Um homem estava no banheiro falando com seu pinto.
— E pinto velho, você lembra daquela loira e aquela morena e a japonesa, mas teve um dia que você me deixou na mão.
Puummmmmm. Ele dá um peido e fala:
— Cala a boca, que seu passado também é sujo...
Uma mulher estava indo a um banco, grávida de trigêmeos. Quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas, quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco. Ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga. Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia em que chegou um filho dela correndo: — Mãe, mãe, mãe, mãe!!!!!!!! — Que foi, filho? — Você não sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto! — Nossa, filho... — respondeu a mãe. Umas horas depois chegou seu outro filho: — Mãe…
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: — Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Ao que a mulher responde bem alto: — Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê? O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele. — Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre…
Havia uma competição de quem tinha mais pentelho. Estavam o americano, o japonês e o brasileiro. Chegou o americano e mostrou o seu pentelho enorme, e o brasileiro ficou assustado. Depois foi a vez do japonês, também enorme. Aí chegou a vez do brasileiro, que por acaso viu um tatu passando do seu lado, pegou-o e enfiou dentro de sua calça. Chegou sua vez e disse:
— Isso é só o piolho!!!!!!!!!!!!!!!!
Férias marcantes Uma linda mulher, que não era a Julia Roberts, estava em viagem pelo Nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer: — Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve! A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou, e Neve se ofendeu: — Você é igual às outras! Está zombando…
Numa certa manhã, a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Passados míseros segundos, Zezinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz:
— "Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
Um homem chega num zoológico e joga pipoca para o macaco, e ele passa no cu e come.
Faz isso um montão de vezes e depois foi perguntar para o especialista do zoológico, e ele respondeu:
— Eu jogo pipoca pro macaco e ele passa no cu e come.
É que um dia ele engoliu uma fruta grande e, se ele não passa no cu, ele não come.
