Como o japones chama o elevador

Como se chama elevador em inglês?
R: Apertando o botão.

Tem um prédio que tem mais de 20 andares, em que o primeiro andar se chama China e o último, Brasil. Como se chama o elevador?

É só apertar o botão que o elevador vem.

Como se chama AIDS em japonês?

R: Cúquimata

Como um mudo chama o elevador?

Resposta: Apertando o botão.

Como se chama o japonês de pau grande?
Kasu Raru.

Você sabe como se chama o viagra japonês?

Agino Morto.

Como se chama aids em japonês?
Resposta: cu que mata!

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".

P: Você sabe como chama japonês de pinto grande?

R: Casoraro ne!

P: Como se chama um japonês de pinto grande?
R: Casuraru

Como chama o chinês que tem hemorroidas?
Cushansang.

Como se chama AIDS no Japão?
R: Kukemata.

Como é que se chama Aids no Japão?

R: Kuquemata

Como se chama o top-less de japonesa?

Cheen chu thian

Como se chama uma japonesa sentada em cima do muro?
R: Takarraccha Nomuro

A loira mora no último andar do prédio. Ela chama o elevador e um homem vem dentro. A loira pergunta para o homem:
— O elevador está descendo?

Um prédio tem 23 andares, cada andar corresponde a um estado do Brasil.
Como se chama o elevador?
R: Apertando o botão

Certo dia, dois portugueses, Manoel e Joaquim, estavam na portaria de um prédio em frente ao elevador. Então Joaquim falou:
— Manoel, chama o elevador.
Manoel gritou:
— ELEVADOR!!!
— Não, Manoel, é no botão.
Manoel colocou sua boca próxima do botão e gritou:
— ELEVADOR!!!

O japonês chega ao Brasil mas ele não sabe falar muito bem o português. Um dia seu filho adoeceu e ele resolveu ir ao hospital. Chegando lá o médico diz:
— O que tem a criança?
— Como se chama aquele negócio que fica em cima da torre da igreja?
— O sino?
— Sim! E como se chama aquele negócio que tem casco duro e cava buraco?
— O tatu?
— Isso!!! Meu filho "tatu-sino"...

O japonês leva o filho no médico. Quando chega, o médico logo pergunta:
— O que é que seu filho tem?
— Haa, como é que chama aquele, aquele bicho baixinho que cava, cava e cava?
E o médico diz:
— É o tatu.
E o japa fala:
— Isso, isso, e como é que chama aquele treco que bate no alto da igreja?
E o médico:
— É o sino.
E o japa:
— Isso, isso, meu filho tá tussindo.

Por que japonês não pega Aids? R: Porque o pênis dele não alcança o vírus. Por que japonês não sente frio quando dorme? R: Porque ele dorme com a japona. Qual o nome da japonesa que vai comprar modess na farmácia? R: Tokuchiko Naracha. Como se chama um japonês bem dotado? R: Kasu Haru. Aquele jovem casal de japoneses resolve comemorar um mês de namoro num motel. Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz: — Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã! Ao que ela responde: — Eu também não…

Cidade do interior. Diálogo entre um japonês que nunca aprendeu a falar português direito e um brasileiro: — Brasileiro... como chama aquele bichinho que come terra? O brasileiro responde: — Minhoca! — Non... minhoca, eu conhece... é otoro... — Tatu. — Non, tatu eu também conhece... é otoro... — Dá uma dica: como é esse bichinho? E o japonês faz aquele gesto típico. Estica os dois polegares e os indicadores e encosta um polegar no outro e também encosta um indicador no outro... e explica: — Aquele perudinho que as mulher tem no meio das pernas... — Ah…

Português vindo de Trás dos Montes chega à cidade grande. Vai visitar o amigo e chega ao prédio e não encontra as escadas. Dirige-se ao zelador e pergunta: — Vou visitare meu amigo Joaquim, que mora no décimo andar, e não há escadas. Como vou a chegare lá? O zelador, muito solícito, responde: — Este prédio não possui escadas, o senhor sobe pelo elevador. E o português indaga: — Mas como vou subire pelo elevadore? Mais uma vez o paciente zelador então diz: — O senhor vê aquela porta ali, lá é o elevador. O senhor verifica se ele está lá, se não estiver…

Um japonês estava na esquina, aí passa uma mulher, ele a chama, abre o zíper, pega a mão da mulher e coloca dentro da calça, e fala:
— Duro, né?
E a mulher responde:
— Duro é de achar.

Sabe como é que a loira desce de elevador?
— Parando de andar em andar pra ver se está chegando!

O avião sobrevoava os Estados Unidos quando o japonês chama a aeromoça e fala:

— Aelomoça, vou tilar um cochilo agola. Quando avião estiver soblevoando Miami me chama que eu quelo ver Miami, né!?

Logo que a nave aponta sob os céus de Miami, a aeromoça procura o japonês na poltrona, mas não o encontra. Deixou o recado que iria ao banheiro.

— Seu Takaka! — grita a moça batendo na porta — Estamos sobrevoando Miami, o senhor não vem ver?

No que o japonês responde:

— Nom, nom quelo mais ver Miami, agola quelo ver XI CAGO, né!?

Tinha um japonês internado no hospital e seu amigo foi visitá-lo.
Então ele sentou na cama e perguntou:
— E aí, amigo, quer conversar, dizer algo pra mim?
Daí o japa doente fala:
— Soro... soro... sorocaba...
Puf!! E morre.
O amigo assustado chama o médico:
— Eu estava sentado aqui, daí ele começou a dizer soro... soro... sorocaba, daí morreu.
Então o médico fala:
— Também, com você sentado no saquinho de soro, como é que ele não ia acabar.

Um certo dia um caipira foi num elevador e o elevador travou. Ele disse:

— E agora? O elevador travou, como chegaremos lá em cima?

A sua mulher xingou ele:

— Seu tolo, tem escada para o que? Vamos sentar e esperar.

Um dia desses um português foi andar de elevador e o elevador travou. E falou para sua mulher:
— E agora, como vamos chegar lá em cima?
Sua mulher respondeu:
— Seu tolo, tem escada, para que vamos sentar e esperar?

No Japão, descobriram o Viagra para mulher.

O nome que deram foi: TARON.

— Quando você dá o TARON pra mulher — diz o japonês —, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!

Aí, perguntaram pro japonês:

— Puxa, esse produto é fantástico mesmo?

— SIM, SIM, SIM!!! Garantido non — respondeu o japonês —, funciona mesmo! Não falha non!

— Mas o nome é mesmo... TARON?

— SIM!!! É TARON... Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?