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Como matar um urso branco

Piada de Outras

Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "ooooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.

E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!

Cartão para compartilhar com a piada “Como matar um urso branco”

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  2. Aula de gramática

    O garoto chegou à padaria para comprar pão e disse:
    — Dona, me dá dois pão?
    A dona, com ar de intelectual, respondeu:
    — Garoto, não é dois pão, é DOIS PÃES.
    — Sim, senhora — disse o garoto.
    No dia seguinte, ele volta e diz:
    — Dona, eu quero um pães.
    Com um quê de censura, ela reclama:
    — Ô garoto, vê se estuda! Não sabe que não é UM PÃES, e sim UM PÃO?
    O menino ficou calado por uns segundos a observá-la...
    — O que é? Mais alguma coisa? — pergunta a dona, já irritada.
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  3. Ele e ela

    ELE: Você tem medo?
    ELA: Vai doer muito?
    ELE: Não!
    ELA: Dói sim.
    ELE: Abre mais um pouquinho...
    ELA: Está doendo muito.
    ELE: Tenha paciência...
    ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
    ELE: Mas já comecei...
    ELA: Olha que está doendo!
    ELE: Falta mais um pouquinho.
    ELA: Dói muito.
    ELE: Isto não é nada, é pequeno...
    ELA: Está saindo sangue!
    ELE: Espere, vou limpar.
    ELA: Já acabou?
    ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
    ELA: Já estou vendo estrelas.
    ELE: Pronto, tirei com cuidado...
    ELA: Que grande!!!
    ELE: Por isso doeu.
    ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?

  4. A professora de português

    A professora de português chegou no açougue e perguntou para o açougueiro:
    — Quanto está a dúzia dos ovos?
    E o açougueiro falou:
    — A dúzia do ovo está R$ 1,50.
    E a professora:
    — Não, a dúzia dos ovos está R$ 1,50.
    Aí, outro dia, a professora de português foi no açougue e perguntou:
    — Quanto está o saquinho do leite?
    E o açougueiro perguntou:
    — Você sabe da onde vem o leite?
    E a professora:
    — Sei, da teta da vaca.
    E o açougueiro:
    — Não, das tetas da vaca. Ontem a senhora me pegou dos ovos, hoje eu peguei a senhora das tetas.

  5. Um dia desses no céu...

    Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto.
    E São Jorge perguntou:
    — Qual é o seu nome?
    E o Bussunda respondeu:
    — Leonardo de Caprio.
    São Jorge:
    — São Pedro, me dá uma ajuda aqui: o Titanic afundou ou foi queimado?

  6. Pipoca

    Era uma vez uma galinha que gostava de comer muito milho e passou perto do fogo e cagou pipoca.

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