Um certo advogado nunca teve seu cliente. Ao ouvir o trinco, pega o telefone e fala:
— É, sim, eu ganhei um prêmio de melhor advogado, sim, ganhei 500 mil... Mas espera aí, tenho mais um cliente.
Logo fala:
— O que o senhor deseja?
O moço responde:
— Vim instalar o telefone.
Hahahahahaha
Um amigo, cansado de tentar ligar para a casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado, vai até a casa dele para saber o motivo do fato.
— Pô, Léo, o que há nesse seu telefone, meu? Já tô cansado de ligar pra tua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica no TUTUTUTUTUTUTU!
Na mesma hora, o amigo, morrendo de raiva, chama o filho caçula, que era gago, e diz:
— Pô, Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone!!!
A bicha estava no telefone havia muito tempo. Ela falava toda hora: obrigado, obrigada, obrigado.
Quando chegou um negão, ele falou assim:
— Por que você fala tanto obrigada e obrigado?
A bicha respondeu:
— É porque eu perguntei para o telefone qual era a bicha mais linda do mundo e ele disse que era eu.
Um louco ligando para certos lugares acabou ligando para a polícia. Um policial, vendo o número, retornou a ligação:
— Alô, foi você que ligou para a delegacia?
O louco respondeu:
— Tá louco? Aqui não tem telefone.
Um louco, ligando para certos lugares, acabou ligando para a polícia. Um policial, vendo o número, retornou a ligação:
— Alô, foi você que ligou para a delegacia?
O louco respondeu:
— Tá louco? Aqui não tem telefone.
Uma bicha telefonou para o primeiro número da lista.
Um homem atendeu e a bicha perguntou:
— Quem é a bicha mais loca do mundo?
Daí o cara desligou e ficou no telefone da bicha:
Tu tu tu tu tu...
Por que na agenda do português só tem a letra "T"?
R: Porque ele escreve: telefone da Maria, telefone do Manoel, telefone do Joaquim...
Você sabia que os portugueses usam somente a letra T nas suas agendas de telefones?
Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...
Joaquim telefona para Manoel:
— Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
— Ora, pois, estou cá.
— Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?
— Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
— Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
— Eu sei, mas é que a janela não abre...
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: — Para que sierves este teléfono viermelho, señor? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano. — Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado. — Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! — Nuessa! — exclamou o argentino. — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi…
O Manoel liga para a maternidade:
— Ieu queria notícias de Maria, que está aí a daire à luz.
— É o primeiro filho dela?
— Não! É o marido!
Um louco, no hospício, escuta o telefone tocando sem parar, mas percebe que não tem ninguém para atender no momento...
E o danado do telefone tocando sem parar...
Aí, resolve atender o telefone:
— Alô!!!
O interlocutor pergunta:
— É da Drogaria Maia?
O louco responde:
— Não, não é da drogaria!!!
O sujeito pergunta:
— Qual o número do telefone daí?
O louco responde:
— Você tá doido? Aqui nem telefone tem...
P: Por que na agenda telefônica do português só é usada a parte da letra T?
R: Porque ele só escreve: telefone do Pedro, telefone do Alfredo, telefone do Rodolfo...
Um homem querendo ligar para o amigo liga e cai no número errado:
— É da onde?
— Da sapataria.
— Desculpa, errei o número!
— Não tem problema, passa aqui que a gente troca!
Um cara tinha um papagaio. Serto dia, a conta do telefone estava em $5600,99 e ele descobriu que era o papagaio. Ele disse que, se o papagaio ligasse para qualquer lugar, o colocaria em uma cruz. O papagaio telefonou, o homem o colocou em uma cruz ao lado de Cristo. Ele perguntou para Cristo:
— A quanto tempo você está aí?
— A 2000 anos.
— Nossa, você deve ter falado no telefone para caramba!
Dois portugueses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada, e o dono da casa pergunta para um deles:
— Por que está com a orelha queimada?
E ele responde:
— Porque o telefone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar, e o ferro estava ligado.
E então o dono pergunta para o outro:
— E você, por que está com a orelha queimada?
E ele responde:
— Porque o telefone era para mim.
Um cara abriu sua conta de telefone: 3.000 reais!
Ele quase não parava em casa e sua conta de telefone estava tão cara. Resolveu descobrir quem estava usando o aparelho. Se escondeu atrás do sofá e ficou observando.
Logo viu seu papagaio jogando conversa fora com alguém do outro lado da linha.
Pegou o infeliz e pregou-o na parede com as asas abertas. O papagaio olhou para o lado e viu uma estatueta de Jesus crucificado. Perguntou:
— Está aí há quanto tempo?
— Dois mil anos — Cristo respondeu.
— Caraca, tu falou no telefone pra cacete!
Vocês sabem por que é que em Portugal a lista telefônica só tem a letra T?
R: É porque lá a lista segue assim: Telefone do João, Telefone da Maria, Telefone do Francisco.
O cara, solteiro, vivia somente com um papagaio, mas a sua conta de telefone sempre estava cara.
Então, ele resolve chegar um dia em casa mais cedo para tentar descobrir o porquê do preço da sua conta de telefone estar tão alta.
Eis que pega o papagaio falando no telefone.
Resolve então castigá-lo. Prende o papagaio na parede ao lado de uma cruz.
O papagaio então pergunta para a imagem:
— Há quanto tempo o senhor está pendurado aí?
E a imagem responde:
— Há dois mil e um anos...
E o papagaio fala:
— Porra, cara, pra onde o Senhor ligou?
Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.
Abriu na letra A... em branco. Letra B... também. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:
"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."
Joaquim, com saudades de sua família em Portugal, ligou para o aeroporto e perguntou:
— Quanto tempo leva uma viagem do Brasil a Portugal?
A atendente respondeu:
— Só um minuto, senhor.
— Caralho, como é rápido!
O telefone do hospício toca. Ninguém aparece para atender.
Um louco que passava pelo corredor vai e atende:
— É do hospício? — pergunta uma voz no telefone.
— Não senhor, aqui não tem nem telefone — responde o louco.
Uma vez, um português chegou em um edifício procurando por um telefone. Chegou na recepção e perguntou: — Onde fica o telefone que eu quero ligar para Portugal? O recepcionista respondeu: — O senhor sobe as escadas e vira à direita e você encontrará o telefone. — Muito obrigado — responde o português. O português subiu as escadas e virou à esquerda, onde havia os banheiros. Ele entrou, enfiou a cabeça no vaso sanitário, puxou a descarga e falou: — Alô, Portugal! Alô, Portugal. Depois disso, o português desceu e o recepcionista perguntou: — E aí…
Uma loira diz para outra:
— Você não sabe o que aconteceu comigo ontem. Eu estava no shopping quando acabou a luz, tive que ficar duas horas esperando a luz voltar!
— Não tinha degraus?
— Sim.
— Então por que você não sentou?
Maurício tinha um amigo chamado Túlio, e o irmão do Túlio era gago. Um dia, Maurício ligou na casa de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:
— Alô?! Posso falar com o Túlio?
— Tú Tú Tú
— Droga! Tá ocupado!!!
Toca o telefone do hospício, um louco atende.
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone!!!
Um maluco telefona pro corpo de bombeiros avisando que estava pegando fogo no hospício. Menos de 10 minutos os bombeiros chegam e o comandante pergunta:
— Onde é o fogo?
E o louco:
— Vocês vieram tão rápido que eu ainda não acendi!!!
Uma loira liga para a pizzaria e pede uma pizza de calabresa. No final do telefonema, o garçom pergunta se ele corta a pizza em 4 ou 8 pedaços. A loira responde:
— Em 4 pedaços, por favor, eu nunca conseguiria comer 8 pedaços!
Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.
— Vamos pegar um gato — disse o zoófago.
— Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago.
— Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco.
E o masoquista: — Miau!
