P: Por que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual vai chegar primeiro?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
P: Como você chama uma loira quando ela pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência artificial.
P: Como você chama uma loira com 10% de cérebro?
R: Superdotada.
Uma formiguinha andava pela rua quando chega outra e pergunta:
— Oi, como você se chama?
— For.
— For de quê?
— Formiga. E você?
— Outra.
— Outra de quê?
— Outra formiga.
As aliches eram boas, as ervilhas eram más.
As aliches invadiram o país das ervilhas.
Como chama o filme?
Aliche no país das más ervilhas.
O bêbado zigzagueava pela rua, quando se deparou com alguns bandidos fugindo da polícia.
Irritado com a trombada que levou dos bandidos que entraram na próxima esquina, resmungou um pouco e seguiu em frente.
Logo em seguida dois policiais o pararam numa esquina e perguntaram:
— Você viu quem dobrou a esquina?
O bêbado prontamente respondeu:
— Colé, meu! Quando eu cheguei aqui a esquina já tava dobrada. E sussurrou: Isso é coisa de pedreiro e não me comprometa!
Duas formigas chinesas se encontram no meio da rua e uma delas pergunta:
— Como você se chama?
— Fu.
— Fu o quê?
— Fumiga. E você?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota fumiga.
A professora chegou para o Joãozinho e disse:
— Você tem irmãs, Joãozinho?
— Sim, professora! Tenho três.
— Como elas se chamam?
— Tem a Rosa, a Margarida e a Girassol.
— Que legal, são nomes de flores! E como chama sua mãe?
— Trepadeira.
— Quantas patas tem o cachorro?
Pergunta a professora ao aluno da primeira fila.
— Quatro.
Responde o menino cheio de satisfação.
— E você, quantos pés tem?
— Dois.
— E como se chama?
— Juquinha.
Tinha um gato que ia passear todos os dias e ia comer bisnaguinha Pan e o nome dele era Nico... Ele tomou um susto.
Como chama o filme?
Pânico.
Tinha dois homens que param num posto para ir ao banheiro. Um se chama Calaboca e o outro se chama Educação. O Educação entrou no banheiro e o Calaboca ficou de fora esperando e falou:
— Anda depressa, Educação.
Um homem se aproxima e pergunta:
— Qual é o seu nome?
E ele responde:
— Calaboca.
— Como é seu nome?
— Calaboca.
O homem pergunta:
— Cadê a Educação?
— Tá dentro do banheiro!!!!!!
A professora fala para o Joãozinho:
— Há um animalzinho que trabalha muito para tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal?
E o sacana do Joãozinho:
— Papai!
Filho de índio, chateado com o pai, reclamava dos nomes que o pai dava aos filhos.
— Pai, por que índio não põe nome de branco, como João, Pedro, Mário...? Nos índios sempre está com o que a natureza mostra. Sua irmã nasceu numa noite linda, lua grande, por isso chama Lua Prateada. Seu irmão nasceu na selva, defronte a um tigre, por isso chama Tigre Voador, viu cachorro trepando, tudo relaciona com a natureza.
Um carioca em férias na Paraíba encontra um caipira com três porquinhos passeando.
Quando o carioca pergunta para o caipira:
— Matutin, como se chamam esses porquinhos?
O caipira humildemente responde:
— Esse aqui se chama tua tia, e esse aqui é tua irmã.
O carioca puto pensa: vou lascar esse caipira.
— Ah, então esse se chama tua mãe.
E o caipira responde bem calmo:
— Não, você tá enganado, aquele é teu pai; tua mãe eu comi ontem.
O caipira, o japonês e o alemão morreram e foram para o céu.
Depois que chegaram lá, um cara disse:
— Eu vou sacrificar o pinto de vocês de acordo com a profissão.
— Qual era sua profissão? — perguntou o homem.
— Eu sou carpinteiro.
Então ele cerrou o seu pinto.
Aí ele perguntou ao japa:
— Qual sua profissão?
— Eu sou pedreiro.
Então deu com o martelo no seu pintinho minúsculo, enquanto o caipira ria.
— Agora chegou a sua vez, caipira. Qual a sua profissão?
— Eu sou sorveteiro, você vai chupar até gastar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dez caras foram ao cinema e, antes de entrar, todos compraram um tubinho de Mentos e sentaram nos últimos lugares. Durante o filme, ficaram arremessando Mentos em quem estava embaixo.
Como chama o filme?
Os 10 Mandamentos
Uma bichinha caminhando pela cidade onde morava passou por uma feira de peixes, não resistiu e roubou 3 quilos de bagre, e saiu correndo.
P: Como chama o filme?
R: O ladrão de bagri dá.
Um casal de velhos (José e Rosa) foi visitar seus amigos, João e Maria, que também são idosos. Quando chegaram na casa, as mulheres foram para a cozinha e os velhos ficaram na sala. Em suas conversas, João pergunta pro seu amigo visitante o que ele tem feito de bom ultimamente. José responde que estava fazendo há um mês um curso de memorização, e que este curso era muito bom. Então pergunta João: — Como é o nome desse curso? José responde: — É, é, é... como se chama mesmo aquela flor linda, vermelha e que tem espinhos? João lhe diz: — Seria uma rosa. E…
Estavam conversando um português, um brasileiro, um americano e um alemão. Eles estavam conversando sobre traição. Daí o brasileiro diz: — É, acho que minha mulher está me traindo com o cozinheiro. E os outros perguntam: — Mas por quê? — Encontrei algumas panelas debaixo da cama. Daí chega o americano: — Acho que minha mulher está me traindo com o pedreiro. — Por que, por que? — Encontrei alguns tijolos debaixo da cama. Aí vem o alemão: — Acho que minha mulher está me traindo com o motoqueiro. — Como, por que? — Encontrei um capacete debaixo da cama. E…
Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?
Por que loja 24 horas tem fechadura?
Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?
Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?
Como a placa "não pise na grama" foi colocada?
Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
Era um bezerro que estava separado de dois campos; o campo dele era um curral!!
Certa vez, quando ele já estava crescido, viu uma vaca do outro lado da cerca. Adivinha quem estava lá? Uma vaquinha.
Ovosnaldo decidiu ir atrás dela, pois era uma vaquinha muito bonita, sex... Ovosnaldo foi pular a cerca, pulou a cerca passando de fino na cerca!!
Ao chegar do outro lado da cerca, ele diz à vaquinha:
Ovosnaldo = Olá! Como se chama?
Floresbela = Me chamo Floresbela! Mas pode me chamar de Bela, pois as flores estão no campo. E você? Como se chama?
Ovosnaldo = Pode me chamar de Naldo, pois os ovos estão na cerca!!
kkkkkkkkkk
Dois compadres, depois de muito tempo, se encontram.
— Nossa, compadre, você tem uma filha. Qual o nome dela?
— Penicelina.
— Nome diferente — disse o compadre.
— E a sua menina, como chama?
— Maria.
— Credo, colocou nome de bolacha na sua filha.
A mulher do diretor do hospício, ao chegar lá, percebe que um homem estava construindo um lindo muro e resolve ir cumprimentá-lo pela belíssima obra. — Que lindo muro o Sr. está construindo aí, hein! Quem lhe contratou? — Não fui contratado não! Eu sou interno aqui. — Quer dizer que o Sr. é louco? — Não! Eu não sou louco! Eles dizem que sou, mas tenho certeza que não sou louco. — Dá pra se ver que o Sr. não é louco, afinal como poderia construir um muro desses se fosse louco? — Pois é, eu queria sair daqui pra poder trabalhar como pedreiro lá fora. —…
Manoel e Joaquim não se viam há anos. Um dia os dois se encontraram:
— Joaquim, quanto tempo! Casaste, tiveste filhos?
— Pois bem, Manoel... Dois filhos. E tu?
— Uma menina. Como chamam seus filhos?
— Tilenol e Estomazil.
Manoel estranhou, mas resolveu não comentar.
— E a sua menina? Como chama?
— Maria.
— HA HA HA... Deste nome de biscoito!
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
— Este frango está mal passado!
E o garçom:
— Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
— É que ele comeu toda a minha salada!
O médico foi até o hospício fazer testes em alguns dos loucos, sendo que o que acertasse o que o médico pedisse iria embora do hospício. Então o médico chamou o primeiro e pediu a ele: — Quanto que é dois mais dois? Então o louco responde: — É 72. O médico chama o próximo: — Quanto que é dois mais dois? — É 3ª feira. Então o médico chama o terceiro: — Quanto que é dois mais dois? — É quatro. Então o médico falou: — Nossa, como você é inteligente! Então o médico retorna pedindo ao louco como é que ele chegou a essa conclusão! E o louco responde que se…
Um menino vai pela primeira vez viajar de avião com seu pai, que é o piloto, e pergunta:
— Pai, como se chama essa gente toda?
— É pau no cu, meu filho — responde o pai.
E o menino novamente pergunta:
— Pai, como chama essa coisa que está me amarrando?
— Buceta — responde o pai.
E o menino novamente insiste:
— Pai, qual é mesmo o nome dessa coisa que estamos dentro?
— É merda, meu filho — responde o pai, nervoso.
Quando mais velho, o filho resolve seguir a profissão do pai e, em sua primeira viagem, todo empolgado, entra no avião e vai direto falar no microfone:
— Atenção, atenção, seus pau no cu, apertem a buceta que a merda vai voar...
Um pequeno índio de mais ou menos 8 anos pergunta ao seu pai:
— Pai, como que o senhor escolheu o meu nome?
E o índio responde:
— Muito simples: aqui na nossa região de índios nós fazemos assim, a esposa tampa os meus olhos e me gira 17 vezes, e a primeira coisa que eu vejo quando ela destampa os meus olhos é o nome do bebê...
Por isso que a sua irmã chama-se Nuvem Prateada e o seu irmão chama-se Sol Dourado.
— Isso responde a sua pergunta, cachorro cagando!
Manuel (um português) voltou de viagem e disse para sua mulher:
— Ó Maria! Olha o que eu trousse pra você! Isso chama-se fósforo.
Logo Maria vai usar e diz:
— Manuel, isso não funciona!
E Manuel responde:
— Como não, Maria?! Eu testei todos!
O loquinho chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho pra ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz adivinhar as coisas!
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
Um dia uma menina chega e diz para a outra:
— Oi! Você tem boneca nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem roupa nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem carro novo?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Então você é rica?
— Sim!
— Como você se chama?
— Patima.
Esta é a do Nicolau na Santa Ceia.
Jesus chama o apóstolo João e diz:
— João, beija a minha mão.
Em seguida, chama o apóstolo José:
— José, beija meu pé.
Da mesma forma, chama o apóstolo Nicolau, quando, espantado, diz:
— Nicolau, por que foges, meu filho?
