Como o gordo faz sexo página 2

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

P: Qual o spa para magro fica gordo?
R: Espaguete.

O bêbado tá viajando no ônibus, sentado na poltrona do corredor, e ao seu lado um gordo dormindo, quando de repente sente vontade de vomitar, e tenta abrir a janela, mas não consegue, e vomita em cima do gordo, que depois de um tempo acorda, olha para o bêbado, que diz:
— Miorô?

A professora pediu aos alunos que fizessem uma frase em que envolvesse nobreza, religião e sexo.

Como Joãozinho acabou primeiro, foi o primeiro a ir para o recreio. A professora começou a ler a frase:

— Meu Deus! — disse a princesa. — Trepar é bom DEMAIS!!!

P: O que é bom para olho gordo?

R: Colírio dietético.

O que é expansão?
R: É um cara que era gordo... ex... pansão.

Uma vez, Manoel foi com sua mulher para o motel.
No quarto, um eunuco abanava o casal enquanto faziam sexo. Manoel fez sexo com a mulher, mas essa disse que não teve prazer. Voltou a fazer sexo, mas a mulher disse que não teve prazer e pediu ao eunuco que mostrasse ao Manoel como era o sexo com prazer, enquanto Manoel abanava os dois. E assim o fez, e a mulher disse:
— Agora sim eu tive prazer!
Manoel retrucou:
— Tá vendo, eunuco, você que não sabe abanar direito.

Um dia a mulher chega em casa e encontra o marido atarefado com um mata-moscas na mão e pergunta:

— Já matou alguma?

Ele responde:

— Sim, 3 machos e 2 fêmeas.

— Mas como você consegue distinguir o sexo das moscas? — ela pergunta surpresa.

— Ora, 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 ao telefone.

Um preto alto e forte está mijando sossegado quando, de repente, entra um bicha e diz:
— Como é grande! Quanto você cobra?
O negão, muito esperto, diz:
— 100,00 reais.
A bicha fala:
— Mas eu só tenho dez.
O negão, nada bobo, fala:
— Só vou colocar a pontinha.
A bicha fica toda toda e diz:
— Vamos naquele roleti que está vago.
De repente, vem um gordo desesperado querendo fazer suas necessidades e só vê aquela porta meio aberta e pensa: é esta mesma.
Quando o negão colocou a pontinha, o gordo empurrou a porta, fazendo com que o negão enfiasse tudo pra dentro da bicha. No mesmo instante, a bicha diz:
— Aiiiiii, tô endividadaaa!

P: Qual é o cúmulo do gordo?

R: Ver dois gordos brigando por um suco light!

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!

Dois amigos conversando:

— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?

— Não, como é isso?

— É simples: você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! O recordista ficou 10 segundos!

Uma loira obcecada por sexo estava no trabalho excitadíssima. Seu chefe entra na sala e pergunta se ela quer dar uma rapidinha. A mulher excitadíssima diz que adoraria. Eles vão para o banheiro e dão uma rapidinha, mas a mulher diz que adoraria chupar seu pau novamente. Ele concorda. Depois de 1:30 eles saem do banheiro e o homem diz que adoraria enfiar seu pau nela, novamente. Ela concorda. Depois de horas de sexo eles saem do banheiro. Quando eles iam voltar ao trabalho, lembraram que no banheiro havia câmera, e foram logo tirar a fita. No corredor o…

P: Um gordo pocho deu a bunda. Qual é o nome do filme?

R: A pochada na bunda

No caminho da casa da tia, o gordo fala ao chegar lá, após ter sido indagado por que demorou tanto:

— Encontrei uma colega que não via há uns 20 anos.

Após ser flagrado vindo do bar do Jair, ele disse:

— Fui entregar ao Jair o cabo de vela que ele me emprestou.

Perguntaram para ele no meio do Carrefour: croissant é bom com quê?

O gordo responde:

— Com carne moída.

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

P: Como as enzimas fazem sexo?
R: Uma enzima da outra.

Um gordo nadando em cima de algumas esteiras.
Qual é o nome do filme???

Jô nada nas esteiras!!!

Curso completo de integração social para homens. Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens habitantes desse planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo: PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene) a) Lavando louça - como superar o trauma. b) Trocando cuecas - isso realmente funciona. c) Como participar da limpeza da casa - aprendendo…

Joãozinho perguntou ao seu vô:
— Vô, você e a vovó ainda fazem sexo?
O avô responde:
— Sim, Joãozinho, mas apenas oral.
— Como é sexo oral, vovô?
— Eu chego para ela: vai se foder. E ela: vá você também.

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

Joãozinho chega da escola e pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é sexo?
A mãe de Joãozinho, meio encabulada, diz:
— Filho, senta aqui que eu vou te explicar.
E assim foi. Começou com a história da sementinha, passou a falar do amor de um pelo outro, a necessidade de pôr uma criança no mundo... blá, blá, blá...
— Bem, filho, sexo é isto, entendeu?
— Sim, mãe, só que como eu vou colocar tudo isso que você falou aqui dentro deste quadradinho?
Joãozinho mostra à mãe um formulário da escola que ele estava preenchendo e que, na parte que diz para informar o sexo, tinha dois quadradinhos, que seria para informar: M ou F (Masculino ou Feminino).

Sabe como é o sexo do pessoal da prefeitura?
É o vai e volta.

Como se deixa uma mulher totalmente louca depois do sexo? É limpar seu pinto na cortina!

Lolo chega para o amigo e repara que ele está muito gordo, e diz:
— João, você não disse que ia entrar em forma!
— Pois é, em forma esférica!

Como a loira acende a luz quando acaba de fazer sexo?
Ela abre a porta do carro.

Um lixeiro, ao varrer a rua, encontra um pedaço de pau no chão, então ele o pega e o arremessa longe. O pau cai no quintal de uma velha, que pega o pau e joga ele pro outro lado do muro. Uma criança acha o pau na rua e joga ele pro alto, atingindo a cabeça de um gordo que fazia cooper... O gordo então joga o pau dentro de uma lata de lixo. Qual o nome do filme?
Resposta: O Destino do Pau Sem Dono

Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sono é pesado!

Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sono é pesado!