Como se comportar na escola

Algumas dicas de como se comportar na casa da namorada... 1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições…

1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela. 2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto. 3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair. 4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..." 5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você. 6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra…

1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz “por favor” e muito obrigado. 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas, bunda e peitos da cunhada. 4º mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa…

Como se comportar na casa da Namorada: 1º mês: Não senta, não toma café, tudo esta bom, sempre diz por favor e obrigado 2º mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da…

Joãozinho pergunta a sua mãe:
— Mãe, o que você vai me dar de presente de Natal?
— Ora, por que essa pergunta, filho? — indaga a sua mãe.
Responde Joãozinho:
— Para ver se vale a pena eu me comportar até lá.

Professor bravo com aluno:
— Você me prometeu que iria se comportar e eu prometi a você que, se você não se comportasse, eu iria lhe dar zero. Você não cumpriu sua promessa!
E Joaozinho:
— Não tem problema, professor. O senhor também não precisa cumprir a sua.

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

A professora do Joãozinho perguntou pra ele como se chamava o animal que tinha quatro patas. E Joãozinho respondeu que o animal que tinha quatro patas chamava-se "quadrúpede".
— Certo, Joãozinho. Agora me responda: qual o animal que tem duas patas?
E ele respondeu:
— Joãozinho.

Era o primeiro dia na escola de Joaozinho. Como sua mãe não queria que ele fosse sem saber de nada, ela lhe disse:
— Se perguntarem seu nome, diga Joaozinho.
— Se perguntarem tua idade, diga 7 aninhos.
— Se perguntarem se você quer alguma coisa, diga um pouquinho. Entendeu?
— Sim, mamãe.
No caminho da escola ele se confundiu todo.
Na escola...
A professora pergunta:
— Qual é o seu nomezinho?
— 7 aninhos!
— Er... E a sua idade...
— Joaozinho.
— Cê tá gozando da minha cara, garoto?
— Um pouquinho...

O filho do português, como toda criança, queria muito ganhar um videogame no Natal. E ficou o ano inteiro pedindo para que o pai lhe comprasse um no final do ano. E tanto queria que prometeu se comportar direito durante todo o ano. E assim foi feito. O pai não viu outra saída e teve que comprar o videogame. Na festa de Natal, ele diz solenemente ao filho:
— Meu filho, você se comportou muito bem durante o ano. Por isso, te comprei este videogame. E olha que foi comprado com muito sacrifício. Foi com tanto sacrifício que tive de vender a televisão para inteirar o dinheiro...

O filho chega da escola e a mãe (que é loira) pergunta:
— O que você aprendeu hoje na escola?
E o filho responde:
— Álgebra.
— Então fala pra mamãe como se fala "Bom Dia" em álgebra?

Um certo dia, a professora, na sala de aula, pediu que os alunos, no dia seguinte, decorassem uma cor e falassem para a professora.
Joãozinho volta para sua casa e fala para sua mãe sobre o trabalho da escola, e a mãe de Joãozinho fala para ele decorar a seguinte cor: verde-água. E ele fica falando:
— Verde-água, verde-água...
E assim, no caminho da escola, ele continua repetindo:
— Verde-água, verde-água, verde-água...
Mas um neguinho no caminho ouviu ele falando. Chegando na escola, a professora pergunta primeiro para o neguinho. Ele, como ouviu tudo, fala:
— Verde-água.
— Joãozinho, você fala.
— Preto, filho da puta!

O diretor do hospício chamou os loucos e disse:
— Vocês estão se comportando muito bem, por isso mandei fazer uma piscina.
Aí os loucos ficaram o dia inteiro se divertindo, pulando do trampolim etc.
De noite, um dos loucos foi agradecer ao diretor, e ele disse:
— E se vocês continuarem a se comportar bem, amanhã vai ser melhor ainda.
— Por quê? — pergunta um louco.
— Amanhã vou mandar colocar água na piscina!

A mãe loira pergunta ao filho:
— E aí, filho, como foi na escola?
— Bem, mamãe, hoje ensinaram álgebra.
— Ah, é? E como se fala amor em álgebra?

— Jãozinho, por que chegou atrasado na escola hoje?
— É porque a placa tinha escrito "devagar, escola".

O diretor chama o pai de Joãozinho na escola:
— Perdoe-me, senhor, mas seu filho cola nas provas!
— Meu filho?! Impossível.
— Eu tenho como provar. Olhe nesta prova de Copa do Mundo, na primeira pergunta: "Quem foi o campeão de 70?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também.
— Mas foi o Brasil mesmo!
— Olhe na segunda pergunta: "Qual a única equipe que participou de todas as copas?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também!
— Meu senhor, estas respostas estão certas!
— Sim, mas olhe na última pergunta: "Quem foi o artilheiro da copa de 98?" Henrique respondeu 'Não sei' e Joãozinho 'Nem eu'.

Um repórter faz uma experiência para ver se os loucos são inteligentes.
Ele entrevista três loucos e pergunta ao primeiro:
— Quanto é 20x5?
— 20 — respondeu o primeiro.
Depois o repórter entrevistou o segundo louco e perguntou:
— Quanto é 20x5?
— 0 — respondeu o segundo.
Por fim, foi perguntar ao terceiro a mesma pergunta e ele respondeu:
— 200.
Então o repórter perguntou:
— Como descobriu o resultado do cálculo?
O louco respondeu:
— Fácil, apenas juntei os números dos meus colegas.

A professora deu como tarefa a todos trazerem alguma coisa de hospital.

No dia seguinte...

— Mariazinha, o que você trouxe? — perguntou a professora.
— Eu trouxe esparadrapo.
— Quem te deu?
— Minha mãe.
— O que ela falou?
— Que serve para curar machucados.

— Pedrinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe gaze.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele falou?
— Que serve para curar machucado.

— Joãozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe balão de oxigênio.
— Quem te deu?
— Minha vó.
— O que ela falou?
— DEVOLVE!!

— Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
— Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora!
— Qual escola?!

— Papai, hoje eu coloquei uma dinamite debaixo da carteira da professora...
— Filho, seu desgraçado, vai lá na escola agora e pede desculpa pra professora...
— Mas qual escola?

Na escola, todos os dias, quando a professora entrava na sala de aula, ela tirava os seios para fora e falava: — Nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E um dos alunos, que era o Joaozinho, chegou e comentou com seu pai, e disse: — Papai, todos os dias quando eu chego na escola, a professora tira os seios pra fora e diz: nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E o pai do Joaozinho ficou curioso e foi na escola para conferir. Chegando lá, ele se escondeu no fundo da sala de aula... E, como sempre, a professora…

— Papai, hoje eu coloquei uma dinamite embaixo da cadeira da professora...
— Que é isso, meu filho? Vai já na escola e peça desculpas para ela...
— Que escola???

Um dia, Joãozinho vai para a escola e volta mais cedo.
A mãe pergunta:
— Por que voltou mais cedo da escola?
E Joãozinho responde:
— Eu explodi uma dinamite na mesa da professora.
E a mãe:
— Você não tem vergonha? Volte já para a escola e peça desculpas.
E Joãozinho fala:
— Que escola?

Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido.

No caminho, sua mãe foi prevenindo:
— Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!

Juquinha prometeu se comportar.

No quarto, ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou para a tia:
— Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.

A tia ficou encantada:
— Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...

— É, porque se ele tiver que usar óculos está ferrado!

Joãozinho assistia a uma aula, quando a professora pede a ele que dissesse uma frase com rima.
Joãozinho pensa, pensa e diz:
— Urubu tem pena no cu.
A professora, horrorizada, deixa Joãozinho de castigo até o final da aula e o manda fazer como dever de casa outra frase com rima, mas sem palavrão.
No dia seguinte, a professora pede a ele que fale sua frase. Joãozinho se levanta e diz:
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a fessora num qué.

A loira foi buscar seu filho na escola.
— Meu filho, como foi a aula hoje?
— Foi boa, mãe, hoje aprendemos álgebra!
— Então me diz como se fala bom dia em álgebra.

A loira vai buscar o filho na escola:

— Como foi a aula hoje, filho?

— Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos álgebra!

— Que bonitinho! Então fala pra mamãe: como se fala "bom dia" em algebrês?

O diretor chamou o pai de um aluno na escola e disse: — Queria me desculpar, senhor, mas seu filho Pierre cola nas provas. — Meu filho? Impossível! — Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Pierre e outro do colega dele, Henrique. Vamos à primeira questão: — "Quem veio depois de Napoleão?" Henrique respondeu: "Luís 17", e Pierre respondeu: "Luís 17". — Mas foi Luís 18! — Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" Henrique respondeu: "Waterloo", e Pierre respondeu: "Waterloo". — Olha…