Centro da cidade, de noite. A mulher pega um táxi com seu filho e, no meio do caminho, o menino pergunta:
— Quem são essas mulheres?
E a mãe fala:
— Elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho.
E o taxista fala:
— Não mente para o menino, elas são prostitutas.
E o menino pergunta:
— Elas têm filhos?
E a mãe responde:
— Claro! Como você acha que existe os taxistas?
Você sabe como matar um urso branco?
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz "ooooiiii" (erguendo o braço e rodando).
Aí ele olha para você e diz "ooooiiiiiii" (erguendo o braço e rodando), aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto?
Você então olha para ele e diz "BUUU" (dá um susto), e ele fica branco de medo... aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima. 2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos. 3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos. 4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a…
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O garoto chegou à padaria para comprar pão e disse:
— Dona, me dá dois pão?
A dona, com ar de intelectual, respondeu:
— Garoto, não é dois pão, é DOIS PÃES.
— Sim, senhora — disse o garoto.
No dia seguinte, ele volta e diz:
— Dona, eu quero um pães.
Com um quê de censura, ela reclama:
— Ô garoto, vê se estuda! Não sabe que não é UM PÃES, e sim UM PÃO?
O menino ficou calado por uns segundos a observá-la...
— O que é? Mais alguma coisa? — pergunta a dona, já irritada.
— É que a sinhora agora mim dexô incucado. Num sei se lhe mando tomá no CU ô no CUS.
ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere, vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?
A professora de português chegou no açougue e perguntou para o açougueiro:
— Quanto está a dúzia dos ovos?
E o açougueiro falou:
— A dúzia do ovo está R$ 1,50.
E a professora:
— Não, a dúzia dos ovos está R$ 1,50.
Aí, outro dia, a professora de português foi no açougue e perguntou:
— Quanto está o saquinho do leite?
E o açougueiro perguntou:
— Você sabe da onde vem o leite?
E a professora:
— Sei, da teta da vaca.
E o açougueiro:
— Não, das tetas da vaca. Ontem a senhora me pegou dos ovos, hoje eu peguei a senhora das tetas.
Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto.
E São Jorge perguntou:
— Qual é o seu nome?
E o Bussunda respondeu:
— Leonardo de Caprio.
São Jorge:
— São Pedro, me dá uma ajuda aqui: o Titanic afundou ou foi queimado?
