Joãozinho assistia a uma aula, quando a professora pede a ele que dissesse uma frase com rima.
Joãozinho pensa, pensa e diz:
— Urubu tem pena no cu.
A professora, horrorizada, deixa Joãozinho de castigo até o final da aula e o manda fazer como dever de casa outra frase com rima, mas sem palavrão.
No dia seguinte, a professora pede a ele que fale sua frase. Joãozinho se levanta e diz:
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque a fessora num qué.
Sabe por que o homem tem dois ovos entre as pernas ao invés de três?
Porque um chocou e virou pinto!
A mulher é transferida para outra cidade a trabalho e, depois de dois dias, manda um telegrama para o marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documento para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre até uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito." O marido compreendeu rapidamente o que…
Passa-se um certo tempo de casamento e Manoel não está mais com aquela bola toda e resolve sair para comprar um vibrador na loja. Chegando lá, ele manda que ela escolha um entre tantos, e ela dá algumas voltas pela loja e nada, até que de repente ela aponta fazendo o maior escândalo:
— É aquele! É aquele! Eu quero aquele, Manoel!
E o vendedor, meio sem jeito, diz:
— Senhora, aquilo é um extintor de incêndio.
Num bar, entre uma roda de amigos, um sem-vergonha disse que, quando estava no Exército, se perdeu com o pelotão que comandava. Muito cansados, dormiram na floresta. Foi aí que chegaram muitas amazonas seminuas e os prenderam, e levaram os mesmos perante a sua rainha, que de imediato mandou buscar uma régua de 30 cm e deu a ordem para que tirassem a roupa dos soldados e medissem o "bráulio". Aquele que tivesse menos de 30 cm era para matar sem piedade. Assim se seguiu. Uma amazona disse: — Rainha, este aqui mede 29,5 cm. Posso matar? — Pode — disse a…
Havia duas fazendas, uma fazendo divisa com a outra.
De um lado da cerca ficava um boi, paquerando a vaca que estava do outro lado...
Ele já não aguentava mais e queria de todo jeito ir para o outro lado da cerca, que era muito alta, para traçar a vaca do vizinho...
Certo dia ele tomou coragem, pegou distância e pulou a cerca, chegou perto da vaca e ela disse:
— Oi, tudo bem, meu nome é FloresBela, mas pode me chamar de Bela porque as flores eu deixei no campo!
E o boi respondeu:
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino porque o Bago eu deixei na cerca!
A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!
