aula, pediu que os alunos, no dia seguinte, decorassem uma cor e falassem para a professora.
Joãozinho volta para sua casa e fala para sua mãe sobre o trabalho da escola, e a mãe de Joãozinho fala para ele decorar a seguinte cor: verde-água. E ele fica falando:
— Verde-água, verde-água...
E assim, no caminho da escola, ele continua repetindo:
— Verde-água, verde-água, verde-água...
Mas um neguinho no caminho ouviu ele falando. Chegando na escola, a professora pergunta primeiro para o neguinho. Ele, como ouviu tudo, fala:
— Verde-água.
— Joãozinho, você fala.
— Preto, filho da puta!

A moça chega no padre e diz, cheia de medo:
— Padre, peguei no pinto do meu namorado!
O padre responde:
— Minha filha, reze três ave-marias e lave a mão com água benta.
Enquanto a moça lava as mãos, chega uma segunda moça e pergunta:
— E o que você está fazendo?
E ela responde:
— Peguei no pinto do meu namorado e o padre disse que minha penitência seria lavar as mãos com água benta.
E a outra, toda sem jeito, respondeu:
— Então deixe um pouco desta água para eu fazer gargarejo.

Na faculdade de Psicologia moderna, o renomado professor faz uma palestra sobre os prazeres físicos:
— Em minhas teses já provei que é possível se obter no ato de defecar o mesmo prazer físico de uma relação sexual!
Um aluno que escuta aquilo comenta:
— Ou o senhor trepa que é um merde ou caga que é foda!

Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
— Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
— Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
— Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: então já pode dar a descarga...

Em noite de Lua Cheia, uma pessoa ia passando e viu um sujeito ajoelhado numa poça d'água e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
O bebado respondeu:
— Aquilo lá embaixo não é a Lua?!
O outro respondeu:
— Sim, é a Lua.
O bebado:
— Será que eu estou tão alto assim?

O rapaz estava em casa descansando quando recebe a notícia de que sua sogra havia morrido. Ele sai pulando de felicidade. (Algum tempo depois) Quando estava levando o caixão para o cemitério, o rapaz que estava a carregar o caixão tropeça em um toco e o caixão cai, e a veia levanta. O homem fica louco: isso não pode estar acontecendo. Então ele vai ao médico saber o que havia acontecido. O médico explica: — Teve aquela doença que a pessoa parece que morreu mas não morreu. O homem fica encabulado com a situação. Passando um tempo, depois a veia morre de…

A mocinha, após se confessar com o padre, está lavando as mãos na água benta, conforme a penitência dada pelo padre por ter pego no pau do seu namorado. Nisso, entra sua melhor amiga, que, surpresa, lhe diz:
— Querida, você não sabe que é pecado lavar as mãos na água benta?
Aí ela responde que está cumprindo ordens do padre por ter pego no pinto do namorado. Então a colega, que também havia vindo à igreja para se confessar, lhe diz:
— Bom, então não jogue o resto da água que sobrar fora, porque eu terei que fazer um gargarejo.

Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
R: Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
R: Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
R: Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: Então já pode dar a descarga...

Por que loira toma água mexendo o copo?
R: Porque água parada dá dengue.

Por que a loira bebe água balançando o copo?

Porque água parada dá dengue.

P: A loira toma água balançando o copo?
R: Pois água parada dá dengue.

Por que a loira bebe água balançando o copo?
Porque água parada dá dengue.

Uma paulista tava indo comprar uma pia e fala com o vendedor:
— Mas quantas torneiras têm nessa pia?
— Temos duas torneiras: uma de água quente e outra de água fria.
— E a de água morna?