Em uma cidadezinha havia um telefone público na porta de uma farmácia.
E uma bicha passava horas no telefone.
Como em cidadezinha tudo vira fofoca, a história chegou na boca do dono da farmácia.
Que perguntou:
— O que você tanto conversa nesse telefone? A fila já está enorme e você ainda está aí?
— É que eu pergunto quem é a maior bicha do mundo e o telefone responde: tú-tú-tú-tú.
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!
A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!
Um homem estava passando na rua quando viu uma bicha no orelhão que, estranhamente, estava agradecendo muito.
— Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada...
Então ele ficou muito curioso e decidiu ir lá para falar com a bicha:
— Ô bicha, o que tanto você agradece ao telefone?
— Sabe o que é? É que eu disquei um número qualquer e perguntei: qual é a bicha mais gostosa do mundo???
E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU, TU..."
O louco atende o telefone do hospício, que diz:
— É do hospício?
O louco responde:
— Não é que aqui não tem telefone.
A portuguesa foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
— Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? — perguntou o médico, indignado.
— Ora, doutor! — explicou a mulher. — Eu estava passando roupa quando o telefone tocou. Ao atendê-lo, muito distraída, achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
— Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
— Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!
Quem é que fala mais palavrão? O Big Brother Brasil ou o telefone?
R: O telefone, pois ele só faz piiiii, piiiiiii!
Sabe por que a loira jogou o telefone fora quando foi ligar para São Paulo?
Porque no seu telefone não tinha o XX.
Um rapaz solteiro que morava sozinho e ficava muito pouco tempo em casa estava recebendo a sua conta de telefone muito alta. Decidiu fazer algo: instalou um grampo no telefone e, para seu espanto, quem fazia as ligações era o seu papagaio.
Como punição ao animal, o homem o pregou de asas abertas na parede e disse que o mesmo só sairia de lá quando aprendesse a lição.
Passadas algumas horas, o papagaio avistou uma imagem de Jesus Cristo e perguntou:
— Oi, você está aí há quanto tempo?
E Jesus respondeu:
— Já faz uns 2 mil anos.
O papagaio, espantado:
— Nossa, você ligou para onde?
Um homem estava passando na rua quando vê uma bicha no orelhão que, estranhamente, estava agradecendo muito.
— Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada...
Então ele ficou muito curioso e decidiu ir lá para falar com a bicha:
— Ô bicha, o que tanto você agradece no telefone?
— Sabe o que é? É que eu disquei um número qualquer e perguntei: "Qual é a bicha mais gostosa do mundo?" E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU..."
P: Por que na agenda telefônica do português só tem a letra T?
R: Porque ele só coloca: Telefone do Manuel, Telefone da Maria...
Qual a diferença entre o telefone e a privada?
O telefone fala tudo e não vê nada, e a privada vê tudo e não fala nada.
O português chega no Brasil e quer fazer uma ligação para a Maria (sua esposa). Encontra um brasileiro e pergunta: — Ou, amigo, eu sou de Portugal e não conheço nada aqui... por favor... onde fica o telefone? — Logo ali... — o rapaz informa, apontando um orelhão logo perto, e informa novamente ao português: — Nosso telefone é aquela coisa redonda! Só que o português se engana e entra no banheiro que fica ao lado do orelhão! Chegando dentro do banheiro, logo ele vê o vaso sanitário e lembra que o rapaz disse que o telefone era redondo, e enfia a cabeça…
Um louco atende o telefone do hospício.
O cara fala:
— Alô, aí é do hospício?
O doido fala:
— Não, aqui no hospício nem tem telefone.
Um dia, um advogado recém-formado montou um escritório luxuoso com uma placa na porta dizendo: Carlos — especialista em direito tributário.
Depois de meia hora, bateram na porta e ele pegou o telefone e simulou uma conversa. Quando acabou de conversar, bateu bem forte o telefone no gancho e abriu a porta. Então ele disse:
— O que deseja?
— Vim estalar o telefone.
Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois... De repente aparecem outras 2 mulheres andando no shopping e conversando também... Aí o advogado fala pro outro:
— Tá vendo aquela mulher ruiva ali? Ela é minha esposa... E tá vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher? Ela é minha amante...
Aí o advogado responde:
— É sério? Pra mim é ao contrário!
(votem aí!)
Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$ 200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem animal? — Tenho. — Qual? — Um papagaio. — Então foi o papagaio. O cara chegou em casa e disse: — Olha aqui, papagaio, se você ligar de novo eu prego você na parede! E foi para o trabalho. Chegando no trabalho, o celular dele toca. Ele atende e é o papagaio!! Ele volta para casa e prega o papagaio na parede. O papagaio olha para o lado, vê Jesus pregado na…
Uma loira tinha acabado de se formar em direito. Montou seu escritório e pensou: eu sou uma ótima advogada... A campainha tocou; ao abrir a porta, deu de cara com um rapaz. Mandou o rapaz aguardar... E fingiu estar ao telefone (porque ela ainda estava montando seu escritório e o seu telefone estava para ser ligado). Ela demorou muito tempo ao telefone... e fingia entender de tudo... — Não, porque com estes dados com certeza eles consideraram você como culpado... etc. etc. Depois de quase duas horas ao telefone, ela desligou: — Pois não, me desculpe…
Ler a piada completa: Loira advogada (já viu o que dá, né?) →
Era uma vez uma bixa que só ficava no orelhão, não saía de lá. Até que um dia o homem perguntou:
— Bixa, já faz mais de 1:00 que você não sai daí, por que?
A bixa responde:
— Você já viu alguém mais educado do que o telefone? Olha só: telefone, qual é a bixa mais linda do mundo?
O telefone:
— Tu, tu, tu, tu, tu, tu.
Uma bicha todas as manhãs ia ao orelhão mais próximo e ali ficava o dia todo, não deixava que ninguém chegasse perto dele.
Um dia um senhor lhe perguntou:
— O que é que você fica fazendo neste orelhão o dia todo?
Ela logo respondeu:
— É porque toda vez que eu pergunto quem é a bicha mais bonita do Brasil, ele logo responde: "Tu, tu, tu, tu".
O marido estava sentado lendo seu jornal quando vem sua mulher e joga o rolo de massa na cabeça dele. Apavorado, pergunta: — O que é isso???? O que foi???? Eu estava aqui lendo meu jornal sossegado e você me joga essa coisa na cabeça!!!! Ela responde: — Seu safado sem-vergonha!!! Fui colocar suas calças para lavar e vi Marilú e o número do telefone dela! O marido responde: — Que isso... Marilú é o nome da égua que eu apostei e o número é quanto estava pagando por ela. A mulher fica toda sem jeito, pede mil desculpas e depois vai para a cozinha. Daqui a…
Certo dia, ao sair do jardim de infância, Joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais, que lhe buscam todos os dias. O menino começa a chorar desesperadamente. Sua professora pergunta:
— Você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que houve?
Joãozinho, burro, responde:
— Eu até daria o telefone para a senhora, mas meu telefone está em casa...
Manoel ganhou uma agenda telefônica. Quando Maria foi ver, procurou na letra A e nada, na B e nada, e assim em diante. Finalmente chegou na letra T e lá estava: telefone da Márcia, telefone do Joaquim.
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não fode, xará! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— O que que tem? Como assim? Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, porra!
Havia três senhoras conversando.
A loira estava no orelhão falando:
— Obrigado, obrigado...
E um homem que passava escutou e foi lá saber o que estava acontecendo, e perguntou:
— O que é isso, loira? Você não para de falar obrigado. O que está acontecendo?
A loira disse:
— É que eu disquei um número qualquer e perguntei qual é a loira mais burra do Brasil, e a pessoa respondeu: tu tu tu tu tu tu tu tu.
Uma bicha tira o telefone da casa dela do gancho. Vai a um orelhão e liga para a própria casa, e pergunta:
— Quem é a bicha mais gostosona do mundo?
E o telefone da casa dela:
— Tutututututu!
Um dia, Joãozinho foi passear quando viu uma bicha falando com alguém no orelhão, e ela estava agradecendo muito por alguma coisa:
— Obrigada, ai meu Deus, eu sou abençoada, obrigada, obrigada, obrigada!
Então Joãozinho pergunta:
— Ei, por que você está agradecendo tanto assim?
— Ahh! É porque eu liguei para um número qualquer do orelhão e perguntei quem era a bicha mais bonita do mundo, e quem atendeu respondeu: "Tu, tu, tu, tu, tu..."
O jovem médico recém-formado montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de se promover. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. — Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade e de noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E…
Os pais de um menino foram a um baile e o deixaram sozinho em casa.
De repente, toca o telefone:
— Alô, quem fala? — diz o menino.
— Aqui é a mão sangrenta, estou a duas quadras de sua casa.
Cinco minutos depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, estou a uma quadra de sua casa.
Cinco minutos depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, estou em frente a sua casa.
Um minuto depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, vou tocar a campainha de sua casa.
O menino foi correndo abrir a porta:
— Oi! Eu sou a mão sangrenta. Tem um bandeide para me emprestar?
