Piadads de magro e gordo

Qual a diferença entre o gordo e o magro???

R: O gordo é gordo, e o magro é magro.

O gordo perguntou para o magro:
— Magro, por que você é tão magro assim?
O magro respondeu:
— Ah, gordo, eu chego do trabalho, abro a geladeira, não tem nada pra comer, eu vou para o quarto.
O magro perguntou:
— E você, gordo, por que é tão gordo assim?
O gordo respondeu:
— Ah, magro, eu chego do trabalho, vou para o quarto, não tem nada pra comer, eu vou para a geladeira.

P: Qual o spa para magro fica gordo?
R: Espaguete.

Houve um assassinato com dois culpados... um gordo e um magro!
O detetive queria descobrir quem é o assassino e afirmou que era o magro... por quê?

R: Porque o que não mata engorda!

Um gordo andava na rua quando viu um cartaz escrito "Pague seis reais e emagreça em cinco minutos". Ele ficou impressionado com isso, então foi lá e perguntou: — Como é que eu faço para emagrecer em tão pouco tempo? O secretário da loja disse: — Você me dá o dinheiro e entra naquela sala. O gordo disse: — Eu quero emagrecer. Tome R$ 6,00 que aí eu já quero ir. Ele abriu a sala e viu uma loira totalmente pelada, escrito na sua barriga: "Se me pegar, pode fazer o que quiser comigo". O gordo ficou impressionado e correu, correu e não conseguiu pegar a…

Tinha três japoneses: um magro, um gordo e um fino.
Os outros japas ficavam caçoando do japa fino.
Uma vez tinha uma porta muito fina e só o japa fino conseguiu passar, aí ele ficou rindo:
— Roriricoroxicocosinririraxipi

Numa delegacia chegou um caso de homicídio com apenas uma testemunha.
O delegado foi até a casa do suspeito, porém ele tinha um irmão gêmeo idêntico.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois.
Depois de um mês, um deles engordou 15 quilos e o outro permaneceu em seu estado normal.
Quem é o culpado? O gordo ou o magro?
Por quê????

RESPOSTA: O magro, porque o que não mata engorda!

Você percebe que está ficando gordo quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.

Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.

E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.

E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.

— Eu sou Napoleão.
— Tá brincando? Você, Napoleão?
— Eu sou Napoleão!
— Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!
— EU SOU NAPOLEÃO!
— Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação?
— EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!
— Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?
— Deus.
— O que??? Eu???

Pergunta:
Qual o cúmulo da magreza?

Resposta:
Deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

Tinha um magrelo sentado na primeira fileira do cinema vendo filme, aí chegou uma gorda (hipergorda) e sentou em cima dele e matou ele. Qual é o nome do filme?

A Cusada da Morte.

Gordo não tem saco! Gordo tem hérnia!

Um gordo muito gordo pulou do décimo andar de um prédio.
Qual o nome do filme???
R: Impacto Profundo.

P: Qual é o remédio para olho gordo?
R: Colírio diet.

Um gordo cai de um prédio de 100 andares. Qual é o nome do filme?

Impacto profundo.

O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!

Tinha um homem que era bastante gordo. Um dia ele foi buscar seu filho na escola. Chegando lá, uma mulher perguntou:
— O senhor está esperando um filho?
E ele disse:
— Não, eu sou gordo assim mesmo!

Três caras conversando. Um falou:

— Meu tio é advogado.

Os dois disseram:

— Ó, ó, ó!

Outro disse:

— ...o meu é.

Um homem de 300 kg pula de cima de um prédio...
Qual o nome do filme?

Impacto Profundo

O camarada pergunta para o amigo barrigudo:
— A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas a sua mãe vê todos os dias.

Um gordo encontrou outro gordo na rua e um disse para o outro:
— Nossa, como você está gordo.
— Como é o nome do filme!
R: Olha só quem está falando!!!!!!

P: Por que o rato é pequeno e o gato é gordo?
R: Pois o rato pequeno é esperto e o gato gordo não sabe nem caçar, pois todo gato gordo é biruta demais.

Um homem bem gordo estava assistindo TV quando viu um comercial que passava: — Emagreça 10 kg em 10 dias. O gordo pensou: vou ligar. No outro dia bateram na porta do gordo. Quando ele abriu a porta, apareceu uma loira toda manhada e falou: — Eu vou correr. Se você me pegar, você pode fazer o que você quiser comigo. Então a loira começou a correr e o gordo atrás. Quando chegou no décimo dia, ele tinha emagrecido dez quilos. Então ele ficou super feliz. Viu outro comercial que dizia: — Emagreça 20 quilos em 10 dias. Ele imaginou: se emagreci 10 quilos em…

Um senhor muito gordo estava viajando de trem e estava precisando se aliviar, mas como o trem era de baixa classe não havia banheiros. Então o baleia foi falar para o maquinista do trem: — Comofasso pra me aliviar nesse trem se não há banheiros? — falou o gordo. — Vá no último vagão, lá você pode se aliviar — disse o maquinista. Então o gordo, quase se cagando, saiu correndo em direção ao último vagão. Chegando, ele teve uma surpresa desagradável, pois lá tinha alguns indivíduos bebendo, e o gordo, quase se borrando, abriu a janela e a tapou com sua…

Tinha um homem muito gordo que nunca tinha dado o cusinho dele. Então ele resolveu ir a um bar e começar a passar a mão nos paus dos caras para ver qual é o maior para ele dar.
O homem do bar disse:
— O gordo, senta aqui que você não vai se arrepender.
O gordo, muito ansioso, sentou no pinto e começou a cavalgar.
O gordo gemia tanto que começou a sangrar o cu.
O cara do bar disse:
— Gostou, gordo, da minha gozada? Porque você se fodeu, porque tenho aids.
O gordo começou a rir e disse:
— Sabe por que eu dei para você? Porque a minha mulher disse que, se eu não dar, não vai ter bebida no Natal.

É o camarada ser tão magro que no pijama só cabe uma listra.

Um dia a velhinha acorda toda assustada e diz para o marido: — Querido, se num sabe o que eu sonhei hoje. E o velho, todo curioso, vai logo perguntando: — O quê? O quê? E a velha, toda feliz, diz: — Eu sonhei que tava numa barca cheia de caralhos. Tinha caralho de todos os tipos: pequeno, grande, gordo, magro... E o velho, todo excitado, pergunta: — E o meu tava lá? — Tava sim, ele tava lá muchinho no canto. Mas o velho decidiu que ia dar uma revanche e, no dia seguinte, acordou dizendo para a muié: — Querida, você num sabe o que eu sonhei hoje. Eu…

O gordo ia passando pela rua, quando leu uma placa:
Sexo a R$ 20,00, R$ 40,00 e R$ 50,00. Entrou, pagou a mais barata e entrou num quarto vazio. Quando entra uma morena totalmente nua com uma placa dizendo: "Se me agarrar, sou toda sua". O gordo correu muito, não pegou a morena e subiu na balança: tinha perdido 20 kg. Pagou o mais caro e esperou muito. Quando entrou um negão totalmente nu com uma tremenda trolha, com uma placa que dizia: "Se eu conseguir te pegar, vou comer o seu cu."

Totalmente nu, com uma tremenda trolha.