Coracao página 5

O Joãozinho foi para a escola. Chegando lá, a professora perguntou para uma aluna:
— Rosinha, fale um versinho para nós.
A aluna obedeceu e disse:
— O meu amor é como uma rosa dentro do meu coração.
Logo depois, pediu ao Joãozinho:
— Joãozinho, fale um versinho para nós.
Joãozinho obedeceu e disse:
— Urubu tem pena no pé.
A professora:
— O que é isso? Isso não é versinho. Vou lhe dar mais uma chance, fale outra vez um verso.
E o Joãozinho:
— Urubu tem pena no cú, porque no pé a professora não quer.

P: Quando um cliente fica preso no banco?
R: Quando ele abre uma conta corrente.

P: Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
R: De coração.

P: O que é pior que encontrar um tigre?
R: É o tigre te encontrar primeiro.

P: O que você dobra sem fazer esforço?
R: A esquina.

P: O que dá o cruzamento de canguru com urso-polar?
R: Uma bolsa térmica.

P: Por que a girafa é grande, amarela e comprida?
R: Porque se ela fosse pequena, branca e redonda, ela seria um comprimido.

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

— O que é isso, Zoraide? — pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
— Qual o problema? — retruca a amiga. — Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.

Pensou outra coisa, hein?!!!

Um caipira fala para o outro:
— Imagina só que o meu irmão fez uma grande maldade com o meu pai. Sabe o que foi? Ele fez uma vaca brava correr atrás do velho. Enquanto as pernas aguentou, ele correu, mas logo ele entrou numa moita de ranha-gato. A vaca foi embora, mas e pro velho sair? Enquanto mais ele tentava sair, mais entrava na moita de ranha-gato.
Agora eu tenho coração e falei:
— Não vou deixar o meu velho na moita. E não deixei mesmo: taquei fogo na moita, o velho saiu.

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

— O que é isso, Zoraide? — pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
— Qual o problema? — retruca a amiga. — Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

Uma velhinha que estava totalmente desgostosa da vida resolveu se matar, então ela ligou para seu médico e falou:

— Doutor, eu gostaria de saber onde fica exatamente o coração.

— Fica dois dedos abaixo do peito, do lado esquerdo. Mas por que a senhora está querendo saber isso?

— É porque eu decidi me matar, pois eu já tentei de tudo e nada resolve meus problemas.

— Não faça isso! — disse o médico.

E a velhinha desligou o telefone.

No dia seguinte a matéria de capa do jornal dizia: "Velhinha tenta se matar com um tiro no joelho."

Um homem entra no elevador e se depara com uma mulher maravilhosa, muito gostosa, toda sarada, peituda, coxuda, bunduda, um tremendo de um boing. Foi aí que, ao apertar o botão do andar desejado, ele aproveitou e passou com o seu cotovelo pelos bicos dos seios da gostosona. Neste exato momento, o homem falou:

— Se o seu coração for tão grande igual aos seus peitos, eu tenho certeza de que estou perdoado.

E a gostosona respondeu:

— E se o teu pau for tão duro como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 502.

A professora ensina na classe:
— A diferença entre verso e prosa é que verso rima e prosa não. Pedrinho, me dá um exemplo de verso?
— Claro, professora: batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininho quando dorme põe a mão no coração.
— Parabéns, Pedrinho. E você, Mariazinha, me dá um exemplo de prosa?
— Claro, professora: as violetas são azuis e o sol é amarelo, e minha professora é demais!
— Er, muito bem, Mariazinha. E você, Joãozinho?
— Minha professora se chama Julieta, ela tem muito cabelo bem em cima da... professora, você quer em verso ou em prosa?

O CHEFE: Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer: — Como sou o órgão que controla tudo e sou capaz de raciocinar, eu serei o chefe. As pernas disseram: — Nós conduzimos o corpo, nós é que devemos ser o chefe. Os olhos reclamaram: — Ora, se somos nós que vemos todas as coisas, avisamos da eminência do perigo, nós é que devemos ser o chefe. E assim prosseguiu a discussão: — O coração, os pulmões, os ouvidos, enfim, todas as partes do corpo queriam ser chefe. Quando a…

Estavam lá... dois caras no céu, daí um cara diz:
— Eu morri congelado! E você?
— Eu morri porque eu sou corno!
— Mas o que tem a ver corno com morte?!
— Ah! Eu cheguei em casa todo feliz porque eu tinha sido promovido, mas daí eu me deparo com uma cueca de outro homem! Daí comecei a procurar o malandro, procurei em todo lugar! Daí eu fui subi na escada pra ver se o cara tava no telhado, mas deu uma puta dor no coração e faleci...
O outro diz inconformado:
— Rapaz!! Se você olhasse no freezer, tava nós dois vivo!!!

((vote aí))

Em uma certa cidade tinha um garoto bem grande, alto e forte, que conhecia toda a cidade, mas só que o coração desse grandalhão pertencia à mulher mais baixa da região.
Certo dia ele estava passando em frente a um buteco com a sua namorada, onde estava toda a galera reunida, e quando ele passou foi aquela zuação, era grandão pra cá, gigante pra lá, até que um bêbado que estava escostado na calçada do bar levantou bravo com toda aquela algazarra, deu uma olhada e viu aquele cara enorme com uma mulher tão baixinha e só deu um grito...
— Ic, pega comedor de criancinha!

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante.

— O que houve, querida? Você não está passando bem? — perguntou preocupado.

— Acho que é um ataque do coração... — respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

— Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

— Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 17 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clipe da tampa...), e — merda! — o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava…

Um cara foi viajar com sua mulher e teve que levar a sogra. Eles foram para Jerusalém.
Depois de 2 dias lá, a velha morre do coração. Ele, sem saber o que fazer, pergunta para um dos guias turísticos:
— O que eu faço para enterrar minha sogra?
O guia responde:
— Para enterrar sua sogra aqui você vai gastar mais ou menos 500 dólares.
— E para enterrar no Brasil você vai gastar mais ou menos 2 mil dólares.
Então ele decide:
— Vou enterrar minha sogra no Brasil!
— Mas por que, se para enterrar ela no Brasil você vai gastar muito mais?
— O problema é que aqui já ressuscitou um...

Um louco queria pular do décimo andar de um prédio, mas nenhum dos policiais conseguiu entrar no apartamento em que ele estava, até que um deles conseguiu e disse:
— Não pule, pense no seu pai, na sua mãe...
— Eu sou órfão. Respondeu o louco.
— Tá bom, então pense na sua mulher, nos seus filhos. Disse o policial.
— Eu não tenho esposa nem filhos.
O policial percebeu que a situação estava crítica, então pensou em um plano infalível e disse:
— Pense no Verdão, nosso time de coração...
— Sou corinthiano. Respondeu o louco.
Sem pensar duas vezes, o policial disse:
— Pode pular, anda, o que você está esperando, vai, vai...

Certo dia a professora disse à classe que a aula era sobre rima. Ela perguntou:

— Mariazinha, dê um exemplo de rima.

Mariazinha:

— Batatinha quando nasce
Se esparrama pelo chão,
A menina quando dorme
Põe a mão no coração.

— Muito bom, Mariazinha. Agora você, Joãozinho — disse a professora.

O Joãozinho logo respondeu:

— Meu peru tem uma pena no cu.

— O que é isso? — perguntou a professora, indignada.
— Trate de trazer uma rima decente e me traga amanhã.

No dia seguinte...

— Joãozinho, trouxe a rima?

— Claro, professora.
Meu peru tem uma pena no pé.

— Tá, mas cadê a rima?

— Só não tem no cu porque a professora não quer.

A professora do Joõjinho passou uma lição que era para trazer alguma coisa que os médicos usavam para o dia seguinte.
No dia seguinte:
— Maria, o que é que você trouxe?
— Eu trouxe um estetoscópio.
— E quem te deu?
— Minha mãe.
— O que que ela disse?
— Que com ele a gente ouve o coração.
— Joaquim, o que que você trouxe?
— Um medidor de pressão.
— E quem te deu?
— Minha vó.
— O que que ela disse?
— Que com ele você vê se sua pressão está alta.
— Joãozino, o que que você trouxe?
— Eu trouxe uma bomba de ar.
— E quem te deu?
— Meu vô.
— O que que ele disse?
— Me devolve.

Significado de alguns termos muito utilizados na medicina, por alguns pacientes: - Isâfal: órgão por onde a comida passa, depois de ingerido; - Istâmbal: órgão onde a comida chega, depois de passar pelo isâfal; - Figo: víscera parenquimatosa localizada abaixo do diafragma, muito acometida pelos bebuns. Obs.: nome também dado a uma pequena fruta verde, da qual se faz doce; - Veia-artéria: nome dado a algum vaso sanguíneo quando não se sabe se é uma veia ou uma artéria; - Labirinto: designação comum para labirintite. Ex.: "— Estou com labirinto" (ainda…

Na sala de aula, a professora explica a diferença entre verso e prosa: — Verso é quando rima: "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração." E prosa é quando não rima. Depois de pedir vários exemplos de versos para os alunos, e vendo que o endiabrado Joãozinho não parava quieto, resolveu pregar uma no garoto: — Joãozinho!!! — EUUUU!!! — Me dê um exemplo de verso... Joãozinho pensa um pouco e, para a surpresa da professora, diz: — Eu tenho uma professora que se chama Julieta, ela tem bastante pelo bem em cima…

Um dia na escola a professora pede aos seus alunos que façam uma rima bem bonita e pergunta ao primeiro: — Diga, Maria, qual é a sua rima? — Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha mãezinha. — Parabéns, Maria, muito bonita — falou a professora. — E você, Carlinhos? — Eu tenho amor como uma flor. — Muito bonito, Carlinhos — disse a professora. — E você, Joãozinho, diga a sua rima. — Lá vem um canguru com uma flor no cu. A professora, indignada, manda ele refazer a frase e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos: — Diga, Joãozinho —…

Após alguns dias caminhando pelo deserto à procura de comida, o homem encontrou uma lâmpada e a esfregou.
Saiu um gênio que lhe disse:
— Como me libertou da lâmpada, vou te conceder um pedido. Vamos, peça de uma vez.
— Eu quero que tu construa uma estrada cheia de água e restaurantes de graça até a minha casa.
— Ó, não, este é muito difícil. Peça outra...
— Então, já que vou morrer aqui no deserto, eu quero que o meu time do coração seja campeão do mundo nos próximos 2 anos.
— Tá bom, mas qual é o seu time?
— Flamengo.
— Só me diz uma coisa: aquela estrada que você queria era com uma ou duas vias?

Um dia, 3 amigos foram para a praia e decidiram levar um alejadinho que não tinha braços nem pernas, e não falava, só balançava a cabeça. Chegando na praia, colocaram o alejadinho numa cadeira para tomar sol. O alejadinho começou a se sacudir todinho e gritar: — Uh, uh, uh... — O que será que ele quer? — perguntou um dos amigos. — Vou colocar ele ali na areia, perto das ondas. Foram para um bar tomar cerveja e esqueceram o alejadinho lá. Lá vinha um bêbado cabaliando, e chegou perto do alejadinho, olhou e disse: — Meu Deus! E ainda dizem que eu não…

O português comprou um cavalo, mas, para o cavalo andar, tinha que falar "GRAÇAS A DEUS" e, pro cavalo parar, tinha que falar "ALELUIA"...
Ele começou a correr com o cavalo... e foi:
— GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS...
E logo à frente se encontrava um buraco na estrada, com mais ou menos uns 10 metros de profundidade...
Quando ele viu aquele buraco, ele esqueceu a palavra que se falava para o cavalo parar... Quando faltava um dedo antes de ele cair, ele lembrou a palavra, e logo falou:
— ALELUIA!!!
Aí, no sufoco, quase morrendo do coração, ele suspira e agradece:
— GRAÇAS A DEUS...
Aí o cavalo... puh... dentro do buraco...

Um dia a professora diz que, na aula seguinte, os alunos deverão levar um instrumento que represente a profissão que desejam seguir. No dia seguinte chega a Mariazinha. — Professora, eu trouxe um estetoscópio. A professora pergunta: — Quem te deu? — Minha mãe — responde ela. — E o que ela disse? — pergunta a professora. — Que é para ouvir o coração. — Muito bem, tirou dez. Chega a Rosinha. — Professora, eu trouxe uma seringa. A professora pergunta: — Quem te deu? — Meu pai — responde. — E o que ele disse? — pergunta a professora. — Que é para dar…

A professora pede para a classe fazer uma rima.
No dia seguinte, a professora pede para os alunos lerem suas rimas na ordem de chamada:
Aninha:
— Batatinha quando nasce esparrama pelo chão.
— Muito bem, Aninha.
Bruno:
— Minininha quando dorme põe a mão no coração.
— Próximo.

E vai indo, até que chega na vez do Joãozinho. Já não tem mais nenhuma para ele falar, aí ele pensa de última hora.

— O urubu tem pena no cu.
— Que isso, Joãozinho? Fica aí no canto olhando para a parede que no final da aula eu vou pedir outra rima.

No final da aula, Joãozinho, sua vez de novo:
— O urubu tem pena no pé porque no cu a professora não quer.

Um brasileiro chega numa delegacia próxima à fronteira com a Argentina e fala para o delegado: — Eu vim confessar um homicídio. O delegado responde: — Homicídio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara. — Eu atropelei um argentino. — Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora. — Mas ele estava no acostamento. — Ele que desviasse, o acostamento é para emergências, não para ficar passeando. — Eu enterrei ele ali mesmo na estrada. — Você é um homem de coração…

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante. — O que houve, querida? Você não está passando bem? — pergunta, preocupado. — A-acho q-que é um ataque do coração... — responde ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto: — Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro! O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele…

Joãozinho mineiro, da 5ª série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primeira vez". O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E não se via mais nada. A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve, O macio de suas costas. Não sabendo começar, Olhei o corpo esguio, E decidi pôr as mãos, Sobre seu peito macio. Eu sentia medo, Meu coração forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria. Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou. Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou. Finalmente tudo…

Um casal de velhinhos decide fazer um acordo para quando eles morrerem: o primeiro que morrer volta para contar como é a vida no céu. O primeiro a morrer foi o velhinho, morreu do coração, subiu e foi pro céu. Dois meses mais tarde, ele volta para cumprir a promessa que ele e sua mulher fizeram e fala para ela: — Mulher, aqui é ótimo... Eu acordo de manhã, tomo café e trepo. Almoço, descanso um pouquinho e trepo. Tomo um lanche às 4h da tarde e trepo. Janto e trepo. Trepo até de madrugada. A mulher, fascinada com tanta coisa boa, pergunta pro…