Passa-se um certo tempo de casamento e Manoel não está mais com aquela bola toda e resolve sair para comprar um vibrador na loja. Chegando lá, ele manda que ela escolha um entre tantos, e ela dá algumas voltas pela loja e nada, até que de repente ela aponta fazendo o maior escândalo:
— É aquele! É aquele! Eu quero aquele, Manoel!
E o vendedor, meio sem jeito, diz:
— Senhora, aquilo é um extintor de incêndio.
Num bar, entre uma roda de amigos, um sem-vergonha disse que, quando estava no Exército, se perdeu com o pelotão que comandava. Muito cansados, dormiram na floresta. Foi aí que chegaram muitas amazonas seminuas e os prenderam, e levaram os mesmos perante a sua rainha, que de imediato mandou buscar uma régua de 30 cm e deu a ordem para que tirassem a roupa dos soldados e medissem o "bráulio". Aquele que tivesse menos de 30 cm era para matar sem piedade. Assim se seguiu. Uma amazona disse: — Rainha, este aqui mede 29,5 cm. Posso matar? — Pode — disse a…
Havia duas fazendas, uma fazendo divisa com a outra.
De um lado da cerca ficava um boi, paquerando a vaca que estava do outro lado...
Ele já não aguentava mais e queria de todo jeito ir para o outro lado da cerca, que era muito alta, para traçar a vaca do vizinho...
Certo dia ele tomou coragem, pegou distância e pulou a cerca, chegou perto da vaca e ela disse:
— Oi, tudo bem, meu nome é FloresBela, mas pode me chamar de Bela porque as flores eu deixei no campo!
E o boi respondeu:
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino porque o Bago eu deixei na cerca!
A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!
O menino entra no quarto e vê a mãe peladona. Espantado, ele olha e diz:
— Nossa, mamãe, o que foi isto?
A mãe, desesperada, trata logo de arrumar uma desculpa:
— Ah, querido, a mamãe se cortou.
E ele responde:
— Porra, bem na buceta.
Havia um rapaz, com uma benga enorme, louco para dar uma metidinha. Porém, ele não tinha dinheiro, não tinha mulher e nenhuma outra maneira de satisfazer seu desejo. Então, certo dia, enquanto passava pelo centro de São Paulo, viu um anúncio bem grande escrito: "PUTAS, R$ 1,00". Ele ficou todo entusiasmado. Correu até um semáforo próximo, conseguiu ajuntar o dinheiro e foi para casa se arrumar. Chegando no local, jogou as moedinhas no balcão e falou: — Quero uma loira, bem gostosa, com uns peitão enorme e aquele rabão. — Pode subir, quarto 27 —…
A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…
